親愛的孩子：

感謝你出現在我生命里，我也要說聲對不起，因為我在你身邊，卻從來沒有給過你陪伴。

我是一個職業女性，也是你的媽媽，上天在我最美好的年齡把你送給了我，隨之而來的生活壓力壓得我喘不過氣來。開始了忙碌充實而又忘我的一天又一天，為了房子，為了未來，為了給你更加安穩的生活。

其實，說是為了你，還不如說是為了自己，為了讓自己脫離家庭主婦的桎梏，為了讓自己的生活多姿多彩，為了在職場中證明自己有多優秀……

多少次，我告訴自己，要停下來，停下匆忙的腳步，停下忙碌的心，靜靜的，就靜靜的，跟你相處，一起曬曬太陽，撥弄撥弄泥土，去種植一些屬于我們共同的回憶，去烘焙屬于我們舌尖的味道。

可我終究我還是自私的，自私到好不容易有點空余時間，我寧愿玩著自己的手機或者蒙頭大睡，也不愿意理睬你跟我玩鬧的想法。

是的，我并不是一個稱職的媽媽。

記得你第一天上學，當你爺爺晚上興奮地講訴你樂呵樂呵的跟小朋友們打成一片，我欣慰你的成長；

當你開始玩手機，到麻利的下載各種我都叫不出名字的游戲，我除了擔心，還有一份能偷懶的竊喜；

我最喜歡的是每次帶你出去玩，因為，終于有一個活動場所可以讓你在其中肆意玩耍，而我依然可以在旁邊吹著空調，看著電影，過我舒適的小資生活。

今年你六歲了，而我關于你的記憶大多數是停留在哺乳期，那個時候，我們朝夕相對……

你的第一次吸奶，眼睛都還沒有打開，就使出渾身力氣讓我感受到做母親的刺痛感；

第一次摟你在懷里，你軟軟的身體讓我內心不由得顫抖，身體僵直，深怕抱不住你；

你第一次沖我笑，我樂呵半天，逢人就說關于你的一切，雖然那時，也見不著幾個人；

你第一次翻身，左側側身子，右側側身子，仿佛殼朝上的烏龜，拼勁全力想翻身，你那么努力，我那么激動，拿手機拍下你的每一個動作，深怕錯過你成長的每個環節；

你第一次學走路，咧咧歪歪，卻又樂此不疲，跌過的跟頭不少，但是爬起來又重新來過；

記得你還只能靠嚎啕大哭訴說你的饑腸轆轆的時候，有一次，你哭的整個臉都紫了，也把我的臉嚇綠了，一個少不經事的女子，照顧一個弱不經風的孩子，我一路忐忑。

其實，真的非常慚愧，因為跟你相處的日日夜夜的，我想的卻是如何更快地抽離。因為照顧你的日子太單調，而且又無法證明自己的價值，我著急地在九個月的時候就斷了了奶。

斷奶的那幾天，我們被分開到不同的房間，因為我怕我會心痛，而你，則需要這樣的隔離。

在懷你的時候，我各種幻想，對未來有著各種縝密的計劃，有著跟你一起的成長計劃，但是當你真的漸漸長大，我卻開始脫離屬于我們共同的鏈接。

我們每天生活在一起，但是卻未曾給過你陪伴。

現在你讀書了，有了自己的小伙伴，曾幾何時，你學會了上網，你學會了玩游戲，回到家，最快的動作就是拿起手機，我知道，那是爺爺奶奶跟我一樣，覺得帶你太累，所以，當有手機能讓你安靜的時候，自然讓你與手機為伴。

不知道從什么時候開始，你學會了要東西吃，一上街，你就跟惡狼一般，惦記著超市里的點心糖果，而回到家，真正的主食被你順手推卻。

看著你漸漸脫離“乖孩子”的軌道，我內心除了痛心，竟然也感覺到無力。我叫囂著要給你一個獨立的房間，我們共同讀書識字玩色彩，但是我卻從來沒有行動過。我興致勃勃地買了烘焙的整套工具，可是做了兩次就壓箱底了，這一切都是我的失職。

作為母親，我沒有履行陪伴的義務，更沒有做好學習的榜樣，靜靜的夜晚讓我變得更加清醒，社會的重壓造就了很多我這樣的母親，以愛之名義離開你。

一個愛自己勝過愛你的媽媽