編者按:我們都害怕被排斥,被忽略。你知道為何人類天生怕被排斥嗎?當(dāng)遭遇排斥時(shí)該怎樣應(yīng)對才不會(huì)傷人傷已?
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作者:Andrea F. Polard/編輯: 娜子 玉言 /美編:汪翱翱
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還記得小時(shí)候,爸爸媽媽忽略我們時(shí),我們特別害怕,以為他們不愛自己了,懷疑是不是因?yàn)樽约翰粔蚝貌胚@樣;上學(xué)了,班級里好像總會(huì)有那么一兩個(gè)不受老師或同學(xué)歡迎,遭受欺侮排擠的同學(xué),你知道那樣給他們造成的痛苦嗎,還是你就是那個(gè)人;長大工作了,會(huì)擔(dān)心能不能融入團(tuán)體當(dāng)中去,上司、同事之間的人文氛圍是影響我們?nèi)チ舻囊粋€(gè)重要因素;談戀愛、結(jié)婚了,遭遇伴侶對自己置之不理或者家庭聚會(huì)沒有邀請你參加時(shí),幾乎沒有人會(huì)不傷心不生氣……
通常,人們會(huì)羞愧地隱藏痛苦,覺得表現(xiàn)出來可能會(huì)使事情更糟。同時(shí),被排斥之后,我們總傾向于給自己判罪,要么覺得是自己的錯(cuò)誤,要么覺得自己小題大做了。
但,真的是這樣嗎?表達(dá)出來真的會(huì)使情況更糟嗎?感到痛苦真的是小題大做,是羞恥的、不應(yīng)該的嗎?
社交排斥是人類的天敵
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在研究人類應(yīng)對排斥時(shí)的反應(yīng)方面,Williams及同事的傳球游戲最具開創(chuàng)性和啟發(fā)意義。在實(shí)驗(yàn)中,有三個(gè)人被安排在房間里(其中一個(gè)參與者是被試對象,另兩個(gè)是工作人員假扮),三個(gè)人都是剛剛認(rèn)識,用傳球來打發(fā)等主試的那5分鐘,在游戲的第一分鐘被試經(jīng)常能接到球,會(huì)感覺輕松愉快,但之后的4分鐘,另兩個(gè)人便不再把球傳給被試,只相互傳球,完全忽略被試,既不看被試者,也不管他的抗議,就當(dāng)他不存在,被試普遍反應(yīng)自己受到了傷害。
Kipling
Williams等人的進(jìn)一步研究還發(fā)現(xiàn):我們甚至在虛擬世界都介意被排斥。調(diào)查人員設(shè)計(jì)了一款簡單游戲,電腦屏幕上的三個(gè)點(diǎn)之間互相傳一個(gè)球,其中一個(gè)點(diǎn)代表參與者,另兩個(gè)玩家并不真實(shí)存在,動(dòng)作完全受電腦操控。隨著另兩個(gè)點(diǎn)不再向參與者傳球,而是彼此之間傳球,參與者通常會(huì)報(bào)告:感覺越來越糟糕,控制感減少,歸屬感喪失。甚至在參與者知道游戲是被操控的情況下,結(jié)果還是如此。
甚至你不屑的團(tuán)體排斥你,你都可能感覺受傷(Gonsalkorale &Williams, 2007)。人類似乎對最輕微的社會(huì)拒絕都十分敏感。
假設(shè)被排斥不會(huì)造成個(gè)人利益的損失反而讓人獲益,人們會(huì)享受被排斥狀態(tài)嗎? Williams 的實(shí)驗(yàn)顯示:人們被接納時(shí)比被排斥時(shí)感到滿意和開心,不論是處于獲益還是受損的情況下。實(shí)驗(yàn)中人們也反應(yīng)被接納時(shí)比被排斥時(shí)更快樂,即便被接納會(huì)讓他們損失錢時(shí)也是如此。
進(jìn)化心理學(xué)的一個(gè)基本觀察提出:人類大腦很難理解和解決其祖先生存環(huán)境中不存在的實(shí)體及環(huán)境。人類是高度社會(huì)物種,他們相互依賴、扶持得以生存,因此總是以社會(huì)群體的形式居住在一起,人們的生存通常都取決于是否被族群接納。
因此,所有人類都進(jìn)化出了尋求團(tuán)體歸屬,避免被排斥的心理機(jī)制。fMRI(功能性磁共振成像)研究顯示被排斥所激活的大腦區(qū)域與人類經(jīng)歷身體疼痛時(shí)所激活的區(qū)域一樣。考慮到人類被放逐后所面臨的生存危險(xiǎn)以及被排斥后的損失,就很具進(jìn)化意義了。
社交排斥對我們的影響
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a. 歸屬需要受到侵害
人們面對排斥時(shí)具體的反應(yīng)取決于個(gè)體的哪種需要受到了威脅(Williams,
2007)。如果歸屬需要受到侵害,受到排斥的人會(huì)努力重新獲取伴侶的尊重,百依百順、言聽計(jì)從(Williams,
2001)。然而,他們也可能尋找新的較為寬容的伴侶。被伴侶孤立后,人們通常特別急于結(jié)交新的、更友好的朋友(Manner et
al.,2007)。
b. 控制欲或者自我價(jià)值觀受到侵害
如果排斥侵害到人們的控制欲或者自我價(jià)值觀,就可能發(fā)生更為敵對的反應(yīng)。拒絕使得人們貶抑那些孤立他們的人,因此我們傾向于認(rèn)為那些排斥者的觀點(diǎn)沒有根據(jù)、不合情理、鼠目寸光而不予理會(huì)。
更糟糕的是,一般來說拒絕會(huì)使人不再慷慨、不再仁慈地對待他人。因此那些感到孤立的人可能會(huì)變得更加乖戾暴躁、好勇斗狠(甚至對待無辜的旁觀者也是如此),而不是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、惟命是從。
事實(shí)上,很多暴力恐怖事件發(fā)生之前,施暴者曾有被人排斥或者示愛被拒的人際經(jīng)歷,Leary調(diào)查學(xué)校槍擊事件發(fā)現(xiàn)高達(dá)80%的射擊者曾遭受長期的同伴拒絕。(Moon.C,《親密關(guān)系》
c. 對痛苦麻木
社交拒絕會(huì)導(dǎo)致情感麻木。這種情感麻木就像受傷后的鎮(zhèn)痛效果,我們不會(huì)感到疼痛,一直到我們得到安全為止。實(shí)際上,在一系列研究中,Baumeister 和同事發(fā)現(xiàn)被拒絕后,人們不僅會(huì)情感麻木,身體的痛感也會(huì)變得相對麻木。
所以,排斥是非常令人討厭的體驗(yàn),其引起的敵對和順從幾率是一樣的。如果遭受冷遇,高自尊的人比低自尊的人更有可能結(jié)束與排斥者的人際關(guān)系,去尋找能更友好相處的新伴侶——可能正是這個(gè)原因,他們不太會(huì)遭遇沉默對待。
相比之下,低自尊的人會(huì)經(jīng)歷更多的排斥,更可能心懷怨隙、對他人報(bào)以排斥。低自尊的人不會(huì)離開那些排斥他們的人,而會(huì)繼續(xù)接近卻心懷恨意。
總之,當(dāng)他人排斥我們時(shí),我們會(huì)感覺悲痛、憤怒和受傷,這類情感體驗(yàn)的核心成分是知覺到他人并不像我們期待的那樣珍視與我們的關(guān)系。
感覺被排斥時(shí)該怎么做
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1. 積極面對
被排斥后感覺糟糕,那不是神經(jīng)過敏,而是人類的自然反應(yīng)。不要妄自菲薄,覺得一定是自己哪里不好才讓別人如此對待,自貶自卑。也不要妄自尊大,覺得別人那樣子莫名其妙,腦子有病。一味地怨天尤人,不愿面對、承認(rèn)、接納,便是不接納生活,不接納成長,最終也不過是沉浸在痛苦之中浪費(fèi)寶貴的年華而已,倒不如勇敢坦然地去面對,去解決。
2. 分析原因
放逐的發(fā)生有時(shí)是有意的,這是團(tuán)體或個(gè)體維持秩序的一種原始手段,將那些不合的人分離出去,來塑造他人的行為,以適合社會(huì)需要。
以好奇的眼光來看看你的感受,了解排斥的存在,并以冷靜客觀的態(tài)度去覺察你當(dāng)前所遇到的情況,因?yàn)閹缀跞魏伟l(fā)生在我們身上的事都不是無緣無故的,都是生活給我們的課題,讓我們有所領(lǐng)悟,并有所成長。一旦我們把事情想清楚,就足以將我們自己與這種感受隔離開來,保持平靜和集中精力。
a. 先在自己身上找找原因
反省自身看看什么原因別人會(huì)排斥或冷對自己,檢查自身言行是不是有什么不妥而觸犯了別人,正所謂“以銅為鏡可以正衣冠,以古為鏡可以知興替,以人為鏡可以明得失”,外界對我們的反饋,可以做為我們的鏡子,讓我們進(jìn)一步看清自己,然后有則改之,無則加勉。
b. 設(shè)身處地感受別人
看清自己后,要清楚,人際關(guān)系不可能只是一個(gè)人的問題,別人是我們的鏡子,我們也是別人的鏡子,別人對我們的方式或看法也反應(yīng)出了他們的問題。帶著善意和同情設(shè)身處地去感受一下對方,試著去理解對方可能會(huì)極有幫助。
比如有些選擇排斥手段的人會(huì)冠冕堂皇地認(rèn)為他們的排斥行為是一種懲罰伴侶、避免對抗或者在沖突之后平復(fù)心緒和低調(diào)處理的有效手段,而且他們通常還相信排斥有助于實(shí)現(xiàn)他們的人際目標(biāo)。但實(shí)際上對方根本對被排斥的原因一無所知,一個(gè)不問,一個(gè)不做解釋,雙方就這么彼此憤怒、傷害。這時(shí)如果你冷靜下來,跟對方心平氣和地溝通求證一下會(huì)是更好的解決辦法。
排斥的最終原因不是要傷害被排斥之人而是為了自我保護(hù)。每個(gè)人都有內(nèi)部的無法看見的仗要打。也許那個(gè)人正極度需要有人安慰,而那個(gè)可以安慰到他的人不是你。也許他被什么事激起了情緒,而你能做的少之又少甚至沒有。盡管確切的原因通常很難弄明白,痛苦和焦慮一般都會(huì)涉入其中。保護(hù)好你自己,也盡量寬容些。
3. 挺身而出
由于排斥的發(fā)生可能是無意的或者根本沒有充分的理由,這時(shí)為自己挺身而出,提醒別人你的存在。當(dāng)然,最好是在你自信和平靜的時(shí)候再這么做。
4. 接納排斥
一個(gè)我根本不喜歡的女人突然中斷對話,轉(zhuǎn)身走開,以南加利福尼亞的“Hiiiiiii”尖聲叫著然后開始與另一個(gè)我不甚喜歡的女人閑聊,我為什么要在意呢?有什么必要為此傷心難過,去理論要個(gè)說法呢。這個(gè)世上有那么多美好的事等著我去經(jīng)歷,那么多美好的人等著我遇見,又何必在不值得的人和事上浪費(fèi)時(shí)間呢,一笑置之就可以了。
內(nèi)向的人聽從天性,決定靜靜獨(dú)處時(shí),是他們自己選擇了離開,離開時(shí)就會(huì)更有力量,但被踢出去話就會(huì)是個(gè)悲傷的故事。既然情況就是如此,我們無法改變,那么便接納這種排斥,我們無法改變環(huán)境,但是我們可以改變自己應(yīng)對時(shí)的心境,除了你自己,沒有人可以傷害你,可以選擇接納排斥,也可以選擇接納的同時(shí)不受傷害。
5. 與自我聯(lián)結(jié)
如果無法重新鏈接,以最愛自己的方式將注意力集中于自我。像對待你最好的朋友那樣跟自己在一起。如果需要,結(jié)交一個(gè)好朋友。關(guān)鍵是,加強(qiáng)你與生活的鏈接。無論社交生活中發(fā)生了什么,你都是宇宙中的奇跡,大自然的一部分,永遠(yuǎn)都不會(huì)失去與上帝的聯(lián)系
知己主義觀點(diǎn)
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最艱難的不是沒人理解,而是自己無法理解你,無法接納自己。當(dāng)你不再自我對抗,會(huì)發(fā)現(xiàn)世界對待你的方式也不一樣了。