從6月份畢業以后，我就一直呆在家里。原本的計劃一變再變，最終連一切都打亂了。在2016年年末因為家里的原因，我決定回家考公務員，安安穩穩的呆在西北，可是哪有那么順心順意。我報了一個很喜歡的單位，甚至開始幻想著穿著制服神氣的樣子。公務員考試完對答案的時候申論感覺自己完全就是正確答案哦，在全省大作文多半人可能都偏題的情況下，我題目居然和某機構幾乎一樣，哇，這就很厲害了。我開始幻想著自己出分數的時刻，幻想著自己的分數，不是第一也是前三，嗯！應該是這樣子的。

記得很清楚，說好5月中旬出成績，結果一直拖到了6月初，而且人太多，我硬是第二天才查到。91分，是的！100都沒上，說好的申論應該分很高，結果40多，嗯，是的，我很難過。記得那幾天一直都裝作無所謂的樣子，但是最終在畢業聚會上喝醉大哭一場。從那時候我就決定不回去了，要留在外面。

然而，我還是畢業乖乖回了家。我忘了，除了自己的想法，更多的是父母的控制?；丶液笠幻姹宦裨篂槭裁匆丶遥渌鋈ド蠈W的孩子都留外面了。一面又死活給我洗腦說就呆在家這邊，女孩子家考個穩定的工作然后找個條件好點的嫁了，就這樣了。

就這樣了！？這輩子就這樣了？！

我一輩子的路就這樣被決定了，然而，我現在根本看不下去書，什么都考不上。哈哈哈哈，三支一扶沒復習差7分。現在在家復習事業單位考試，每天坐桌子跟前什么都不看，坐到中午吃飯，然后去睡覺，睡醒后繼續坐桌子前什么都不干，等待下午吃飯散步。嗯，比起雞湯文來，我這樣的日子連自己都看不下去了。

我幻想著先考個事業單位讓家里人不再盯著我，然后參加其他考試考回大學所呆的省。是的，我必須考，這樣子才能跑掉，不然我根本沒有理由去想去的地方，這輩子也就這樣了。

我普普通通，普普通通而且還并不努力的活著，每次想干什么總是被所謂的關心為我好打亂計劃。所以我的家人沒一個知道我終究是想走出這座城，這些只有我朋友們知道。有些話從不想溝通，因為知道沒結果，還免不了一頓罵。平時能安安穩穩的不被罵就已經謝天謝地了，我又怎么會自己撞槍口上。我所有的想法在他們心里都是異想天開，不自量力，浪費時間。然后等我悄悄什么都不說的時候就變成了沒有主見。所以我身邊的人都一直以為我不愛說話，乖，遇到什么事情都喜歡拉我說一嘴，哎呀，你肯定就不敢這么干。是的，確實不想，太小兒科了。記得大學的時候參加學生會，表姐們告訴媽媽學生會特別沒意思，讓我別參加了。我媽就專門打電話教育我說姐姐說沒意思，快別去了。然后等到畢業拿了優秀畢業生榮譽時又聽別人說哎呀這個證很有用的。其實真的沒什么用，至少到現在根本沒什么卵用。有用我能坐著里發牢騷？真那么有用，我愁沒工作？而最有用的是真的在大學學到了好多，這四年是我成長最快的四年。有很多朋友，性格也開朗了很多，也漸漸清楚了自己到底想干什么。

割割割

窮山惡水出刁民，這句話是我最近才注意到的，原來我肯定會認為刁民，是像有些小說中寫的那種很壞的人?，F在在我看來，根深蒂固的愚昧和一些嚼舌根已經夠培養出很多刁民了。每天在家，因為沒工作，所以都要被各種人圍觀、被問。小區里各種無事的阿姨，大媽，奶奶們都要冷嘲熱諷看好戲的問一問，好像大家都蠻清楚我什么時候畢業。讓您們惦記了這么久，也是辛苦了。大媽，我根本不認識您是誰好么?。?！問你mmp。反正最終也不會待在這里，您繼續您的窮山惡水，我開辟我的燦爛人生。這輩子不成為您們這樣的人，我應該是幸運的。所以回到家后我從不去小區周圍的店子吃早餐，不想和認識的人說話，就裝作玩手機的樣子低著頭走路。管你說我什么一天到晚玩手機，管你說我什么亂七八糟的鬼，不看見你足夠幸運。

我的牢騷發完了。

突然想說這么一大段，是因為我也真的想好好看書考試，畢竟無論怎樣，還是自己的人生。

好了，從今天起開始打卡，好好考試。