我的生命是一本不忍卒讀的書，命運(yùn)把我裝訂得極為拙劣。借范雨素老師這句話來形容自己不算為過。
偶爾還會像童話故事的主人公一樣，渴望一對能穿越到過去未來的翅膀。不得不承認(rèn)，我不僅幼稚，更有點(diǎn)腦殘叛逆。很多時(shí)候，人們給自己定義，給別人定義。成敗，榮辱，體面亦或是不體面。我是那種冷漠的人，與這世界格格不入。我前半生很失敗，從小母親逢人就夸，到現(xiàn)在我對他們避之不及。我最多的時(shí)候連續(xù)3個(gè)月電話關(guān)機(jī)，人不知道在哪里。這樣的冷暴力，斷斷續(xù)續(xù)，不止一次。感覺已經(jīng)在這條路上越走越遠(yuǎn)，對待家人和朋友已經(jīng)是貌合神離。
我似乎沒有經(jīng)歷多大的坎，也不知道為什么要逃避這極力給我溫暖的世界。我只想一個(gè)人靜靜的渡過，不需要理會人也無需別人理會。因?yàn)樵谶@錯(cuò)綜復(fù)雜的關(guān)系中我不想強(qiáng)顏歡笑，不想見那些虛偽的面孔。不想在愛里掉眼淚或是受傷，我的確做到了。我頂多通過手機(jī)屏幕與外界交流，看到了杭州縱火案。看到了某某明星又上新浪頭條。知乎上誰又發(fā)了一篇精辟的俵文。看到了一個(gè)草根階級范雨素一夜成名。那些我看不到，因?yàn)槲业氖?lián)，父母白發(fā)多了多少，妹妹又為我掉了多少眼淚。
我更佳沒有勇氣面對因我?guī)淼囊磺胸?zé)任和結(jié)果，我沒勇氣面對這個(gè)明媚的世界，我很享受一個(gè)人與世隔絕的日子，有足夠的時(shí)間睡覺，沒人催我起床。有足夠時(shí)間追劇，用盡力氣地頹廢。做了很多夢，吃的很少！我是不是有病？我也不敢保證，以后能不再發(fā)生類似的事了。好凄涼的自己，十年前英雄夢，十年后狗熊身。
好似沒了渴望，沒了奢求，只是仍對生離死別之事有敏感，也會害怕。我沒有一束光給自己，唯一留戀不舍就是家人。我愛他們，卻不斷給他們重創(chuàng)。我內(nèi)心里有兩個(gè)自己，一個(gè)在光明的角落，另一個(gè)不斷把我往黑暗里托。也許我本來就在黑暗中，只是偶爾會看見光明。不想好好活，更不想努力的好好活。我是一朵溫室里長大的花，長大后變異成仙人掌。我也在我家人的位置看過我自己，但是除了失望再看不出別的什么了。我只有改變自己，才能不那么讓自己失望吧！
貼一張去年的照片，正當(dāng)年華的我。我讀過一篇關(guān)于吸毒的文章，我現(xiàn)在就像是吸冰毒的人。總有幾天要和家人失聯(lián)出去“散冰”。我很善良的對待每一個(gè)人，卻被無情的人拋棄。一路走來，我已經(jīng)受夠了等待，付出。我寧愿一個(gè)人過一生，也不愿妥協(xié)的對待生活。我很安靜也很孤獨(dú)，最害怕父母離我而去。我很自私也很憂郁，最害怕時(shí)間流逝。
現(xiàn)實(shí)不是童話，只要活著就不能逃避，不能啥也不管，不能為所欲為。在我一個(gè)人生活的三個(gè)月里，我仍不能完全擺脫這個(gè)社會。我不能像那些失意的才子，隱居山林，垂釣為樂。我出門得買包煙，吃飯還得找客棧。我離不開錢，通過手機(jī)，我也看不清世界。
葉里藏花幾度，夢里踏雪幾回？我的生活只有黑白對錯(cuò)，沒有七色彩虹，消極，沒有生活樂趣。交友無數(shù)卻都漸行漸遠(yuǎn)。原來生活都是自己的，好的壞的都是自己的。好運(yùn)不可能與你形影不離，也不可能永遠(yuǎn)與你背道而馳。但是我會選擇放棄，放棄選擇！這才是最令我恐懼的！
人生總是這么矛盾，等了多年的戀人，最后嫁給別人還是會等。直到時(shí)間刷新記憶。這樣的傻逼。在自己看來會是偏執(zhí)。而情到濃時(shí)的人們會一蹴而就滾床單。什么原則，什么愛情都煙消云散了。這些不堪一擊的文字也不能保證我以后的信念。實(shí)事求是的走下去，不要好高騖遠(yuǎn)，不要志大才疏，也許那些大智若愚不卑不亢的平凡人才是最值得我學(xué)習(xí)的！
