一個月前，我辭去了一份80分的工作。甚是壯烈而又雄心壯志地說，我要去做自己想做而沒做過的工作。

那份工作，簡單描述：距離步行8分鐘上班，市中心5A寫字樓，朝九晚五，偶爾加班，8小時超負荷，工作外每周雙休，可調休，工資穩定，同事關系也不錯，唯一不好：小公司，工資晉升緩慢。部門有些松動，但總體來講還是象牙塔后無縫對接的最佳之處。

辭職，很多人都不理解，尤其是母上大人。在她看來女生這樣就挺好的了。周邊越是有人這樣講，我越是堅定地想要逃出去，一方面想驗證自己的價值遠高于收獲，另外一面更想探索自己還有更多未挖掘的可能。只想仗著還算年輕，趕緊換個方向折騰一下。

于是，我選了同類型的大公司，換了方向，從穩定后臺選擇了戰斗一線。從此，一天有一年那么長。

這份工作，目前概括：工作了一個月，只休了三天，還不算好幾次加班到深夜，工作距離，公交+地鐵一個半小時。工資不如之前多，收獲也沒有之前多。閑時閑死，忙時忙死。

以前每天7小時就自然醒的我，如今每天六小時覺得奢求，早上五個鬧鐘才能下定必死的決心起床。以前每天花兩個小時自學，學習“技術”，閱讀雜書，研究個小菜，每天學著填飽自己，還能江邊跑個步，周末逛個街，看完最新的電影，緊追最新的綜藝電視劇，還能超時間學會兒中醫和占卜。

現在的我，天天在交通極不便的郊區吃土，上下班三個小時，沒有自己的時間，隨便吃，胖若兩人，所有閑余時間全用來躺尸。平均每天工時超過12小時，好久沒往余額寶里存錢····

曾經我正能量到爆，一不小心就自嗨，一看天就微笑，一曬太陽就覺得幸福，天天期待著上班研究專業，下班研究生活，然鵝現在的我簡直是負能量到溢出來，在公車上發呆，在睡前嘆息，在起床時絕望地吶喊，在吃飯時嫌棄，在回顧一天時遺憾而無力。

我是個很會處理情緒和時間的人，可最近一個月來，卻未嘗有任何辦法改善這不良的現狀和甚至不幸的生活。所有的壞習慣都冒出來，所有的壞情緒都加給家人，所有的不安瞬時可將我吞沒，想反抗卻動彈不得的當下像被比水逆還毒的東西封印。

不能繼續這樣下去，我怕一份這樣心累的工作和生活，會把我給毀了···

以往連失戀都能很快恢復的我，不信就這么輕易地妥協，我可以很任性，堅持錯誤的選擇，但一定不會讓錯誤改變所有曾有和必將繼續的美好！

不為了什么，或是吐槽，或是亂思，也或是發泄，乃至發誓，我只想把所有不堪的當下記錄，一點點的改變，一步步地處理，哪怕見證一絲絲的改善。

我會持續努力，也將持續改變，記下來，權當文字的陪伴和回憶的憑證。不知離曾經或者未來有多遠，但當下至少寫字的我內心是平靜的！