有故事的感情殘缺的女人，總會被曾經的傷痛遮住了眼，被無奈虐透了心，怨恨變偏執的認為其他女人也跟自己一樣不清不白，糜亂紅塵。每每在孤獨耐不得寂寞的夜，燃愁于往昔的溫純，藉此舔舐情殤的瘡痕。長吁短嘆暗自搖頭的期待依稀舊人時幻時顯般在心頭影影綽綽，卻空留夢中濕泣的斑斑淚漬~

與其說我喜歡這樣的女人，不如說我喜歡跟這樣的女人曖昧，偏愛領略她們一顰一笑間難以掩飾的那些絕望的纏綿，攥緊那種冷漠的熱情，施舍點點燃則即熄的愛火，一次一次都在膽怯的放縱中讓我欲罷不能，我的同情讓她們同情著，我的感受讓她們感受著。

她的隱忍，讓她像小女孩兒一樣輕輕勾著我的小指，我回頭對她壞壞的笑，視線刻意回避著她的雙眸，我怕，怕那種深沉的憐憫讓自己不知所措，也怕那種不期而遇的漠然相視。

我撤回手，坐在床邊敲打著鍵盤，她的長發盤倚在我的后背，她聽得到我的心跳，我感受得到她的抽泣，我不想安慰她，她是有故事的女人，暫且就叫她有故事的女人吧。

她伏在我胸前，臉頰溫熱，靜靜摩挲著聽著我的心跳，19歲還在上學的她，巧遇一個成熟男人，在糾纏與百般追求下愛上了那個男人，同居，生活，日子美好，單純，男人能給予她的遠遠超出她能想到想要的，男人不去見她的家人，她也沒有那么介意，對于嫁娶那時的她太天真，也太年輕。后來，日子快樂，時間也就快了，她發現了他在外地有妻有子，她發現那不是他的真實年齡，她在回憶中發現了他已婚的蛛絲馬跡，她從未懷疑毫無保留的傻傻的愛了并被愛了兩年三個月，點點滴滴她都能如數家珍的娓娓道來，用過的情就像刻在心底的字，刀刀見血，卻喊不出疼。我感到胸前有點點絲潤，我輕輕撫著她的卷發，微光下她的背脊是那么的有質感，就像夕陽下的麥粒飽滿富有光澤，腰間的斑斑滴滴也隨著她的呼吸偶爾閃爍，仿佛這放縱夜空中的點點星芒。

她繼續講著他的故事，她又等待了一年，可他依然沒有如那時承諾的結束被他形容萬般不幸的婚姻，他溫柔的托著，深情的敷衍，持著成熟男人的幼稚舉動，愛著她，只是不再那么自由那么肆無忌憚。再直到他的妻找到她，悠然而至，讓她無地自容，楔動她曾為愛做出的堅定。一個23歲的小女孩，初入社會，擎著已婚男人在她身上隱秘埋下的情感，游蕩，流離，愛過不能言，想了不能念，父母朋友知之甚少，煎熬是種痛，痛不欲生。她堅守了自己認為的底線，不做情婦，不再做小三，也不再相信等待。不是不夠愛，是愛到已然恨了。

她輕咬了一口我，我正看她背脊看得出神，她便順勢而下，再次含住，我拉住她的卷發，引她上來，抱起她，像哄孩子一樣對她說：乖，我不曾有過你那種傷痛，可我懂你的痛不欲生。說罷，我的頭伏上她的胸，起身，扔她在沙發......

我不太記得清她的中文名字，只依稀了解她的姓氏是Y開頭的，對于感情殘廢的人，記住與記不住都不好，索性還是模糊為上吧。 我喜歡她的身體，感覺她每一個動作都是傷感的，尤其是相通時看我的眼神，輕柔，淡定，又有幾絲克制，讓我有種恍若隔世卻流連忘返。

她最終沒能在床上跟我做起，可她讀懂了為什么床對我來說只是用來睡覺的地方。 多么聰明又深喑世故的女人，讓自己舒服卻又能體諒別人的苦衷，看得清別人的傷痛是因為自己也傷痛過，不在意眼下的溫純是已無力再去奢求溫純。

送走她，隱隱有一絲不舍，在這個孤寂的城市，還會有相遇嗎？

手機響起，“有故事的女人”發來信息，“再見，床只用來睡覺的男人”

我對著手機搖搖頭，這個細心的有故事的女人，讓我知趣。

她突然的進入了我的生活，一個有故事的女人，看似毫無征兆卻那么順其自然。從我車里卸下了兩箱子衣服，一箱子鞋子和幾個紙盒箱，對于這個陌生的預計要呆上8個月的城市，身邊有個身體上的知己為伴，霎時間令我對這個城市增添了好感，也多了分莫名的期盼。她的不請自來，我的主動搬運，我再一次過上了真正意義上的同居生活。瑣碎的收拾伴隨嬉笑打鬧，她穿著我的棉布襯衫，拾掇著不多卻零亂的雜物，對于經常在某個項目城市短住的我，可以說孑然一身，一個拉桿的皮包，一部車便是我全部家當。我很喜歡看她在房間里收拾東西，很奇妙的我終于相信曾經在網上看到的那句話，‘一個房間會因為女人而變得更像人住的’。我倚在門邊，看著她收拾直到她害羞的傻笑著又有些自言自語問我：“你干什么啊？”。 她很有效率很規整的打理完畢，雖然大部分都是她帶來的東西，只有一個她的小拉桿箱一直放在那邊，直到收拾完畢去吃晚飯，都一直沒被碰觸。

安頓了，找食，發現這個不大的城市真的沒有什么能提起胃口，一家叫 金筷子的小店，想想如我般賤民，倘若用著金筷子來進食，豈是多么不自在啊。她看著我，似乎知道我在琢磨這名字，說了一句，噓，筷子只是用來吃飯的東東。說罷一臉詭笑，用手輕拍了拍我的臉，護手霜變態的香氣險些讓我打噴嚏。

我沒有胃口，她卻饒有興致，我便學著食神里吃雜碎面的腔調胡點著菜肴的失敗，而她只是淡淡的笑著，眼睛閃閃的看著我，笑眼如彎月，我愛她這表情，生活再壞再不如意你也有笑的權利，哪怕只是苦笑。與她相識，寥寥數日，卻有種跟她在我身邊我也會十分想念她的感覺，聆聽了她的故事，了解了她的身體，依然對她想念。食飽思淫欲，我色瞇瞇的上下打量了她，她的胴體在我腦海一掠而過，她看到了我不自覺的壞笑，狠狠的踢了我一腳，說 “我們回家吧”。我反問道，“家？ 好吧~”。暗咐對于我這種隨遇而安四處漂流的人來說，所謂的家真的僅僅是睡覺并偶爾做愛的地方，而那個讓人用來懷念的家，在15年前離開的下午便已然漸行漸遠，模糊難尋。人生可能有許多點滴的分水嶺，人也好，事也罷，有時哪怕是一首歌，一句歌詞，觸及到你了才知道那種心酸，無奈。

她在車里靠在我身上，左手不停的擺弄著檔桿，眼睛在后視鏡里淡淡的眨著。我噗嗤的笑出來，輕點弄，檔桿等下會噴的。她咬了咬嘴唇，煩人。我過去跟她一起咬她剛咬過的嘴唇，我聽到她漸強的鼻息，手搭上她的小腹，小腰，上下摩挲，鼻息變喘息，舌很滑，舌尖點點纏繞，再點點再纏繞，互相捕捉，吐納。我睜眼看著她雙眼緊閉的樣子，精致修過的眉毛，淡淡的粉底，略彎的睫毛，陌生的城市不熟的她，難耐的夜，我還能奢望什么。

她倒在我懷里，用力控制著喘息，迷離的眼神意會著快樂之后濕漉漉的不堪，美好過后總會有些許殘留，不去清理便越發清涼。 她在霧蒙蒙的車窗上寫了個“壞”字，我吻了一下她的額頭，把她輕輕挪開，讓清涼順勢而下。

午夜，房間里清潔的味道未能全散去，濕紙巾怪異的香味兒尤顯刺鼻。起身看到她蜷縮在不遠處沙發上，我有些抱歉的抿了下干裂的嘴唇，走過去，將她抱回床上蓋好被單，她微微輕哼似乎未能睡熟，我輕輕吻了下她的額頭，僅僅是用唇拂過，那一拂讓我如過電般有了種久違的感覺，女人骨子里都喜歡被呵護，有時也會為了這種呵護傾盡一生情感。

我們像這個世界上的夫妻一樣過著普普通通的日子，白天我出去開會，晚上回家吃上精心的飯菜，散步，看電影，偶爾出去覓食，夜里謹守床只是用來睡覺的地方，我不是一個很注重細節的人，而她讓我的生活慢慢的細致起來。漸漸有種幻覺，我們像被世間孤立的兩個個體，淪落在這個小小的避風港灣，互相吸引，彼此依托，不問過往，不知未來。?

每天出門，都會感到她站在門口那種不舍的溫情，那雙飽含愛意的眼睛照得我的背影不再那么孤單，回家路上都覺得這個小小的避風港灣對我有無比的引力，令我歸心似箭。我們偶爾小孩子般的嬉笑打鬧，偶爾煞有介事的默契著經典電影的對白，偶爾我抱起她有種不舍放下的沖動，偶爾我會因為這種沖動而膽怯。她眼底的那絲愁云，心里的那些故事，我表情下的那種天真，心藏的那堆回憶，她懂得我的孤寂，我了解她的顧忌。

日子過得快樂，日子便過得快了。她時常問我，為什么總是靜靜的看著她，為什么喜歡用腮部輕貼她的額頭，沒等我回答，便傻傻的可愛的自己都不知道為何的發笑走開。然而有一天，她真的走開了，干干凈凈，只留下一張便條，和一個優盤。

“不需要你的原諒，感謝你的美好，我懂你的掙扎，你知我的恐懼，我選擇過我們，請接受現在的你我。珍重”