還記得高三那年，他曾經對我說，我是他很重要很重要的朋友，呵呵，因為不喜歡，所以只能是朋友。他不喜歡我，但是還想讓我跟他做朋友。但是他也卻并沒有多關心我或者跟我一起玩鬧，因為我長久的對他好卻得不到他一丁點的回應，我終于想要跟他絕交了，也是為了安慰自己，讓自己沒有理由再去對他好。
仿佛是一個一直努力希望得到父母的夸獎那樣，我也希望他能夠多關心我照顧我。但是，長久以來的感情遲遲得不到回應，我只能用絕交這一幼稚的理由強迫自己忘記他。
就這樣，我們兩個相安無事的度過了高三的大半年，后來，我發現我仍是無法克制的去想他，還有他和別人的曖昧瞬間。
現在還記得，高三倒數三個月的誓師大會后，每個班級同學都會在班級后邊的橫幅上寫上自己的名字和想去的學校，他在橫幅上寫了“她去哪，我去哪”，在嚴令禁止談戀愛的高三，他明目張膽的喜歡著另一個女生，我只能把嫉妒與痛苦發泄在自己的淚水中。
那時候不明白，甚至到現在都不明白，為什么他喜歡我，卻又要喜歡別人。也可能，他只是短暫的愛了我一下，而我卻記著他終身。
再后來，我媽媽知道了我倆絕交的事情，因為我玩的好的朋友我媽媽都認識，我媽問我我倆為什么吵架，我說沒什么就一些雞毛蒜皮的小事，然后媽媽開始勸說我，說等到你再長大點，你就會發現，現在所經歷的小吵小鬧在以后的你眼里是多么幼稚。可能那時候我還是特別喜歡他想要跟他在一起，所以就聽了我媽的話，等到又一周開學我就提出了要跟他和好，他傳給我了一張紙條，上邊寫到，我再希望不過了。
高考完，我跟他告白了，因為他沒有跟高三他喜歡的那個女生在一起，那個女生也有自己喜歡的人。但是，他告訴我，他不知道到底是不是喜歡我，他覺得他現在無法給我一個未來，所以不能給我明確的答案，最后，又說，那我們還是朋友吧，我說，好，還是好朋友。
在家悠閑地度過了一二十天直到高考成績出來，我意外的超了一本線，他卻發揮失常，其實當時他那個分數也能上一個很好的211學校的，但是他不滿意，想要復讀。
所以，我們幾個都上了大學，留他繼續讀高四。那時候他不能帶手機，與我們的聯系也越來越少，但是他周末總是會給我發個信息或者打個電話，他告訴我說，我是他唯一一個主動打電話和聊天的女生，這仿佛又給了我希望，我想，他是喜歡我的吧。我讀的大學離家比較近，坐汽車三四個小時就能到，我總是找各種理由回去高中看他，每次只能見他一面說幾句話，但是我就很滿足了，有一次為了去看他，一直等到下午三點才從他們學校出去然后找車回學校，可能是周末回家的人太多了吧，一直在車站等不到車，最后九點多才到了學校這邊的汽車站，找了出租回學校，下車的時候又把手機忘在車里了，最后果然是沒找回來，算是我回去看他的一個印象深刻的插曲。
他高四時，我們就一直保持了這種聯系，他說等他考完，要帶我去坐摩天輪，帶我嘗遍我們學校旁邊的每家飯店，還有我送他的胡蘿卜書簽，他一直小心夾在書里，碰都不讓別人碰。那時候我真的以為他是喜歡我了，是準備高考完了跟我在一起了。
直到高考的前幾天，我給我另一個復讀的發小打了電話，就是那個一直跟他一班，給我述說他的故事的那個女生。她又告訴我，他們復讀班，有一個女生跟他走的特別近，倆人在學校的最后一下午還低著頭說了一下午的話，又像當初誓師大會那樣，他不顧著別人的看法和目光，跟另一個女孩親近，聽到這話以后，我的心一顫，女人的直覺往往準的可怕，我知道，我又沒戲了，他心里又沒我了。
高考結束那天，我又回家了一趟去找他，一起吃了飯，在體育場呆了一下午，最后回家，什么也沒有發生。等我回到了學校，才又鼓起勇氣跟他告白，問他到底有沒有喜歡過我，他說沒有。那一晚，我覺得歇斯底里。
他又說希望我們能做好朋友。
希望我永遠是他好朋友。
我忍著沒聯系他，直到那一年的十月份，我從別人口中得知，真可笑，我是他自認為最好的朋友，卻從別人口中得知，他跟復讀班那個女孩子在一起了。記得高考完我還問過他，問他是不起喜歡那個女生，他說沒有我們只是好朋友。還希望我能跟那個女生也做好朋友。但是，情侶空間，在一起的時間，是那一年的六月八號。我可以容忍你不喜歡我，可以容忍你跟其他人曖昧，最后，我終于忍不了了他如此費盡心思欺騙我。知道他倆的戀情后，我問他，為什么不告訴我，是怕什么么，他說，我只是想找一個合適的機會告訴你。看吧，他從來沒愛過我。
我一聲不坑的刪了他的聯系方式，可笑的是，過了半個多月他才發現我聯系不到了，后來終于聯系到我后，哀求著我希望我能原諒他，他說他一直把我當做最好的朋友。我竟然無話可說，又是這樣，最好的朋友。
現在又已經過去了一兩年了，我強忍著自己沒去聯系他，或許他早已把我忘了，忘在了人海。但我還是會無法克制的去想起他，想起那段卑微無光的暗戀，這哪算暗戀啊，看見他時眼里的光，見到他時沒心沒肺的笑臉，早就已經把我出賣了，這是實實在在的明目張膽的喜歡。只有他看不見。想起他時總是會偷偷落淚，或許是身體都記著他了，長達五年的悲傷，我希望我能將他放下。
再見，我的青春。
