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?????? 一直不想寫我們的故事，當然不因為不夠深刻，只因為我覺得我們的故事肯定沒有結束，如果我把暫時的停滯當作最后的結局，是不是太淺薄。哈哈，哈哈哈，真的不知道自己哪兒來的迷之自信。可能是在我眼里還是ing的時候，在你那里早已經是恍如隔世的老黃歷了。
????? 開始的時候，一切都來的太容易，動不動就快樂的真假不分，幸福的不知天高地厚。后知后覺的發現當時不是說不知道珍惜，而是給你的珍惜的方式并不是你所期望的。沒有經歷過哪知道啥叫笑容里都有陰影，沒經歷過哪知道啥叫云上一萬米的不安，三萬里程的孤單。
?????? 去年剛剛入冬的時候，第一次從首都機場的出口出來，烏壓壓都是各種舉牌子接人的，還有很多疑似抱著花兒追星的年輕女孩。我還在揉眼睛找你的時候，你忽然跳出來，一把抓住我的手，我的心落地了，因為見到你就已經算安全到家了。相看莞爾，淺吻你的手背，還是熟悉的安穩的感覺。我知道你很辛苦，下課之后立即從學校奔到南站，再奔到北京然后轉機場快線，因為接我。你一個人走過的路，擠過的地鐵，在未來的某一天我會還給你的。
????? 我們不和人群爭，緩慢走向地鐵站。陌生的天朝帝都，因為有你，連不熟悉的初見的夜景都顯的讓人親近。快樂的記憶有很多，而你提分開之后，我逐漸慚愧地意識到我傷你幾回。記得之前在你家里，你問我如果你要休了我，我怎么辦，當時回答不出來，因為我從來沒有設想過這種結局，我們一定會一直一直走下去的。
????? 然，時間終究會啪啪打臉。我們異地一年有余，上次離別前的擁抱之后的兩個多月之后，你對我說，“好像沒那么愛了，一點一點磨的，經常感覺很煩，就很想一個人不說話”，“真的不知道和你說什么”，你從每天必定語音視頻變得害怕和我視頻，不想聽到關于我的任何消息。我不知道你是何時由什么契機變成這樣的。我怪我自己沒有早些注意你開始變化的蛛絲馬跡。
????? 現在，我不敢想象你和其他男生在一起的情景，也不敢想象我以前一次次傷你而完全沒有意識到，而你一個人默默流淚之后又笑著出現在手機屏幕另一端的情景。所以現在應是對我的懲罰。
????? 現在，我還以為愛情里非常遺憾的事情不僅是不能陪你一起走到白發，也是不能與你當面說分手。好聚好散真的只是歌詞里的遮掩么？我從東京奔到北京，在與上次相同的國際到達大廳，徘徊逡巡了很久，確定沒有你的影子后，即便心里空落落，即便手機不能用，毅然決然提兩個箱子一堆袋子，靠印象從機場轉到南站，又立即毫不停歇轉到天津站。第一次到天津站，十一點多，地鐵停運，在地下一層啥也看不到，出來環顧四周一切都是陌生而冰冷的。蹭不到Wi-Fi查不了路線，叫不了uber打不了車，最后跟出站口喊人拉客的出租車砍價，好不容易奔到天津工大。還好，貴點就算了也不是黑車。送到學校門口，一臉懵逼，之前來過的地鐵站漆黑一片就算了，然后坑爹的是之前走過的那個校門在施工全部被堵住。向后轉，走另外一個門，貌似是正門。推著一堆東西也不認識路，除了昏昏欲睡的保安大叔沒有一個人的影子，要是白天來還能隨人流走到宿舍區。憑著強大的第六感，亂跑一通竟然沖到了一個湖邊，我擦咧，這劇情不對勁兒……，雖然我膽子不小，半夜一頭扎進湖里也很挺要命啊……。瞄著遠處的的微弱路燈，還是先挪到主干道上再做打算。然后順著路跑到了什么鬼天津市大學軟件中心，接著走接著挪，剛才看著有出口的樣子走近一看鐵門鎖著呢……拖著一堆東西折回唄。本來也不近，又不熟悉路線，就這樣來回穿梭折騰大概四五十分鐘，衣服濕透渾身汗臭，深夜涼風習習依然有類似汗的東西打濕了眼睛。
????? 到你的宿舍樓下，抬頭慢慢數到十一層，已經接近凌晨一點，多半都已經睡了，又不可能像電影里一樣宿舍樓下大喊，估計會有一群人起來圍毆我吧。上一次來的時候是你牽著我，蹦蹦跳跳地，還和門口的阿姨打了個招呼，在電梯口等你上樓叫舍友下來。這一次，好不容易走到宿舍門口真心想把兩個箱子那一堆行李就地丟掉然后就地躺下休息，一覺睡醒天亮，不管早晚你一出宿舍就能見到我。然而，咱也不是拍國產青春電影，我也不是十五六歲的小伙兒啦，在宿舍樓下睡一覺明天肯定在你學校出名咯，還是不能離譜太遠。
????? 這個時間點，還沒找住的地方，除了我也沒誰了。訂機票的時候已經想到你有可能不會來接我，我也不知道到達當天的這個時間我是在北京還是天津，能連夜奔到你宿舍樓下也是謝天謝地吧……。憑印象找了一圈上次住的地方，然而并沒有順利找到。每一段路的盡頭除了微弱的路燈就是緊鎖的鐵門，拖著沉重的殼撤退折回已經是常態。又轉了一圈，碰到一位類似保安的大爺，給我指點一下，原來那個天津市大學什么中心搬到另一棟樓了，好吧，謝天謝地終于可以睡一覺咯。
????? 其實肯定是一夜沒睡。想起去年大學畢業的時候，沼躍魚校長叮囑我們“唯有正道能致遠”。磨難的大小永遠跟目標和成就的大小成正比的，我也沒打算能致多遠，或要多大的成就，我一生所愛就是一場真摯的愛情罷了。然而真愛不會那么容易到手的，愛得越深想的越久那份相伴而來的痛苦肯定也更入骨。做人做事兒處對象也是一理通百理用，希望愚鈍的我沒誤解老校長的教誨。在一起的時候從未懷疑過我們的愛情，但回想自己說錯多少話，做錯了多少事兒，有淚的原因，只是因為有愛罷了。
????? 從下飛機到來到你宿舍樓下，我只要能蹭到Wi-Fi就立即向你報告，而你始終沒有回復我任何信息，對我始終處于失聯狀態。我有一萬個說服自己的理由，但是你的改變，故事的結局已經大致猜到。半夜一個人使勁兒回憶，再一次細數自己的各種罪孽深重，以前的每一個細枝末節的瑣碎的小小不悅，都可以逐漸侵蝕我們磐石的愛情，總有一個人先煩躁，總有一個人感覺自己千瘡百孔失去了繼續共同走下去的勇氣……，只不過我們之間恰巧是你罷了。這樣理解應該簡單一些好受一些。
?????? 之前，我一直怪異地戀，因為在你最難受的時候，我不能陪著你，這才是你要離開的根本原因吧。三月我回學校的那一天，你一個人在陌生的城市去醫院做胃鏡……有時候偶爾還發一條“來天津醫院的門摸的清”，看到之后真的好難受好難受，恨自己無能不能在你身邊，什么都做不了。即便我不能減輕你的痛苦，若我能陪著你，能讓你在我肩膀上歇一會兒也會舒服很多吧。只能語音里說親愛我的我要給你買好多好多你喜歡的，Stan Smith也好，Givenchy也好，你給我一個To Buy List就能減輕一點我對你的虧欠，然而我知道給你買之后你也不見高興，你想要的并不是那些破爛玩意兒.....
????? 其實那之后，我們依然挺好的，你收到了日本來的快遞，如果恰好有你喜歡的東西多少有一點慰藉吧。三月，四月，大概五一的時候你就開始失聯，我各種途徑找不到你，我以為你手機被偷了還是怎么了。后來你說你去爬泰山，去了濟南，很累，懶得看手機之類的。其實你早點告訴我你要出去玩，你會很累，你會有聯系不便的情況，或者你直接跟我說讓我那幾天不用聯系你就行，完全沒問題的。我知道如果是你心情不好不想理我，想安靜一陣子，都可以的，明明白白告訴我就行，很簡單。讓人接受不了的就是明明一直很正常的情況下，另一方的冷不丁的改變。
?????? 五月初，我家里人到日本玩幾天，你之前說要我發狀態別給你看到。我想你是開玩笑的氣話，我知道你因為學校簽證的問題沒能在上次圣誕節來日本，這讓你很無耐很氣憤很傷心。當時我和媽媽安慰你，這是好事多磨。我會在日本一直等你來，我一直是你的五星小導游，有很多的保留項目沒有去，等你來我們一起探險呢。然而，好事多磨卻磨成了悲劇。到了五月下旬，你微信上說想分手，又曲折了很久，拖延到夏天的尾巴。九月的第一天，我奔到你所在的城市，你至始至終躲著我，未能見你一面。我沒有國內號碼，那天晚上我媽給你打電話你不接，再打，你竟關機。
????? 在天津的那幾天傷心欲絕，但我也沒勇氣怪你，假裝很高興地和你宿舍的小伙伴見面，當時你上午跟你舍友說下午回來處理我們的事情，然后下午就避開我，出去吃飯不回來。第二天故技重施，我領略到你嫻熟的避而不見。其實你直接跟我聯系說不想見我，或者哪怕只跟我說一句話，當面說分手，給我一個痛快結果就行咯。
???? ?然而，“當面說分手”只是我的一廂情愿，避而不見是你的固執己見。之前剛分手的時候，你說我如果立即回去找你，你會很可憐。但是戀愛這么久分手竟要隔著手機屏幕？想想也太肝腸寸斷了不。說實話你要分手我理解，你死活不想相見這種想法，我當時沒法理解。但真正到了我站在你宿舍樓下而你就在十一樓宿舍根本不出來的那一刻，一切沒法理解都不重要了。自己以前的那些固執和堅持，在你的選擇面前完全不堪一擊。
????? 之后，我一個人跑遍了營口道、和平道、瓷房子、勸業場、恒隆廣場、天后宮、津門故里等等天津出名的地方。然后海河兩岸、津灣廣場逛了好久好久，河水很清風景很美但我不敢看，把自己當作落單的游客或許好些。
????? 再后來，我想即便我在國內可能也很難阻止現在的一切發生吧，畢竟你也不是那種有不舒服就當面說的type，每次當我意識到你大寫的失望之后，都已微妙的為時已晚。比如說回看你要分手的理由，其中有一點就是你說我總讓你取快遞。關于這一點，我很抱歉親愛的，給你商量過停掉代購是完全可以的。做日本代購本來就是在你的支持下搞起來的，最初連微店都是你幫我下載設置好的，你也說過不會影響我們之間的感情。取快遞這種體力活兒本來就不該你來做，完全停下來真的沒關系。很抱歉我沒有想到代購做的越大你會越累，是我忽略了你不滿情緒。第二，也是我早已經想到，你一直說我爸對你不溫柔。這一點我有些哭笑不得，小女孩畢竟是玻璃心，我理解你。我想說，我去過你家十幾次之后你爸爸才逐漸正眼看我，當然這全歸功于你的不斷努力。我跟你無數次保證你第二次到我家里來，我爸媽絕對會很喜歡你的。只因為一次一點點的不愉快，你說我不重視你，這真的是你對我的誤解。然而，你并沒有第二次來我家。當然，你現在看到這些文字可能有感動，也可能只是呵呵一笑罷了。我帶你來我家，我也去過你家好多次，初衷都是為了更接近更了解彼此的成長經歷以及家庭環境。很痛苦，我竟沒有想到一年之后這會逐漸成為你要分手的理由之一。
????? 是我不會愛，沒有維護好你的熱情，讓你在孤獨的時間的荒流里跌倒。我不知道你現在的狀態，我也不想猜。畢竟我們從初中以來就是小伙伴。你從小時候到現在一直不缺男生追，我不會介意，只不過這一次可能是剛好在你對我特別失望的時候那個潛在的第三者能靠近你的概率大一些罷了。我估計那個男的有可能是存在的，暫時的話你可能還沒答應和她在一起吧。只不過他應該會讓你的心從我身上動搖過……如果沒有的話的確是我多想了。就算他真的存在，也是很常有的劇情，不必嗔怪。如果不是這樣，就是我自己的疑神疑鬼與為我自己的懦弱找借口罷了。你不單是女朋友，我一直把你當作家人，無條件相信你支持你的，然而時間和距離以及你的語焉不詳會讓信任蒙上陰影。你見或不見我，關于你的事情即便你不想跟我提一個字也是你的自由。你微信微博都把我屏蔽，都很常見，很好理解，都是你的自由。只是給你發一萬字你也不會有任何回復，我成了記憶里的影子人。
????? 愛情里的遺憾之一是我們相愛的時候我對你掏心掏肺，但也沒想明白你有那么多選項，為何選擇了平凡的我。其實我不明白你愛我什么，所以你離開了我也不知道為什么。可能你想清楚了這個問題，從去年到今年，你覺得你已經沒辦法從我身上找到你想要的，所以你選擇分開。或許，你也不知道你自己想要什么吧。把我們在一起的每一個細小矛盾都翻一遍，我的確有太多太多對不住你的地方，最后竟沒機會改正，只能以你的逃避不見為結尾么……
?????? 你說要分手的季節，夏天剛剛開始。我在想當時應該有機會可以挽回的，最差也不至于現在的結果。然而很可能是我自己思路有誤，當時錯估了革命的形勢吧。第一，最重要的原因是我不知為何自己真真的低估了你要分手的決心。我預想，你當時也是苦惱了很久找了很多很多理由才決定要斬斷這一年多來的一切和我分手的吧。當時你閨蜜提醒過我，但我潛意識里面覺得咱們怎么會分手？你有不滿小情緒，我能理解，但我們反正分不開的。第二是我想我挽回你了未來一年我們還是異地跨國，可能暫時還是解決不了你的問題，我們已經是分不開的，能夠輕易分開的那就不能稱之為真愛，所以先緩一緩吧。然而，我一邊盲目自信逞強，一邊又不知道你真真正正想要的到底是什么，所以從挽回的質量和形式上都不能發揮效果。
????????其實，上面的一切都有可能是我的腦洞大開罷了。分手理由多半都很簡單，往往是不言自明的。或許，從你告訴我你覺得你自己“好像沒那么愛了”的那一刻起，所有的挽回都已經失去了意義。而我當時一直想追問你，從真正的“愛”轉化到真正的“不愛”是什么原因導致的呢？竟然還有這么幼稚的疑問，現在連我都想嫌棄嘲笑我自己。雖然我到現在也不明白你當時所說的我們之間的“解決不了的問題”到底是啥。
????? 最初你向我提出分手的時候，你說你“很內疚也很愧疚”，你自己也不知道該怎么辦，想調節但也無從下手……。當時我驚呆驚槑，在日本心急如焚，竟然不知道該如何安慰你。我想我又做錯了什么，還是有個讓人心動的男生向你表白了，抑或你遇到啥困難了。與你戀愛那么久，也沒有真正了解你，的確是我失職太多，所以后來當你說你很恐慌我們的未來時，當你說我已經不值得你托付自己的時候，我竟啞口無言。再后來，你可能就覺得不和你分手是我在糾纏你，也對，你有自由飛向你要的未來去。
????? 那么，我那時候為什么會有“我們肯定不會分手”的盲目自信呢……我也不知道哪兒來的迷之自信。拼命回憶拼命回憶我們之前的記憶碎片中的蛛絲馬跡。走得太遠，我們都忘了我們如何走到今天這步田地。
????? 我們不是一見鐘情的情節。從初二開始認識，到我們開始戀愛，中間有十年。這十年我們都經歷了巨變，比如高中我轉學去了南邊，高考后回老家也聽聞你有過男朋友。然后你去北京讀大學，我在湖南讀大學。這中間盡管距離越來越遠，盡管聯系不十分多，在友人這個角色里，我們都扮演的恰如其分。
????? 然而你當然不是那種可以與其他人歸類的女同學。畢竟除了我媽只有你在電話語音里聽聲音就能知道我感冒了，畢竟只有你每次見到我發現我又長高了，也只有會提醒我走路一定要挺直腰，注意高低肩。我想了又想，除了我家里人只有你是看著我從一米四一米五長到一米八的啦，如此奇女子，真的不相信能找得到第二個。
????? 去年初夏，我們即將大學畢業的季節，所有人都要各自奔向自己的前程的季節，我有幸再一次遇見你。說遇見，不如說是約定。這一次，我想要和你在一起。我們都已經知道真愛沒那么容易到手，也都知道至少未來兩年多我們會異地，戀。而你答應我，這就是我生命里的奇跡。我很幸運，高高興興的把你領回家見父母，我知道，你當時一定是下了很大很大的決心才同意與我一起回去。我給你講過，我不是看你為“女朋友”，而是已經把你當做我的家人，然而另一面，這種想當然的角色轉化真是危險至極！
????? 記得當時你很感動。然而我也忘了提醒你提醒我自己，人在自己家人面前是沒有任何防備也沒有任何顧慮也沒有任何形象的。我潛意識里把你當做和我親媽一樣的重要存在，當時從來沒想到這是致命的認識誤區……你逐漸看到了我的無知幼稚可笑以及無理取鬧以及各種哭笑不得……我們都一樣，在自己家人面前無論怎么樣都不會被拋棄。然而現實是，感動過后你其實心底很可能沒有辦法接受我這樣一個莫名其妙多出來的所謂“家人”吧。
????? 在忘我的陶醉中，我竟然忘記了你也只是一個23歲的普通女孩，你還是自己家里爸媽的寶貝，你還是學校里其他男生追逐的對象。我怎么能像對待我爸媽那樣對你對你大吼大叫發神經？我可以毫不保留的愛你，卻萬萬不可以像與媽媽聊天一樣把負能量潑到你身上。在你厭倦疲憊之后，我依然沉浸在自己編織的“一家人怎么會有分手”的邏輯中，可笑。在你苦惱異地戀，在你被我的無知無賴與疏忽折磨的時候，我沒辦法及時發現問題的嚴重性以及給你想要的安慰或者補救，還假裝可以暫時緩一緩放一放，讓你自己冷靜想清楚一些，又加上你生活環境的微妙變化，淪落到如此，也不是完全沒有理由的吧。
????? 我真是一個零心機的傻BOY，現在總結出來的道理是把你當作家人疼愛是理所應當的，但如果同時要求你也像家人一樣對我包容對我理解，就是我的無知,自負和放肆失去了控制。以前作為好朋友，你可以傾聽我的各種煩惱，但是作為情侶，依然無意間讓你做我的情感情緒垃圾桶就真的太不應該了。
????? 回想這一年多是什么在維持我們的愛情呢。“玲瓏骰子安紅豆，透骨相思知不知”。當你把這兩句詩寫在黑板上發給我看時，我十分高興，開心成花，一邊又心里默默流淚。我是積攢了多少的好運氣才能與你在一起，我們那么愛著對方，卻偏偏又相隔那么遠，互相折磨。即便再如何積極樂觀，這份愛與苦卻無處可逃，我知道想念會壓得人透不過氣，而你承受的比我更多。當然不單是所有的快樂回憶，我們也時常吵吵鬧鬧。其實正如你所說，每一次分別都讓我們更接近永遠在一起。每一次的分離，都讓我們更靠近。我們牽手走過的沒處光景，從廣州南、廈門、深圳北站、中港城碼頭、桂林站、天津南、北京，每一次短暫分離時的失意與眼淚都告訴我，提醒我，應該更珍惜更愛你，我們離永不分離更靠近了一小步。然而，每一次分離也都同樣是戰戰兢兢的，因為我們不知道下一次見面是在哪一天，我們也不知道一個人的未知路途上會遇見什么，會帶來怎么樣的變故。
????? 但那時候的我們的心路一定是一致的。然而其實我自己也不太了解到底愛情是什么，所以我沒有搞清楚你想要的是什么。其實離開我之后你可以立即找到比我更好的對象，即便我low,我也相信未來某一天我能找到對象。就像大人說的，咱們誰還能找不到對象啊。我不知道你現在有沒有下家，我也不知道你的心境如何。很遺憾的是我怕我自己已經逐漸失去了再次戀愛的勇氣和能力。然而現在說什么再也不相信愛情了之類的，難免違心。我只怕未來的某一年某一天我就算能找到其他女生處對象，我可以和她牽手，我也可以叫她親愛的，但令人痛心令人流淚的是那個女生不會是你，她不叫媛々。是不是成年人的成熟的世界就這樣，曾經親密無間的親愛的，未來有一天突然也會變成陌生人。我是否該暗自慶幸，你只是屏蔽我無視我的任何消息，至少我們不是敵人。
????? 該如何形容，相愛的時候你對我而言就是我從高空墜落入無邊黑暗時，及時出現并一把抓住我手的那個人。或許不用想那么復雜，戀愛的時候，我們想要的就是對方眼里有你，陪在身邊左右罷了。然而，在普通情侶眼里輕而易舉的設定，在我們身上都是無奈的奢望。一年365天，我沒有一刻能腦子里沒有你，然而粗略一算，我們真正能在一起的時間從頭到尾加起來也不過一年的五分之一。
????? 我現在的心境和月初一個人在天津流浪的時候還真不一樣。雖然當時不明白你要分手時為何竟可以如此陌生如此狠心，如此完美果斷地斬斷前一段戀愛。現在問我該如何理解愛情，其實也說不出什么所以然。現在，我想真愛就像是黑暗中手指間前頭那只螢火蟲發出來的微弱的光，就算很弱你卻趕不走它，永遠不熄滅，愈黯淡，愈覺得它可貴可愛。你伸手去觸碰，也握不住微微的光，它若將消失了，緊緊閉上眼，光的軌跡也會存在于你心里。真正的美好，真正的深刻，我認為應該不會隨著時間的拉長而味道變淡。
????? 回首這一段路，在辭路時沒有你的任何回應，但我依然想說有你陪伴和理解真真是幸運，真真是幸福！還是那句話，當時沒有你，就沒有現在的我。如果與我在一起的一年多，你也曾有真正的幸福快樂過，對我而言就是最高的肯定。還有，不知道你是否需要，我會再一次再一次向你反省道歉，為了曾笑顏許諾的幸福，為了所有目前為止意識到的或者還沒意識到的我給你帶來的或深或淺的不悅與傷害。
????? 現在，我一點也不逞強，我知道時間會改變我們，也會改變周遭的一切。我不知道你還是不是我記憶中的那個認識十二年的精靈一樣的親愛的。戀愛這個故事，重要的不是有多長，而是有多好。你會成為我最美的一段故事。雖然我不知道結局是什么。
????? 想來，最終我們如果不能在一起，也只能是你不要我。你曾說分手之后我們還能做朋友，這個提議不知道該如何打開。我知道以你現在的狀態我寫個一萬字的懺悔書或者寫了個十萬字的小說，你也不見得有什么反應有什么轉變。也許你不會看，甚至嗤之以鼻，我花了兩個星期的夜晚整理的這些文字，權且算給我們走過的共同路途一個交代一次告辭，一字一句記錄下來之后，那便不害怕遺失忘記，仿佛卸下了重擔。過一段時間，半年或一年兩年，或許更長，你回頭看這些文字，想起這段路，會有不一樣的感受吧。
????? 最后，我不需要接著想分手到底是誰的鍋，離開我之后，我希望你能比從前快樂。其實說這些老生常談的話很沒勁兒，總說感謝或總說祝福感覺像是寫雞湯文一樣。然而對你即便再生氣也只是那一瞬間一個念頭的事，沒有能力和你斗氣超過兩分鐘，因為步伐再快，我也會立即屁顛地回頭尋你。對你，我也實在講不出難堪的話。即便是做個最惡的設想，你在你的學校已經有了新的對象所以你根本不愿見我，我也沒什么理由暴跳如雷問你為什么。只要是你自己的選擇，就算不給我一句敷衍一句解釋，我也能莞爾接受。至于你的未來里，有沒有我的位子，那也只是得之我幸失之我命的是非題。畢竟我的角色只是曾經擁有。
????? 迷迷糊糊走到現在，即便被你休了也沒啥好哭天搶地的。只是想起未來不能陪著你接著疼你，不是遺憾，是痛心。好想捶胸頓足打死自己。親愛的你讓我看清我自己，你教會我成長。當我意識到我必須努力成為一個大人的時候，我已經24歲了。此后我要做一個不動聲色的大人，不能情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看，去過自己另外的生活。像村上春樹所說，不是所有的魚都生活在同一片海里。
?????? 最后的最后，幸運能與你戀愛，我很愛你。謝謝你愛我。未來的路途，如果我不能陪著你，也會一直注視著你，無論你與誰在一起，我都真心感謝你，并祝福那個陪你吃火鍋給你快樂的MOUREN。不管之前有多少不解多少曲折多少眼淚，寫到這里我竟開始期待未來的某一天，我們的重逢。如此耿直的收尾，謝謝你。
