西貝說

今天看楊杰女士的《讓孩子心悅誠服》一書，其中有一個觀點讓西貝感受頗深，那就是孩子有提要求的權利，家長有拒絕的權利，但是家長沒必要用生氣來回應孩子的要求。

周六的早上，劉洋和爸爸媽媽、以及同學李明一起去打羽毛球，劉洋和爸爸一組，媽媽和同學李明一組，進行混雙賽。

比賽時，劉洋和爸爸一組比分落后，劉洋就批評爸爸，看出來劉洋打球積極性不是很高。

比賽還差幾分鐘結束時，劉洋突然提出來不打了要回家，可是李明還想繼續比賽。

媽媽看到劉洋這個樣子心理很火大，生氣地說：“干嘛非得自己早回去？神經吧，等他們一塊兒走吧！”

劉洋也火了：“你才神經，你是無可救藥！”嘴里還嘰里咕嚕的抱怨著什么。

媽媽沒理他，沖劉洋喊道：“給你鑰匙，你愿意走就走吧！”

劉洋馬上軟下來說：“行了，我等一會兒吧。”

西貝：“看到孩子這個樣子，你為什么發火呢？”

劉媽媽：“因為孩子一點活力都沒有，老想著回家看電視~”

西貝：“孩子想看電視，這算錯誤嗎？”

劉媽媽：“不算錯誤，但是就是讓我不舒服！”

西貝：“那你舒服的狀態是怎樣的呢？學習認真主動、對看電視保持克制甚至不看電視、運動時勁頭十足沒、沒有負面情緒聽從媽媽的安排？是不是什么都不讓爸媽操心？”

劉媽媽：“對啊對啊…………”

西貝：“可是你想想，如果一個孩子能夠始終做到這些的話，這還是孩子嗎？那簡直是神仙！”

西貝：“而且，以上的這些你自己都能夠做到嗎？你是不是也有情緒低落的時候？你是不是遇到喜歡看的電視劇也是熬夜追劇？你是不是特別累的時候也不想運動？”

劉媽媽：“…………………”

西貝：”還有，劉洋提出來要提前回家，你為什么要生氣呢？“

劉媽媽：”因為大家在打球，他一個人要先走，就不能再多打一會然后大家一起走啊。“

西貝：”劉洋提出來想要提前離開，是他自己的想法啊，你同意他先離開就給他鑰匙，不同意他先離開就不給他鑰匙，然后告訴他等一等就好了，沒必要發脾氣責備他呀！“

劉媽媽：”可是，我一想到他要提前回去就是為了看電視，我就很生氣。“

西貝：”那就可以告訴劉洋，你提前回去也是不能看電視的，你不允許他看那么多電視，不要用生氣的態度對待他，他以后就會知道象今天一樣早走回去也沒電視看。“

劉媽媽：”可是我當時就是忍不住……“

西貝：”這次是劉洋看到你發火了，所以軟了下來，他是迫于壓力才放棄拿鑰匙其他回去的，而你是用怒氣控制住了劉洋。“

西貝：”雖然這一次你是控制住了劉洋，但是如果你一直用負面情緒來處理問題的話，劉洋也學會用負面情緒來回應你們的，例如像今天一樣責備爸爸打球打的不好，用言語回擊你。”

劉媽媽：“我今后一定要控制自己情緒！”

在日常生活中，孩子經常會提這樣那樣的要求，很多時候家長是非常容易發火的，其實是家長潛意識里覺得：“孩子怎么就不能提點合理的要求？”。其實，孩子有提任何要求的權利，無論多么離譜都沒關系，因為家長也有自己的管理權和否決權，你覺得孩子的要求合理就答應，不合理就拒絕，真心沒必要用生氣來回應孩子的要求。

我們家長會用生氣來回應孩子的要求，還有一個原因是因為家長心中都有這樣一個模糊的期待：希望孩子的表現能符合我們家長的愿望。例如，每天放學回來自覺寫作業、愛看書、不玩游戲、不看電視、又聽話又溫順、回回考試年級第一、事事不讓家長操心………，這，就是我們家長心目中的“理想小孩”或者是“別人家的小孩”， 但是家長們還是醒醒吧！現實生活中沒有任何一個孩子能達到這個標準！

所以，我們在日常生活中，應該接受孩子的不完美，也接受我們自己的不完美。孩子有提要求的權利，家長有拒絕的權利，但是家長沒必要用生氣來回應孩子的要求。