遵從自己內心,你至少不會后悔。

不知道你有沒有這樣一些感覺,有時候做著做著,一件事接一件事的總是停不下來,然后好像成了慣性,一件事一件事的做,卻不知道自己為什么要這樣,像陀螺一樣不停歇。等到哪天實在受不了了,然后自己突然架不住,要崩了,才發現,自己高速不停運轉了很久很久......

好吧,這樣的情況其實也是在說我自己。我是一個閑的時候可以盡情浪費生命,一天睡去一半,吃吃飯,曬曬太陽(話說武漢這陣子中午的太陽曬到想死有木有),然后看看劇,一天就這么過去了......然而忙的時候,也是非人類。咨詢一做就是一天,一天下來有時最高記錄是8個,也就是一坐就是8個小時候,還不包括上下班路上,在車上的來回2小時。每天回到家,真的只想躺著。滿滿的負能量(對,我的職業就是一名心理咨詢師,歐耶)光是坐10個小時,我心里能承受,身體也是很難承受的,再加上,我都是在接觸負面情緒(來心理咨詢的人,你們懂的)。這樣的日子,一忙起來,幾乎一周是5天這樣,還不包括咨詢以外的時間要學習,要整理案例,要思考,要琢磨,還要參加各種培訓班,這是一名名副其實的咨詢狗吧。這樣的日子,一忙起來就是半年,然后才能休息一陣子。

可是,就是這樣的忙,忙得連喘氣,連好好吃頓飯,連好好睡一場踏實放松覺都很難,我卻對外界總是形成一種“好啊,我可以再加個咨詢時間”這樣的傾向,好像考慮一下,恩,自己還能接受一個下午的咨詢時間,排下來也沒什么,自己還不至于累到再也做不了,再也承受不了。大不了周末去美容院做做按摩,大不了熬過這段時間就可以好好放個假了。不多接點活,哪來錢養活自己呀,那些動則幾千上萬的學習培訓費,個人督導費的定期開銷,還要看書,還要花時間琢磨個案,這些不做,自己哪來成長,哪能賺更多錢,哪能有更大的發展呢?(看著我這樣,是不是覺得我是一名很合格的咨詢師呢??。其實咨詢師的苦,只有做過這個職業的人才知道)

你們看著我是不是腦子進了水,已經是很忙碌很疲憊,快要駕崩的節奏,可是我卻總是這樣的安利自己,再忍受一下,再接一點也沒事。我在越忙的時候,越容易壓迫自己,越容易去挑戰自己的極限,這既是自己的一種處事的風格,其實也是自己對自己的忽視

挑戰自己的極限,這個說起來好聽,其實背后有很多的心酸。

1.

我們從小被教育的是,“不努力哪來成功,哪能學好”這樣的雞湯。這樣的毒雞湯,不知道害了多少人吧。這句雞湯的背后,我用心理學的視角稍微解讀一下:

努力,你就很難成功。——否定

成功必須要用辛苦才能來。——物化(一種交易)

想要成功是需要付出代價的,哪怕你難受,哪怕你不喜歡。——忽視

不付出代價,以后沒有成功,以后日子艱難,看著別人風光,自己不要后悔。——內疚、自責

你現在不努力,以后是沒有好的生活等著你的,你是要吃更多苦的。——恐懼

看完這些,感覺生無可戀有木有。有人說,不就是要你好好努力嗎,至于這樣嗎?

至于!我們做什么不重要,重要的是,我們帶著怎樣的信念和感受在做一件事。因為在做一件事的背后,那些信念也是一起被強化和促成的。

如果我的努力總是為了告訴自己,不努力是不行的,不努力就會被超越,就會被競爭掉,自己以后沒飯吃,帶著這樣的恐懼,我們真的是不得不做一些事。而這些事做成的背后,我們收獲了外在的成功,物質,名義上的滿足,可是內心卻是忐忑不安。因為我們害怕失去這些,害怕面對一直讓我們恐懼的那些事真的會發生。所以,我們壓抑自己去做這些事的背后,我們還只能緊緊地拽著它們,不敢放手。這也就是為什么很多人失去這些外在東西之后,心里的落差,心里的恐懼為何會如此強烈的原因之一。

我覺得我們被毒害的地方不是心里有恐懼,有擔憂,而是我們要去做一件事,卻總是要跟這些東西捆綁在一起。人生在世,誰沒恐懼,誰沒焦慮,活在世上,誰沒有壓力?可是這些東西總是要跟我們努力工作,享受生活產生莫名其妙的關聯,好像不去為克服恐懼做一些事,不去為未來好好考慮,好好謀劃就對不起誰了,好像災難就會發生在眼前一樣!

不知道是苦難太強大,還是我們內心太脆弱。輕松一點,難道不可以嗎?

2.

再說到還有一個東西。好像有些東西總是在我們前面,比我們重要。沒有做好,結果不堪,我們是很難接受的。不管做什么,先要想到結果,結果要能承受得住。所以,一切以結果為導向,這也是很多人痛苦的地方。很多學生告訴我,我學這個專業就是為了以后能賺很多錢,在生活上,在社會上不至于是底層的,不會被別人看不起,不會.....聽著讓我覺得很心酸,如果僅僅這樣還算好的,至少你知道自己需要什么。可是,更痛苦的是,這些并不是我喜歡的,是吧?

那么糾結來了,一面是不做就會生活在底層,被人看不起,一面是自己做了很痛苦,因為不喜歡。那到底想怎樣?很多人想要的是,做自己喜歡的,又能賺很多錢,對吧。這樣想的,肯定都受過這樣糾結壓抑的苦。

話說回來,做自己喜歡的到底是怎樣讓你生活在底層,被人看不起了?我們很多時候做選擇,都是為了避免一個不好的結果,為了不怎樣,而去怎樣。而不是簡單的,我喜歡,所以我選擇。我想要,所以我去做。好像在我們之上,總有些東西是更重要的,重要到我們必須舍棄,妥協自己的想法,自己的感受。時間久了,也許我們還會忘記自己到底喜歡什么,到底想要什么,自己到底是誰了?你說到底哪個損失更大?

那些做著“我喜歡這樣,所以我選擇這樣的生活”,好像會被投來很多羨慕,欣賞,敬佩的目光。好像別人很有勇氣,別人很有資本,好像做這些需要很大的代價。看上去是這樣的,因為做出一個選擇,一開始要舍棄的東西很多。比如我,舍棄了大學老師這樣一個工作,一個身份,而寧愿做一名自由職業工作辛苦收入又不是很穩定的心理咨詢師。很多同行當時都很詫異,接下來就是欽佩,欽佩我舍棄這么好的飯碗,選擇自由。可是能怎么辦,在大學里,做很多我不喜歡的工作,我一樣難受。有不喜歡的穩定低收入的工作,和選擇一份喜歡的自由的不穩定收入的工作,你會選擇哪個?也許你會說,穩定的收入很低,所以你選擇放棄。這只是暫時的,可能高一點的收入會讓我晚一些時日放棄,但最終結果還是放棄。因為這里沒有我最想要的。可是我知道,或者我心里隱隱地更多的擔憂,一直在這樣溫水煮青蛙的環境里待下去,遲早有一天,我的熱情,我的斗志會被消磨殆盡,那個時候,我是連出來的想法和勇氣都沒有了,因為不知道自己出來干嘛,其實我失去的更多,更隱形。還有,在那樣的環境里,我終究是不快樂的。我不能勉強自己去喜歡什么,因為我知道自己喜歡什么。可是不管我選擇什么工作,我一定要讓自己滿意,這樣都做不到,自己一生活著的意義又是什么呢?所以我做了一個看上去很冒險的決定,但是,這樣的決定我越回頭去看,越不后悔。因為這樣給了我壓力的同時,也給了我很多的動力,更廣闊的天空。我可以嘗試很多新的事物,可以去做更多自己喜歡的事,也可以按照自己喜歡的方式,同時還能開拓一些自己潛在的興趣,這樣不也是收獲嗎?但是在這之前,是沒人告訴我這些的。沒有人可以告訴你,做一個決定,你一定可以得到什么。 ? 而失去什么卻總是更明顯,所以我們都會害怕做選擇,害怕改變。

做決定,至少要隨心。遵從自己內心,做的任何一個決定不一定看上去多么好,但至少不后悔。
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