接近兩個月的折磨：在各種決定中掙扎；為各種阻力找理由；尋找鼓勵和自我安慰；最后還是沒有走上復讀的道路，也來到了一個大城市，好像一切也都在按照我的意愿進行著。

那個二十多年一直在父母身邊聽話懂事的我，在決定來大連的那一刻，我性格中的另一面就開始催促我不斷規(guī)劃著父母不在身邊的生活，像一匹野馬般的渴望擺脫束縛，向往自由。只是當決定買票的那一刻，我的所有勇氣都已經(jīng)失掉了，我很難受。我才意識到我還沒有做好要離開的心理準備。 我想了很多，但從沒想在這里會遇到怎樣的一幫人，也不明白現(xiàn)在的一切改變都源于什么，是因為在異鄉(xiāng)所以感情更為敏感，還是一切都是冥冥中注定的力量。

那年暑假，我來到了大連，懷揣著對這座城市的所有想象。我不知道等待我的會是什么，至少相信一定會有故事在這里發(fā)生。 只是在這個求學路上，雖說這已不是“窮冬烈風，大雪深數(shù)尺”的季節(jié)，也完全沒有“無鮮肥滋味之享”的窘境。但也稱不得上是條件優(yōu)越，路上的奔波在怎么說也會讓人身心俱疲。沒有了艱苦的條件，但也有寒酸的一面。 我曾設想過只身一人來到大連的場景，一個人拖著行李箱在大連街頭迷路，不知所措。也設想過我站在火車站的門口想大連招手，大聲的喊一聲“大連，我終于來了”。 是的，這一刻終于到來了，我終于等到了夢想中的那一刻。我是不是就要在一個陌生的城市重新開始我的生活。以前的我是不是就要不復存在了，就好像獲得新生一樣，想要以另一種狀態(tài)在這個城市生活。

站在大連火車站口，一片惆悵，關于這座城市也只看過網(wǎng)上的幾張圖片，其他的真的一無所知，甚至我的學校方位都不知道。站在門口問了好幾個司機，都說根本沒聽過這個學校，當時真的特別緊張，我怕我被騙，我怕這所大學根本不復存在，但還是裝作若無其事的樣子，觀察著父母的表情，揣摩著他們的心思，這可是我自己選的學校啊，這么多人都不知道有這所大學，爸媽要該怎么想啊，精神上的高度緊張讓身體也特別容易疲憊，一路都感覺不舒服，途中還吐了一波。

這才是剛來誒，但是一切好像都與想象的不同。它沒有我想象的繁華，也好想沒有我想象的那么有味道。對它態(tài)度的轉(zhuǎn)變也是在之后了。 從火車站到學校的這條路真的感覺好長好長。學校有點偏，但勝在安靜。爸媽愿意打算在大連好好玩幾天，所以就在學校的安排下住進了附近一家療養(yǎng)院，只是我卻一直沉浸在剛來學校的各種事物中，無暇顧及父母，也沒告訴他們哪里好玩，所以他們自己就只在學校附近的幾個景點轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)。這件事是在他們離開大連后才開始后悔，以后幾時他們才可以再次來大連啊。

3天后，和爸媽一起吃了頓飯，這頓飯吃的好快，這頓飯結(jié)束也就意味著他們將要離開了。走的時候不是我看著他們離開的，是他們看我過完馬路才開始移動腳步的。站在馬路對面，看著他們還在向我招手，真的好舍不得，慶幸的是他們沒有看到我流淚， 自己可能遠比想象中膽小，只是我還沒有發(fā)現(xiàn)而已。 真不想他們走，被呵護的幸福感也隨著202漸漸消失。后來我想，我對他們的依賴感，也許是從那一刻才開始意識到，也是從那一刻我不得不開始抗拒這種依賴。 因為我深知，生活在哪里都會繼續(xù)。

是自己選的，堅信不會錯。 故事確實在這里發(fā)生著，我也希望用我的方式留住一些回憶。記錄所發(fā)生的點點滴滴。