不知不覺已經過了三四個周了，每周三篇，最近原創很少，只是編輯，可這也覺得忙的有點腳朝天了。這幾天小暢剛來，除了干自己的活，要給小暢分配工作，要想著不要讓小暢覺得沒事干。今天我和小暢每人寫了一篇新年給客戶的工作手冊的結尾。發現自己能模仿別人寫的，但是如果原創還是不行。想了想，因為自己沒有那樣溫暖向上的心境。

自己又一次痛苦流淚。被騙。以后再也不會了。聯系一次傷心一次。心上好像縛了一層又一層的繭。每一次都是用淚水凝固。每一次之后又像是將它劃開，于是淚水決堤。

一個人，一個地方。

聽著他叫“chang er ”,竟然有點吃醋。今天看海麗發的圈里，有一句話是：讓一個人感動和驚喜是可以用事件來做的，而讓一個人愛上你，是需要時間來做的。

想起爸，小的時候大姑給拿了幾盒好吃的，大概有蠶豆，味道應該是和三只松鼠的這個一樣。小因為味覺靈敏，總覺得有一種淡淡的歪歪的怪味。記得爸老打開櫥柜一次吃上幾顆。印象中自己就吃過兩三次。那么大一個男人，當時除了粗茶淡飯，沒有其他的吃喝，一年從超市買袋瓜子都像過年一樣，不知道爸是怎樣過來的，不知道那時候的大人是怎樣過來的。記得爸第一次去蘭州，在豪牛士吃的自助，吃的和我一樣特別多，都快吃不下了。媽做的飯很可口，但即便是山珍海味也會吃煩，更何況經常沒有什么油水。想起那個時候媽對我的冷落和眼神。心里很不是滋味。雖然現在好了很多，可是二十多年的習慣讓我還是偶爾感受到遺留下來的習慣。沒有母愛的人生真的是和有母愛的不一樣啊。可是那些更加悲慘的呢？隔壁公司一個腿不好的漂亮女孩兒，她的內心又怎樣呢？

我自己的某些癥狀是不是就像看慣了自己，習以為常，沒有想去改變？

今天上午把海鮮表格做完了，數字算了又算，改了又改，像姐夫暈紙一樣，我該暈表了。

昨晚流了很多眼淚，就像河水一樣，它止不住往下流。睜著眼睛，想著原因，睡著了。

他對我就像冷血動物一樣。我不該被這樣對待的。沒有尊重。忽然發現，在這個公司還是有被尊重的感覺。這里有尊重人的人。

回家熱湯，煮湯。給姐也郵寄了橙子。于冰的今天到了。同桌的還早。最近離同事覺得越來越遠了。小燕今天結婚了，91年的好像。最近總想，自己是不是就這樣一輩子了。結婚，生孩子，這些離自己似乎還是很遙遠，雖然已經快35歲了。

他說：誰幾年就有房子？他說：愛去不去！他說……。他一直都是這樣。2990，真是節省，一個人，其實我也很意外，一起？我幾乎沒怎么想，很想和愛的人一起去旅游一次。沒怎么想心里就已經答應了。可沒想到他背后的詭計。我不準備再有什么熱情了，真的心死了。也許這次之后，他再也不會聯系，因為我沒了反應。他從不知道原因，從不想在我這里花上什么代價。怎樣便宜怎么來，他是這樣對我的。上次，我自己買兩個人的票，我自己定兩個人的房子，我自己打兩個人的車。而他，在一邊打游戲，卻還不斷不按計劃地催促我。我怎么這么賤？上次生日，特意告訴了，就想知道反應，沒有給他忘記了就逃掉了的借口，真的沒有回音。他還會能狠心到什么程度，我幾乎能想象出來。真的有一天我在大街上痛心地哭，他是不會理會的，有的，只是他的破口大罵、瞪眼、不屑一顧。我不知道為什么會這樣。我不知道感情的一直付出還會換來這樣的局面。我不知道一直受傷的我還會一直受傷，我不知道他根本就沒有同情。說他是一個王八蛋，我覺得一點都沒錯。過了這次，不會再有下一次了，不會再有任何聯系了。忘記該死的他。我希望他得到懲罰。

我希望自己變得陽光起來，不再有那樣的黑暗，希望迎接的我的是早晨明媚的太陽，午間清爽的風和寧靜或者熱鬧的夜晚。

這輩子遇到他是遇見鬼了。