好久沒有聯系的閨蜜給我打來電話 .

百無聊賴之際 在輕輕的試探我是否安好里 提及你今天結婚的消息 .

愛了我七年的你 今天終于娶了別的姑娘回家 .

我沒有掉眼淚 也沒有太難過 .

也許是分開后就已經 掉了太多 難過了太多 以至于現在忘記怎么難過 .

我想我一定沒有很愛你 所以才能做到現在如此淡定 .

在一起七年 從一字開頭的尾巴走到即將二字開頭的尾巴 我們還是沒能抵過歲月 .

這些年 一起走過很多的地方 又看過太多一起的風景 而我終于踏上這條為了遺忘而走的路 .

明明犯錯的是你 先辜負的也是你 . 但最終卻是我 一個人背著行李浪跡天涯 .

從山西到哈爾濱 北京 天津 河北 烏魯木齊 伊寧 特克斯 廣州 東莞 成都 以及下一站的重慶和南京 .

我依然沒有很好的忘記你 .

只是可憐了一起的朋友 天天聽我嘮叨那些你對我的好 我卻還是那句話 誰叫我提起你就滔滔不絕的毛病怎么都改不掉 .

很多的人都說 我應該恨你 了解事情經過的人 都在罵你 可我聽完 心里卻也沒有很好過 .

我想我一定沒有很愛你 才讓自己想不起來有沒有對你好過 .

成都很少可以看到太陽 今天是我第三次看到太陽 陽光很刺眼 刺的我眼淚直流 .

沒關系 我知道今天是你的婚禮 太陽也出來為你賀喜 我又有何理由不為你恭喜 .

原諒我總是叨叨你個沒完 有喜歡我的男生 也因為我總是叨叨你 選擇離開我 .

你看 你還是這樣 就算分開了也總是陰魂不散 . 我也很難過 可是誰特么叫我這七年只專注做了這一件事 就是愛你 .

不 . 我想我沒有很愛你 才讓這分手變得像看上去一樣 輕而易舉 .

下午三點半 我終于吃上了午飯 我吃了很多 多到很撐 撐到一直笑 .

是 我沒出息的腦補了你的婚禮 .

腦補了你笑著對她說我愿意 . 我記得當初分手你說 你不會跟她在一起 . 可現在是你們的婚禮 .

有人告訴我 這從一開始也許就是你們的陰謀 . 我不知該不該質疑 你會這樣待我 .

都說人心如太陽無法直視 . 人心叵測 . 我怎么都想不到 也無法相信你會如此 .

滿足我所有任性要求 寵我寵成小孩子的你 就這樣毫不費力娶了別的女人為妻 .

這兩天我總是揣揣不安 提起你的頻率和想念你的頻率比往日多了N個倍數 .

我有想過 是不是你要結婚了 .

你看多好笑 . 是不是我們在一起太久了 所以連心靈感應都有了 .

昨天起床我跟朋友說我做了一個可怕的夢 很可怕但就是想不起來是什么 只知道起來的時候被自己的睡衣纏住了身體 .

你真的很討厭 就算分開都不讓我好過 .

只是還好 我沒有很愛你 所以在噩夢里驚醒之后 只是一個人說了很多有關于你 然后沉默不語 .

昨天晚上喜歡你的人都跑來關注我的微博 . 我有些佩服這些女人了 就算換掉所有的昵稱 微信 手機號碼和ID 依然會神奇般的找到我 .

我知道有些是來看笑話的? 笑話 曾經在你面前那么驕傲的我 現在是否一片狼藉 .

還好 微博里除了滿滿的想念一無所有 .

你看 我連自己的心情都不敢亂發了 生怕有人冷眼旁觀等著看我的沒落 .

只是 在分開之后 我沒有讓自己不好過 . 我努力的掙錢 以至于終于有了足夠的錢 可以支撐自己的旅行 我還買了新的手機 換了所有價格偏貴的化妝品 .

我是不是應該謝謝你 讓我在情場里失意 才能在職場里有了稍稍的得意 .

我一定沒有很愛你 分開不過三個月 我已經快要忘記你的樣子 .

閨蜜說你胖了 新娘的側臉有些像我 .

我說我知道 她我見過的 .

那天晚上她約我出去談話的內容我都錄了音 我怎會忘記 .

原本是想拿著錄音找你質問 . 但我始終沒有去問過 . 她走之后 我一個人在河邊走了很久 流著眼淚聲音平穩的給你打了最后一個電話 .

我說 你昨天說的那句我愛你很好聽 . 我還想聽 .? 你說完之后 我淚如泉涌 . 我說好 我掛了 .

后來的后來你說對不起 我說在一起這么多年不是為了聽你說對不起 .

我說你也不必感到愧疚 因為我愛上了別人 .

我知道 你沒有懂我 如果你懂 你一定知道 我的這句話 只是想要讓你釋懷的借口 .

你怎會知道 . 自你之后 我就已經把心扔在了八月的夏日或者初秋里 再也沒有撿回來 .

我一個人走完了所有你帶我去過的地方 每走一步我說一句再見 天空下著小雨 我沒有傘 一直走 走到了路的盡頭 回頭看了看 我笑著對那條路說了 這一次真的再見 .

我拎著厚重的行李踏上了一條不知歸期的路途 . 只有自己知道 我只是在逃避 . 因為在一個城市 就連呼吸都覺得很壓抑 .

還好 我沒有很愛你? 因為我已經準備開始嘗試新的戀情了 .

我說過 如若他日 你穿上西裝成為別人的新郎 我定絕口不提 昔日對你的癡狂 .

今天是你的婚禮? 在一起七年 分開卻不到三個月的我們 .你選擇在今天娶了別的女人為妻 .

我知道我應該做到絕口不提 因為至此往后 心心念念你為老公的人 再也不會是我了 。

你為我求過很多很多次的婚 我沒有一次答應過 .

你說你最大的愿望就是要娶我回家 你說結婚的時候你要開跑車接我回家 你說你要帶我去我最想去的首爾 你說你要給我買我最喜歡的有落地窗的房子 你說要帶我去環游世界 你說只要我想要的你都會給我 你說只要是我什么都聽我的 你說你愛我 很愛很愛我 .

這些話 我現在全部還給你 .

那么從現在開始 你不再是我的大圣 我也不再為你流淚不再擔心你開車是否安全 是否抽煙是否喝酒 是否眼睛疼 是否...撩了其他小姐姐 .

今天是你的婚禮 是我夢想了很久很久也策劃了很久很久的婚禮 .

新娘也真的不是我 .

七年時光 人體細胞都換了一遍 又怎敢奢求人心不變 .

我把青春最美好的時光給了可能并不是很好的你 . 在所有人看來你的確很渣 .

但至少你在對我的所有時光里 從來沒有懈怠過 . 自己苦著累著也不讓我受委屈 . 只要我愛的 我想要的 你都會竭盡所能給我 .

所以雖然這場長達七年的馬拉松戀愛 劇情有些狗血 . 但那些狗血的部分 留著自己反省還有吸取教訓和成長就好了 . 需要留在心里的只是那些美好的 也足夠了 .? ?

剛分手的時候很多人跑來問我為什么 . 而這也是我一直絕口不提的原因 .?

分開就是分開 談久的戀愛就像離婚 .? 究其原因也沒有任何意義 .

每個人都會問 每個人都詳細答一遍 . 會讓自己感覺像個祥林嫂 .? ? ? ?

你看我現在不也釋懷 . 說著這些 就像說著別人的故事 .? ?

我相信老天待我不薄 . 至少沒有在婚后讓我知道那些狗血劇情 .? ? ?

所以 上帝自有他最好的安排 . 我也相信我一定會遇到我的至尊寶 . 一生只為我一人守候 . 然后 . 只有死別 沒有生離 .

以后的路那么長 我們都不會知道下一秒會發生什么事. 所以唯有珍惜這也許并不完美的每一天 .

在一起就好好珍惜 . 分開就選一種方式讓自己釋懷 . 反正一切都是最好的安排 .

那么 . 我曾經親愛的先生 .

此刻開始 我失憶了 落筆的瞬間 我將忘記你 在我那年18歲最美的年紀 。

-? ? 言爾 .