人的這一生，總是期待改變他人成就自己。

我在這些日子里，

總是期待，我的父母能突然有天能對我多些愛，多些付出。

總是期待，我的朋友能圍著我轉，我成為他們生活的重心。

總是期待，我的愛人能為我改變，寵我愛我圍著我只愛我。

總是期待，我的事業能更上一層。。

我總是期待所有人都能圍著我，以我為重心，當他們沒有達到我想要的結果的時候，我則是會扮演受害者的角色，企圖博得別人的同情，把不好的傳達給下一個人。

我的期待得不到回應的時候，我的所有情緒都會寫在臉上，這樣的自己，連我自己都很難去認可。

我總是希望我的父母能在很多事情上鼓勵我，而我卻總是錯誤傳達，得到的是責任，是不理解，以及一些傷及我心的話。

這些不怨別人，該責怪自己不夠堅強。

我已經不記得我多久沒跟他們通過電話，也不敢拿起電話告訴他們，我想你們。我害怕得到的是傷害。

母親總說：我就當沒生過你這個女兒。

我卻不知如何回應這樣的話，我卻會把她給到我傷害，告訴我的愛人，希望他能幫安慰我，而這樣的行為，他不知如何回應，就不斷的逃避我，不跟我接觸。

終此一生，而我總是希望通過表達，讓聽我訴說的人能理解我，能關心我。

期待能遇到自己愛的人能理解自己，能對自己好，能關心自己。

在這樣的過程中，我卻將自己的悲傷無限放大，卻讓自己無處安放。會用眼淚博得同情，但是卻又因自己的自尊心，歇斯底里的去傷害他們，讓他們倍感壓力，也害怕跟我的接觸。

這樣的我是不是看著很糟糕？

是阿，我都覺得這樣的自己，不配得到別人對我的愛，不配在這個世界上呼吸空氣，更甚至自己哪天能消失掉。

快樂的自己被悲傷的自己所掩埋。

有人說，他很羨慕我的生活，羨慕我的出生比他好，羨慕有群愛我的朋友，想出去玩，總能約到朋友，羨慕我有一個姐妹團，羨慕我能遇到我所喜歡的人，羨慕我的能力。

更甚至說他的悲傷都比不過。

這是多可笑的一個笑話，我的這一切是通過我的腳踏實地所得來的，但是在這一路上，我的患得患失讓我失去了很多朋友，失去了我所喜歡的人，我的能量在這個過程中，一點點的被自己的黑暗所抽空。

我看不到希望的大門在哪里，很希望能抓住一顆救命稻草，希望被我抓住的那個人將自己從黑暗里帶出來，但是越這樣，我自己越累。

能救自己的，真的只有自己，在找尋自己的路上，我何時才能找到光明的大門？何時才能振作起來？面對自己的黑暗面不再畏懼……

我總是告誡自己一定要懷揣一顆感恩的心去過自己的生活，不要帶他人所有期待，卻是這樣告誡自己，自己卻更加不安，更加難受，字里行間都透露著深深的無奈。

寫到這，我也不知道怎么寫下去了，夜很黑，我很想他。。