母親生日隨想

明天是母親的生日。我想給母親過這個生日。而且從今以后我將給她過未來的每個生日。我要堅定地做到。

明年我虛歲就是三十了。我終于能清楚地認識到我應該開始盡孝了。

這是我第二次想著給母親過生日。第一次是高中的時候，我似乎還記得我在母親生日那天用我學英語的錄音機錄下了宿舍的祝福，就是那句生日快樂。周末我把收音機拿回去給母親放著聽，我忘記了她是什么樣的心情，我想應該還是有些喜悅的。

我一直不那么在乎母親的生日，因為我從小就知道父母不過生日的，我們過生日的那天母親也忙的不那么在乎，所以我覺得母親也不稀奇過生日這樣的儀式。漸漸我發現，別的出嫁的女兒每年都會回娘家給母親過生日，買蛋糕送衣服等，我忽然覺得自己應該在乎起來，那些母親在生日當天有兒女的陪伴應該是幸福的，難忘的。

我下定決心這次陪她過個生日。當然有些人會阻礙你，但只要自己的內心堅定，是沒有人真正阻止的了的。

母親那個階層的農村婦女很是好面子。確切地說她們希望兒女是能給自己長臉撐面子，甚至能有一定威望讓那些欺負她的人和將要給她找麻煩的人一個提醒。

其實，我不喜歡那樣。

我不夠母親一直期望的那樣，也不是坐在那里就能給人氣場和威望的人。我很普通，我過的不那么如意。我沒有實現夢想，我也不是別人嘴里處處贊嘆和談起的人。

母親打來電話說“明天開車過來？明天開車過來吧。”

我告訴她不一定，怎么方便怎么過去。

我知道母親的意思，開車算是一種架勢是一種面子。但我知道我活的比母親明白多了，我活的更有自己的樣子，即使我現在過的一地雞毛。

掛了電話，我內心有些不舒服。

母親曾經希望我能給她“報仇”，希望我的工作是農村人眼中牛逼的職業如“記者”或者政府人士。母親希望我未來的丈夫是有權勢的人。但這些沒有一個符合。

母親可能失望了。漸漸我也忘了她的那些期望。

但我隱約知道，她不甘心。可是我知道“仇”是過去的傷痛，為何再次掀起傷疤呢。所謂牛逼的職業只是他們以為的，我終究有自己的夢的。丈夫，并不是依附的靠山，而是生命的酸甜苦辣，只有自己能體會到。

我沒有以前的年輕貌美，也沒有曾經無數選擇的可能性，可是我卻從內心深處的自信和坦然。因為我知道，我正在經歷的和曾經經歷的以及將來將要經歷的都是我生命的體驗。甜蜜與苦難都是我在世間的體驗。我愿意品嘗這些味道。我真切感受著這樣的經歷，沒有好與壞之分，也無需別人的看法，更不會因為生命的體驗不同而忽略生命的意義。

我定了蛋糕，約了三五親友同去，不想去的人我也不會強求，在乎的人也將會是我感激人。

我希望母親在未來的每天都能好好的享受生命贈予的每種味道，溫暖體驗好自己的晚年生活。我希望三十歲的我活的向上活的灑脫，給母親肩膀和溫柔，給女兒榜樣和快樂。

??