? 我一直明白，我母親愛我，不是無條件的，不會是單純因為我是她的女兒而愛我的一切 包括我的失意，我的平庸，我的任性。她愛我，是附加很多條件的:比如大學畢業供弟弟們讀書，擁有一份好工作讓她倍感面子，然后嫁一個有錢人改變家里貧窮的狀態等等。她也有因為我是她女兒純粹對我好的時候，只是這種時候真的是鳳毛麟角。也許她是被生活所迫才愛我愛得那么功利。

? ? ? ? 我承認，在單純養育方面她是無可挑剔的。沒日沒夜地辛苦勞作供養四個孩子。正因為她的辛苦，她毫無意識地時不時在我們面前抱怨她的辛苦。但是我從來不領情:她在生四個孩子的時候就是一貧如洗，四面楚歌。兩個人在完全沒有估算過自身能力，也沒有任何未來規劃的前提下，一下子毫不停歇地生了四個孩子。顯然往后的日子是艱苦的，這點他們應該知曉的，畢竟沒有天掉下來的餡餅。而她卻在我們成長過程中一路抱怨，這種抱怨使我們極度自卑，使我們感覺拖累了他們一樣。然而他們毫無意識這是他們的選擇，而不是我們四個的選擇。

? ? ? ? 我母親是偏心的，而且是理智氣壯，光明正大那種偏心。因為在這種傳統大環境下，相對于別家情況發揮得淋漓盡致的，她算是小巫見大巫，以使她把自己放在道德高處沾沾自喜。我能夠讀到大學畢業她認為我應該跪地謝恩的作為女孩子可以讀大學。

? ? ? ? 我母親特別喜歡訴苦，一有什么不順心的事就打電話我和我妹妹訴苦，唉聲嘆氣的。讓我們造成一種錯覺，我家特別倒霉。時間長了我和我妹妹一看到手機響了本能地驚慌失措。其實是不是倒霉的事經常發生在她身上呢？其實不是的，只是她喜歡報憂不報喜。她賺了十萬不會告訴你，賠了一千恨不得天天告訴你。我母親對我是不會考慮我自尊的。記得正值青春期愛上花枝招展的衣服買了幾件自認為很滿意的，后來被她看見說我開始發情了，騷起來了。我當時的感覺簡直就是五雷轟頂，根本不相信這是我的母親。她還很喜歡隨意翻我抽屜，就像我被扒光衣服游街一樣的難堪，好想找個洞鉆進去。

? ? ? 我媽媽對我的傷害等我長大到二十幾歲都無法抹去，真的很想不愛她。可是她又是你的母親，確實是含辛茹苦養大你的，而她的傷害確實又是實實在在的。我曾經跟她溝通過這些問題，可是她覺得沒有錯，她生了我，還供了我讀書，偉大得不行。其實我想聽她說一句對不起，一句對不起我就釋懷了。而她卻想聽我說謝謝，然而大家都得不到自己想得到的。

? ? ? 我不知道我該如何愛她 是全心全意地愛嗎？可是我心里確實很委屈。完全不管不顧嗎？我又做不到這么狼心狗肺。

? ? ? ? 最后我想對大家說的是以后做一個母親，對孩子真的不是養大或者供書教學就行的。母親是一個大學問，需要很多對孩子愛，呵護，理解，支持以及在孩子成長過程中慢慢摸索的道理。記住是你選擇了孩子，而不是孩子選擇你，他是被迫出生的。