周五，晴，現在是晚上22:05

我一個人呆在實驗室里，因為看了好幾期的奇葩說，內心很有感觸，于是就想寫寫東西，我這個人野心真的很大，之前面試的時候別人說我要強，我死活不愿意承認，現在想來真的是一點沒錯。

我做事情總是想著要么不做要么做到最好，在我能力范圍內的最好，這樣聽著或許沒什么毛病，但太過計較得失，付出就應該有收獲，不然我會很崩潰，而如果不是我想要的我就會逃避，不去面對。

這也導致了我的強迫癥，一旦開始很難結束，當然要開始很難，結束起來就非常狠心，我總是想著把某件事在最短的時間做完，做好，然后得到結果，不然我沒有耐心去做，去堅持。

關于這點我本打算發在微博小號上，寫了一長串，最后關頭我又覺得我想要被看見，被同意，被稱贊，但又不想要讓熟悉認識的人看到，很奇怪。平時的我不是現在這個我，大家熟悉的我不是這樣的，我也不想去破壞，是的，我也害怕改變。

我什么都害怕。可是我要怎么辦呢，心里理智的聲音開始回答我，給了我一切一切的標準答案，但我做不到啊，哪怕我下了天大的決心我也會放棄，我認識到所有的問題，我也不是不愿意去改變，然而每次被旁的無關緊要的東西誘惑的都是我。

我無力改變，也不是無力，就是一種從內心深處迸發的絕望感，彌漫整個身體扼緊你的咽喉，所以的空氣都被掏空了，胃已經支撐不住率先想掏出所有的東西，四肢沒有一點力氣，酸澀乏力，受不得一丁點的波動，甚至連稍大聲一點的響動都是刺破耳膜的噪音，整個人就癱軟在支撐的物體上，連呼吸都可有可無，這樣的感覺讓我很疲憊。

但我還是不知道要做些什么……

我想過很多，幻想，思考，但是清醒的時候真的很可笑。想要功成名就的卻一事無成我可笑，想要刻意討好的卻獨身一人的我可笑，想要什么呢，不想要什么呢……

我真的不知道。