我會在12歲那年就開始看書，各種世界經典、歷史、心理學、天文學。而不是盯著那20寸的屏幕又哭又笑，后來變成了一個只相信愛情是這個世界上最美好情感的傻子。（So我不會讓我的孩子看電視，我家里以后也不會有電視）
我會在媽媽很辛苦的時候，多跑到她懷里去撒嬌，多親親她，雖然現在我依然想抱她親她，但因為她是個很內斂的人，所以長大后的我也不太敢那么做，只能用陰陽怪氣的語氣叫她一聲麻麻作為撒嬌的表現而已。
我會在家里附近，那片還沒有被開發商規劃的田野里，用力的呼吸田野間那些野花，小草，稻谷摻雜在風里的味道。那是我最愛最難忘的味道。
我會把幼稚的、錯誤的，那些莽撞的事情和想法，全部寫在日記里，而不是用語言來表達無知的自己是多么渴望得到關注和肯定。
我會自己在害怕不能面對失戀痛苦的時候，去學習一門新技術，新語言。而不是連傷口都沒來得及愈合的時候就再次試圖打開心，接受另一個人。最后弄到自己血肉模糊，對方驚恐萬分。
我會用那些和戀人吵架、懷疑、索取的時間，用來給他做更多營養美味的晚餐。
我會從第一份工作的時候，就開始存下自己的小金庫，而不是盲目的在淘寶剛興起的時候就做了馬云“背后的女人”，這一做，就是十年，直到現在都還沒從這個坑里出來。唯一的變化，只是從劣質的多量的，變成了少數的優質的而已。
我會花更多的錢去旅行，我會在走路不那么吃力的時候，多走路，多跌倒，多鍛煉。那么年輕的我，臉上的膠原蛋白多到都能掐出水來，根本不用擔心不涂防曬霜去海邊會曬成黑狗。
我會多在第一次進去的大型設計公司的會議上發言，用正常的音量和語調和工作中的前輩們交流，我會勇敢的去問那個我很欣賞的美術指導，你是怎么變得這么有品位，審美這么好的。
我會在那天晚上掛完電話以后，不選擇拉黑那個給我最浪漫旅行的人。之后也就不用花兩年時間和用另外一個人再去忘記他了。
我會還在杭城的時候，每一天的夜晚，不管下雪還是酷暑，都去那個有風有燈有人的江邊散步，直到愛人給我發短信讓我回家為止。
我會看更多的設計展、會去更多杭城里的山間小鄉村。去見在富村山居講創意的李欣頻。我會死命的拉著我的愛人去住一次莫干山的民宿小居。然后早晨我們手牽手下山去找食物填肚。
我會每天站在十字路口等他下班回家，我會再多親好幾次清晨他未醒的臉。
我會每天十一點就快快入睡，而不是糾結愛人是不是要和我一起進入夜晚安眠，雖然我們在一起，可是我們很多習慣不同，他從來沒有試圖改變過我，是我一直都在希望他如我所愿。
我會好好愛惜我又黑又多的長發，而不是在生氣的時候，在無聊的時候，去剪掉，去燙發，去拉直。直到現在又黃又少到我掉多一根，都心疼無比。女人，千萬不要沒事折騰自己的頭發，因為，像我發質這么好的人都受不了那無底線的折騰。
我會每工作1小時后就起身動動我的肩膀，而不是連續工作十小時除了吃飯和上洗手間，就像玄奘打坐一樣如如不動，最后落下一個頸椎病的果。這個世界上沒有什么比一個好身體更大的財富了。
我會在宙斯很小的時候就教會他不要撲人，這樣他長大后就再也不用被鏈子牽著去散步了。我會一次都不打他，因為打了一樣沒用，他天生就是個小惡魔。
我會多站在愛人的角度，理解他的難處和痛苦，膽怯和無助，自私和無奈。當你明白你最愛的人無論如何都不能和你在一起了以后，你根本不會在意他是否吃飯的時候沒有給你夾菜。每一分鐘你都巴不得掰成五份來過?？释麜r間靜止，你們不會有結局，也不會有孩子，其他家人永遠在身邊。不會死去。哪怕像博物館里的恐龍標本一樣存在著都好。
其實我一直是個很極端的人，我很早開始就知道怎么去做一個絕對不讓自己后悔的人，但是生活里依然會有這樣那樣的，你沒有辦法避免或者拼盡全力就能如愿的事。
看看從前，對照現在，此時的我們該怎樣去生活，才可以在以后的如果清單里少一些如果。
親愛的，好好愛惜你的身體，你的家人，你的工作，你的伴侶。
如果我們每個人都能預知未來的不幸，相信每個人都會有智慧和潛力去逆轉自己的時空命運。
害怕痛苦，珍惜當下，都能讓我們成為更好的自己，希望你是后者，而不僅僅是因為恐懼而去強迫自己改變成為更好的你。
