分手三個月后

按照每個月生物鐘的慣例,今天并不是應該失眠的日子,可能是最近夢做的太多的緣故。晚上家里有人說了一句“他也挺可憐的”就讓我一直難以入睡。對呀,你是挺可憐,大學四年最后沒有順利拿到畢業證,工作也不順利,我還和你分了手。我們已經正式分手三個月了,剛開始的時候我的確不適應。每次我控制不住的時候都需要聽廣播,聽一段又一段別人的愛情故事,聽到動情的地方,哭一哭我才會慢慢緩過來。慢慢地我度過最難過的階段,我開始選擇看書,那段日子是我最積極向上的一段時間。朋友偶爾問起你,我也就很渣的給你扣上渣男的帽子,其實我知道你不渣,只是那段時間我不知道怎么回答朋友的詢問。再后來我相親了,我始終相信愛情,但我的相親對象也許在社會漂泊太久,他總在想著合適的問題。從我見他第一面開始我就知道我們不合適,但家里的意思是讓我們在接觸看看。我覺得自己仿佛經歷了不純粹的感情,外界的壓力讓我把物質放在了第一位。只是我偶爾會想起你,我每次都會說“如果你再努力一點,我真的愿意一直陪著你”。

其實,我也不知道我們分手的原因是什么。當我對朋友宣布自己單身的時候,有人吵著“再也不相信不相信愛情”,有人說“分了也好,你以前太辛苦,太累”。正如大家常說的那樣:失望是一天天積攢的,離開是很久決定的。也許當兩年前你說:“我給不了你安全感,安全感只能自己帶給自己”的時候,我就開始嘗試慢慢離開你吧。

? ? ? 離開你之后,我真的過得很輕松,逛商場的時候我不在想著你需要什么,換季的時候我也不用攢點錢給你買必需品。我現在的工資沒有上一份薪水高,但我卻過得很有質量。記得大學的時候,我在外面做兼職,每個月賺的錢加上父母給的生活費,我總要拿出一部分貼補你,實習之后每次發工資,我留夠這個月吃飯和坐車的錢,其余大部分都給你買了衣服,請你吃好東西。我朋友說我在這段感情里面太卑微,但是當時我傻傻的認為:只要我做了,你總有一天會明白我對你的好,然后努力地為我們的未來打拼。可惜我錯了,當我一次又一次從你口中聽到“不要擔心,有我爸”的時候,我已經開始失望了,但我依然找到了完美的借口:也許,是你太幼稚,沒有真正的成為一個男人吧。戀愛中的女人,智商真的是負數。現在跳出來想想我真的是傻的可以,我為了年少堅信的真理:一輩子只可以愛一個男人。這種特別可笑真理,和你堅持了四年半的時間。

也許真的就是注定吧,和你分手的那天我約你出來,你竟然滑稽的帶來了你的表弟,其實那天我真的不想和你結束,總覺得事情有回旋的余地。但你一見到我就擺著一張臭臉,又開始無休止的爭吵。我對你訴說這么多年的委屈,最后你哭了,抱著我,讓我給你一次機會,可我的心告訴我,一切都回不去了。

走吧!

你離開的時候告訴我“我們先這樣吧”我說“我以后再也不想看到你,我們就這樣吧。”我刪除了你所有的照片,聊天方式,逼著你在我的記憶里面清除,但我無法控制我的夢,夢里的少年14.15歲的樣子,笑的很燦爛。這么多年看到你一步步成為現在這個樣子,我很多時候都在自責,是不是我給你的壓力太大了。最后想想,也許是你真的太懶了吧,我沒有虧欠過你什么,四年半的時間,無論你遭受到什么挫折,我真的一路在挺你。當初你差點被學校開除的時候,我已經想好了一條退路,準備給我的父母解釋。為了你,我在高考備考最緊張的階段給你整理筆記,然后成績下滑,考試失利。大一的時候,家里安排出國,我問你的意思,你說你家里沒有出國的打算,然后我果斷放棄。大四上學期,當我找到實習的時候,你說你可能畢業不了,要去學英語,準備出國。最后你因為英語不好也放棄了。有時候想:是我的錯還是你的錯?是不是自己做的事情太過分,讓你失去了男人的尊嚴?大二我出來做兼職,可以說從那個時候開始,我整整接濟了你兩年半。由于你差一點被開除,你的生活費從每個月3000變成1500,而我當時每個月只有1000,我開始尋求工作的機會,我想和你一起,你說你們的學校離學校太遠進城不方便,最后我得到了大學時期看起來最體面,最正式的實習機會,每個月努力一下可以掙個小一千,父母給的生活費也漲到1500元,即便這樣我每個月依舊月光,除了自己我還要幫你墊付你每個月超支的債務。你說自己學校的飯菜太貴,每天可憐的只能吃一碗面,所以每個月見面的時候,我都帶你吃各種好東西。

你曾經說離不開我了,和我在一起特別有安全感。第一次聽到的時候,我就在苦笑,什么安全感?這玩意兒不是自己給自己的嘛。我大學后半段的時間一直在努力的證明這一點。

分手之后的一天,之前追了我10年的一個男生約我吃飯,我媽說我現在生活的圈子太小,見個面聊聊天也挺好的,我傻乎乎的就去了,吃飯的時候有賣花的阿姨從旁邊走過,那個男孩在一把玫瑰和小熊中間挑了一只小熊送給我,我推辭了好久,他說“以前送你東西你不要,這次你就收下吧”。我把小熊拿在手里,心里已經崩潰了。以前我曾經無數次幻想過你也會送我一束花,甚至要求過,但是你總說“一兩朵沒有意思,我現在沒錢,要是以后有錢了我一定送你一大捧”。每次我都是在失望中繼續失望。

這幾天我又想起你了,我不知道你現在在哪里,過得好不好,是不是還在怨恨我放棄了你。分手那天你走的太匆忙,我給你發了一份郵件,不過以你這樣的粗心大意,是不會定期查閱的,我不知道你會不會看到它,但我真的希望沒有我的日子,你可以照顧好自己,如果哪天你安定下來了,我也就可以好好的尋找自己的幸福。

我曾經很愛很愛你,你知道嗎?

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