我一直想不明白，我為什么會喜歡一個眼睛小小，皮膚偏黑的眼鏡男。這種類型，一向不是我的菜。可是自從十八歲生日那晚，他的胳膊仿佛輕輕巧巧隨隨便便地那樣將我一把攬在胸前，我清晰地聽到自己的心跳聲，從此我的魂魄就飛走了，再也不屬于我。

他是那樣一個外表成熟，內心豐富的男生，猶如高山流水。而我，不過是山腳下一只踽踽獨行的螞蟻。再怎么努力仰望，也是可望而不可及。那時的我，穿燈芯絨褲子，白色絨線衫，一頭短短的亂發。我對自己說，把頭發留起來吧，也許，頭發變長的那天，他會轉身，看到我的存在。可是，頭發長得是那樣慢，慢得叫人焦灼，叫人無奈。

某晚，一群人相約去唱歌。那天他有些喝高了。在幽暗的燈光下，他突然向我透露了一個讓我萬分震驚的秘密。他說，他一直在暗暗喜歡班里那個艷麗如牡丹的女孩。邊說，邊習慣性地把眼鏡往上推。我看著這個熟悉的動作，內心驚濤駭浪，外表卻努力讓自己若無其事。他挨著我坐，我們的臉是如此地近，我甚至能感受到他的呼吸。他的表情那樣傷感，那樣無奈，讓我既心疼，又難過。我很想輕輕地吻一吻他的臉。只一下，輕輕一下就好。權當給他的安慰。可終究沒敢。我怕嚇著他。于是，在他講完他的故事后，我也陷入了沉默里。心里只有一個強烈的念頭，明天要做的第一件事，就是一定要把尚未齊肩的頭發剪短。

我可以把他的行為理解為自私。因為從那晚過后，他還是他，我卻不再是我了。我表面乖巧可愛，內心卻似一塊堅冰。讓我開始無比憎惡短發的，是終于有那么一日，他帶了他的準新娘來與我見面。她有著高挑的身材，嬌美的面容，尤其顯眼的，是那一頭烏黑亮麗的長發。在她面前，我渺小得連丑小鴨都算不上。他們看上去是如此般配。他們依偎前行，哪里會看到，背后的我眼里那隱約迷離的淚水。

既然注定達不到他的高度，我想要去尋找自己的天空。我以為，青春是可以任意揮霍，無限歡樂的。心里的惡魔開始四處游走，我慢慢沉淪，漸漸迷失。我像一只勤勞的小蜜蜂，在愛情的枝丫上飛來飛去，汲取汁液，采擷花蜜，卻從不為誰停留。某日，他突然小心翼翼地對我說，你變了。我一揚眉頭：是嗎？他那樣沉靜地看著我，遲疑地問：你變了，是不是，因為，我？我故作奇怪地瞪大了眼睛，沒心沒肺地笑了：開什么玩笑啊，跟你有什么關系。看著你如釋重負的樣子，我的心里一陣疼痛。以他的智商，竟然看不出我的謊言。親愛的，我之所以這么說，不僅僅是因為我還有僅剩的一點自尊，更是因為不想讓你有負擔。請繼續幸福下去吧，我將幸福著你的幸福！

這些年我再也沒有留過長發。我再沒有蓄起長發的理由。我頂著一個刺猬頭，心安理得地做著女漢子。慢慢地，我們為人父，為人母。那曾經讓我辛苦過多少日夜的愛情，已經越來越遙遠。我們變成了朋友、死黨。我以為，在他眼里，我就是兄弟，不是女人。二十年后的那個冬天，就在我幾乎以為遙遠到已經忘記了的時候，他在某次酒后，忽然曖昧地勾著我的腰，他的呼吸輕輕蕩漾在我耳邊，我在這似曾相識的感覺里再次迷失。我聽到他緩緩地說：當年，我也曾經喜歡過你。

沒有任何言語能夠形容那一刻的感覺。時光瞬間倒轉。我仿佛依然是十八歲，而他，依然是那個比我大三歲的哥哥。轉身，躲在無人角落，我的眼淚噴涌而出。為了那曾經陰差陽錯的年輕的愛，我到底是該激動，欣喜，痛苦，還是緬懷。

這些年，我從未向任何人承認過這份愛。如今人到中年，再談愛未免奢侈。當我以為一切就像花瓣上的露珠一樣慢慢了無痕跡時，你又何苦再來撥動那沉寂已久的心弦。也許每個人心中，都會有一畝三分地，用來深藏因為得不到而始終最好的那個人。就讓我只在回憶里與之牽手吧，從此不離不棄。

這輩子，我可能再也不會留起長發。可是，如果虛幻的來生真的存在，若我含苞欲放，為我傾心可好？待我長發及腰，少年娶我可好？