絕信

云清，你好！這是封信是寫給你的，不，是寫給我自己的。所以我不會寄給你。所以云清，你看，我現在都會和自己對話了。你知道嗎？云清，我病了，而且病的很嚴重。

最近見到很多朋友，大家都在改變，變得成熟穩重，為生活努力，忽然覺得大家都挺陌生的。只有我一如既往長不大，還是那個內心充滿自卑幼稚的小孩子。或者我活在過去，在自己的執念中奔向死亡。云清，我很享受這種狀態，可是我也很討厭這樣的自己。

云清，我不知道該怎么和這個世界相處，我害怕人群，越深入人群，我就越想逃離這個世界。可是你知道嗎？我的內心里是十分渴望融入人群中，和大家談言歡笑。在群體中，人們丟掉了個性，降低自我配合那些枯燥無味的人生。時間消磨掉了年輕時候的那種熱情澎湃，對夢想勇往直前的決心和毅力。我討厭這樣的生活。只有毫無個性的人，才會那么依賴群體生活。

有時候，我進城的機會在地鐵站、公交站等人流區獨坐六七個小時，望著身邊來來往往的行人，觀察這世間人生百態，我覺得他們的人生很無趣。時間不光奪走了他們的夢想，還讓他們在忙碌中死去，消耗殆盡會思考的靈魂。也許很多人會反駁我的話，但是啊云清，一個人除了心中的夢想，并為此奮斗，否則有什么意義呢？還是為了那骨肉至親，家國責任而活？我覺得這樣的人生太可憐了。

大多數人已經沒有夢想，也談不上家國責任，他們之所以還茍且活著，只是為了那一點點家族血脈，像一道枷鎖，。他們再也沒有為夢想付出的勇氣，也不敢死去。有的人終其一生奮斗，都換不來一套舒適的房子，一張心儀的車子。

云清，我每天都活在巨大的恐懼之中，恐懼交際，恐懼無所事事，肉體在衰敗，恐懼幸福甚于一切苦難。我常常分不清哪段是真實的記憶，哪段是夢境。或者說記憶與夢境，都讓我痛苦至極。云清，我好想像魚一樣只有短短幾秒鐘的記憶，這樣我就不會如此痛苦。對吧！人之所以活的痛苦，就是因為記得太清楚。
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我喜歡一個人獨處，人群越來越讓我感到恐懼。有時候在一個地方發呆幾個小時，這樣無趣的消磨漫長的時光，尤其是夏季，天亮的早，黑的也晚。像我這種躲在黑夜里卑微的生命，覺得人生太漫長。我早已經分不清每天的故作開心的笑容究竟是自己給自己帶上的面具，還是為了迎合別人。總之，天亮之后繼續做好人。這是我每天必須完成的任務。

云清，要以什么樣的方式死去，才不會覺得痛苦。我不怕心靈上的痛楚，并以此為生，但我很害怕肉體的疼痛，我是一個連打針都會害怕的人。

每次我站在高處的時候，耳邊有個聲音說，不如跳下去吧，看看是什么感覺。拿著刀具的時候，我會不由自主的把刀對準我的心臟，好想一刀插進去啊。這些無意識的舉動警示我結束這骯臟的人生。

云清，我知道自己有病，我不知道哪天自己無法壓制這種念頭，不過有什么關系呢?早晚都會死去，不是嗎?如今的我對所有喜怒哀樂、悲歡離合，対個世界，報以沉默。這是我如今唯一的生存之道。

現實早已經吞噬我對夢想的信念，這本是我這一生僅有的樂趣。我再也不知道生而為何？肉體機械地維持著生命特征，而我的心早已潰爛。還有一想到我將死去，就渾身沒勁。人生是如此無趣至極。