平時聽朋友聊到孤獨，至多說幾句安慰的話或者詢問原因，讓朋友往下說說。孤獨的字面意思很簡單，感同身受很難。

最近一段時間情緒都不是很振奮；細想起來還可以再往前推一段時間，其實應該是婚禮后、畢業后就開始出現苗頭了；那就算近半年吧。

然而，我是那么清楚自己應該知足，清楚到不敢說自己是不開心的。身邊的人都認為2017年是我收獲頗多的一年：嫁人、博士畢業、工作落定。就平均感受而言，讀博并非是一個特別愉快的過程，付出努力自不必說，還附加著對科研道路的迷茫和對自己科研水平的懷疑：博士畢業該是值得慶祝的。先生脾氣溫和、顏值中等、工作穩定，在弱二線城市有一套房子，雖說距離二人工作地點都有點偏，自己陪嫁一輛車兩人也可以輪換著開：新婚生活該是心滿意足的。找工沒有花費很多精力，來到一個從專業、前景、待遇來看都是可以接受的研究機構：工作機會該是值得珍惜的。

就像預知到自己會在未來一段時間低落一樣，上述事情發生的關鍵時間點自己都沒有發自內心的欣喜，更多的是浮于表面的快樂。

昨天去游泳的路上，以及在游泳的時候，再次被孤獨籠罩，決定把這些感受都記下來，而非一次次毫無意義的立flag說我不應該孤獨、我再堅持一下就可以渡過云云。

低落的根本原因我并沒有找到。無法得心應手的工作只是誘因。讀到博士，專業其實是一個愈發變窄的過程，而現在工作需要的知識，自己曾經的專業發揮作用很少；再加上通勤時間較長，消耗了不少精力，有效工作時間比在學校減少很多。但是等自己習慣了工作強度和內容，這就不算是一個問題了。既然談到孤獨，那還是與相處的人有關。愈來愈認識到先生是不能理解自己的。這并非是對他的指責，而是意識到了我倆更多的差異。我們看的書不同、聽的歌不同、關注的事情不同，我們思維的有些方面是處于平行狀態。

若說柴米油鹽會消磨兩個人的感情，對于兩個更多的是因為合適而非熾熱的喜歡走到一起的兩個人，是遇到問題的時候質問自己當初為什么沒有選擇一個自己真心喜歡的人。果敢之人處于同樣的境地時，可能就轉身離開了。如果我是一個人，那我興許還做得到；只是想想身后的父母，我只能打消這個念頭了。對，這是孤獨的另一個源頭。父母已經逐漸老去，看到女兒安穩的生活就是最大的期盼，至于我所過的生活是不是自己想要的，這不能成為甩給他們的問題。

人生過去幾近三十年，終于才明白要著力尋求自己真正想要的生活，這樣才能為人生不斷的注入熱情。在意識到這一點的同時，也意識到一個人的生活已經不復存在，不但無法擺脫，還會愈陷愈深。

世間一切并非只有黑與白，還有灰。一黑到底或者白的純粹固然灑脫，是我羨慕甚至欽佩的，但不是我能做出的選擇。既然是自己的選擇，承認自己的孤獨是可以的，踟躕不前卻不可取；雖然現在人生是暗淡的，卻不代表自己不向往色彩。就是在看清自己的邊界了，在不越界的前提下，如何讓自己快樂而非抑郁。

愈來愈發現人與人千差萬別之時，也發現人是再平凡不過，以至于遇到的問題都是相似的——很多曾經認為是自己獨有的感覺，甚至是痛苦，說出來之后才發現同樣的問題困擾著不止你一個。這也是我打算記下來現階段的感受以及自己如何來調節的另一個原因。歡迎有相似感受的朋友一起來討論與分享，在灰色地帶不斷的發掘一絲絲陽光。