有想過很多次離開這里，可似乎都總是一瞬間的事情，就連現在，我守著去年一月四月的憑證，外面是正在作業喧鬧的輕軌建設。

一年、兩年、三年…不知道在這里度過多少快樂的時光，可我像個時間的拾荒者一樣，在忙碌的歡樂的陽光的最后卻總是無比孤獨，孤獨到我不知道怎樣開口告訴你們，離開或者保重這樣的字眼

從去年開始，我聽歌會聽到淚流滿面，也會整夜整夜地失眠，那時候我會偶爾笑著告訴朋友，遺傳吧，我父親有十年時間幾乎每天都會失眠，所以他總是沉迷于醉酒。我以為我在痊愈，用三月，五月，七月……就會好起來，可是為什么要那么久，一年了還不會好，還總是一遍又一遍在搜索欄搜那個消息少得可憐的名字…

如果很多東西怎么努力都注定無法得到，怎么虔誠也是枉然，怎么每一次難過地決定訣別還是會忍不住深夜痛哭忍不住懷著一些不可能的幻想，那么現在，不要了好不好。

我想過很多未來自己的日子，也準備好孤獨一生的準備，可我現在，學生時代似乎可以不在乎地告訴我很親近的朋友，可現在，沒有勇氣講，我不害怕一個人。只想告訴你們那些開心的明媚的。有一天從別人口中才知道自己是一個嚴重缺乏安全感的人。長大以后，認識多年，親密無間，就越害怕告訴你們，愛笑的我其實很寂寞，一直都很寂寞呀。

也許只有家，愛這樣的東西才能治愈我，可是真是運氣不太好，出生以來，這樣的東西似乎都不是屬于我的，所以會沮喪，所以一次次努力地夠卻怎么也夠不到之后會不斷地失望——透頂。

我之前的人生，不提也罷

我只想要如滿滿一懷抱向日葵那樣的幸福，可是得不到又怎樣，又不可以任性地像年少時候那樣隨便一句話語把手劃得滿是血滿是傷口，然后又繼續辛苦地活著。

似乎這個圈子的你，你們應該會是我這輩子很重要很在乎的朋友，不知道怎樣去告別才可以讓你們不至于驚慌失措，讓自己才可以重獲新生。

暫時不能陪你們分享喜悅的或度過你也深夜孤獨流淚的日子，還望你們各自珍重，現在的日子，我以后有機會了再來參與吧。

再見，友。