夜已深，我卻睡不著，一個人坐在客廳的沙發上，思緒如千萬只螞蟻一樣在腦袋里胸口亂轉，讓我抓狂。

生完孩子到現在已經快四個月了，短短四個月，我感覺卻像過了一年之久，很難熬，感覺很累很累，累的喘不過氣來，一是心累，二是身體累，兩者結合徹底讓我不知如何是好。

今晚我又跟老公吵架了，這次吵的比較厲害，最后兩個人不歡而散，他一個人回屋去睡覺了，我一個人在客廳發呆，眼淚止不住，一直流，從心里流到了眼睛里，再從眼睛流到了鼻子里，最后視線模糊，鼻子堵塞就如同我的心被堵了一樣難受。

我不知道我們的婚姻到底怎么了，我抱怨他關心我太少，抱怨他不懂我的辛苦，抱怨婆婆不來給我帶孩子，抱怨家里的老人沒人管我們，抱怨我完全沒有個人的時間，抱怨從早累到晚累得腰酸背痛，抱怨我再也不能去工作。

我焦慮，為自己走樣的身材焦慮，為自己沒辦法掙錢而焦慮，全職媽媽，沒有收入，沒有個人空間，狹窄的交際圈，生活完全被柴米油鹽和孩子占據，還要承受巨大的經濟壓力，害怕老公會嫌棄自己，害怕自己跟不上時代，害怕自己變成黃臉婆，害怕自己變得庸俗無趣，可是，越害怕什么，好像就越變成什么樣子。

我很不喜歡現在的自己，真的，非常不喜歡。生完孩子身材很胖也不好看，連自己都嫌棄自己，在家時間長了感覺自己外面很多事情都不知道，跟以前的朋友也慢慢的沒有了共同語言，最可怕的是跟老公沒有太多的共同語言，除了聊孩子好像沒有其他話可說，沒有收入完全要問老公要，伸手向上的日子不好受，交際圈特別窄，每天除了跟還不會說話的孩子在一起，就是等著老公下班回來有個人說說話，可是老公回來卻想一個人待會兒，加上回來還需要做飯帶孩子做家務，我們之間根本沒有太多時間在一起說說話。

我承受著來自全職媽媽面臨的巨大壓力，他也是，他承擔著整個家庭的經濟壓力，還需要回來照顧妻兒。每天早上7點，不管前一晚多晚睡，他都必須準點爬起來擠地鐵公交去上班，工作時間又有很多的工作需要做，下班時間一到他又需要馬上擠地鐵回家，路上要買菜回家，到了家開始做一桌晚飯，然后吃完需要帶孩子，給孩子洗澡，哄睡孩子，日復一日，以前的周六日完全被孩子和家里瑣碎所占據，也得不到充分的休息。這么辛苦的日子，還時不時需要聽妻子的嘮叨，聽她沒完沒了的抱怨，生氣了還需要哄，感覺也得不到她的關心和理解。

我們的婚姻越來越沒有共同語言，無話可說，他抱怨我關心他少，我抱怨他關心我少，我抱怨他寧愿看手機看電視也不陪我，他抱怨我把所有關注都給了孩子。我像一個極度缺少愛的人等待著老公來填滿，我渴望得到高質量的陪伴，我渴望得到理解和認可，可是卻總是得不到滿足，于是我開始抱怨，一遍一遍抱怨，希望可以得到老公的關心，可是卻適得其反，他越來越不喜歡陪伴我，每次回到家里，他就喜歡看手機或者看電視，連陪我說話都懶得了。

我也越來越無趣，每次跟老公除了說孩子，再說些家長里短，好像不知道還能說些什么，我的生活圈子太狹窄，窄到每天都一樣，沒有太多新鮮的事情，有的就是雞毛蒜皮的小事。

我很想念剛認識老公的時候，那時候我們兩個人可以打電話聊天聊好幾個小時都不愿意掛，每天膩歪在一起都有說不完的話，每天都很有趣。后來，我們生活在一起，也有很多事情可以聊，聊各自的工作，聊我的客戶們，聊未來的夢想，那時候我有工作，我有自己的朋友們。

而現在，我卻只剩下家里的瑣碎，我的關注點全在家里。這很可怕，我感覺慢慢的沒有了自我，找不到我自己。

我有些后悔當初為了孩子辭職在家，2015年7月，我正式離職開始在家備孕，到現在剛好兩年時間，兩年時間讓我找不到自己了，兩年時間讓我都不喜歡自己了。

曾經我覺得孩子必須要親自帶，這樣才能給他完整的愛，而如今，我自己都感覺不到幸福，我又拿什么給予孩子。我不想孩子看到的是一個很無趣又缺愛的媽媽，我不想讓孩子看到爸爸媽媽吵架，可是，我該怎么辦呢。

我不知道該怎么辦才好，似乎無解。