母親節要到了，母親的生日也快要到了。
我突然很想要寫點什么，關于母親。在此之前，那些上學時老師布置的“我的母親”之類的作文，我都是編的，幻想的，一個和別人差不多的“母親”。
說來慚愧，作為女兒，在家里又是排行老大，幾乎沒有真正記錄過關于母親的點滴回憶，就連合照也屈指可數，也從來沒有在這樣特殊的日子里跟母親說過“我愛你”。
只不過，今年的母親節我也依然沒有打算說那三個字。
不是害羞，是因為母親根本聽不到。即使我站在她跟前，比著口型說給她聽，她也不大會懂吧。是的，母親是個聾啞人。
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母親養育了我們姐弟四個。小時候家里窮，母親又不善與人溝通，家里全靠父親一個人做些木匠活，養活包括爺爺奶奶在內的一大家子人。
年輕時候的父親脾氣十分暴躁。母親表達能力有限，經常一件小事指手畫腳了半天依然說不清楚，跟她講又講不明白，往往急得是面紅耳赤。或許是母親的自尊心太強，抑或是心里藏了太多的苦，即便是說不明白也聽不清楚，母親還是喜歡用她模糊不清的語言，不停地叨叨叨。碰上父親的火爆脾氣，馬上就意味著一場雞飛狗跳的戰爭開始了。
在鍋碗瓢盆的破碎聲里，我只能護著弟弟妹妹躲在角落里，全身發抖，“嚶嚶”地哭，那種害怕絕望和無能為力，至今回憶起來，眼淚還是會不爭氣地流下來……只是從小到大，這樣的大吵大鬧、小吵小鬧，幾乎從未消停過。
所以從懂事的時候起，我就盡量讓自己乖巧，不惹麻煩，但唯有一件事例外。每當村里不懂事的毛孩子遠遠的看見我，就用輕蔑嘲笑的口氣地使勁喊:“啞巴的女兒！啞巴的女兒來了！”這時候的我，早已顧不得對方是比我矮小還是高大，撲過去一頓扭打，最后總是弄得渾身淤青滿身泥巴，回到家被母親“念叨”時卻拼命忍著一聲不吭。甚至嚴重到用石子把鄰居家小我一歲的小男孩額頭扔出血了，后來那小毛孩再也不敢觸犯我的禁忌，遠遠地看見我就躲開。
這些，母親是不知情的。
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母親的世界很簡單，想要表達的也不多。她雖然只會說一點簡單而含糊不清的詞語或音符，但是跟她一起共同生活的家人，還是能夠明白她大部分的意思。但只要與母親一同出門，就必須要充當她的“翻譯”。遇到熟人，眼光里盡是憐憫，遇到陌生人，則是詫異。那些灼人的目光，在我幼小的心里，撒下的是自卑的種子。
小學的時候，學校離家遠，中午都是帶飯盒去吃的。有時候火急火燎地出門，就忘了帶飯盒。母親就要急急忙忙干完農活，趕在快到飯點時間，翻過一座山，再走二十幾分鐘的小路趕到學校給我送飯。每次我都準準地堵在學校門口的馬路上，接過母親的飯盒，再催促她趕緊回家。
記得有一天，母親來的比較早，下課鈴剛響，她人已經在操場上了，碰到了正往外走老師和同學。出于對女兒學業的關懷，她上前找老師“聊”了幾句。看到一頭霧水的老師和周邊同學詫異的目光，我沖了過去，搶過母親手里的飯盒，把她推搡著出了校門。我忍著眼淚朝她吼: “回去！”母親見我生氣了，喏喏地想要說點什么，終究什么也沒說出來，轉身往家的方向離去……
兒時的我，對待母親的態度，總是那么不耐煩，甚至是逃避。為了遠離這個家的戰爭，我早早地轉學去更遠的寄宿學校上初中，高中，一個月才回去一次；大學去了省城，一個學期才能回一次家；結婚更是選擇了要轉好幾趟車，早上出門要輾轉到晚上才能到的外地，回去的次數更是少之又少……但只要每次回去，家里的餐桌上總能比平時豐富太多太多。
曾經最久的一次，是大學畢業后因為一些特殊的原因，三年都沒回過家。偶爾打電話回去，母親也聽不到我的聲音，更無法與我通話。只能在問明父親是誰的電話后，從他或高興或憂愁的表情里，猜測著我的近況。有一次父親病倒了，可把母親嚇壞了，只剩下一副手足無措的樣子。幸好幾個叔叔和姑姑把父親送到醫院，輪流照顧了好幾天。幾個姨媽和舅舅也去了醫院探望。得知我在外面呆那么久都沒有回家，幾個親戚立馬就炸了。平時最疼我的二姨，在電話的那一頭，語重心長地說了很多，尤其說到父親母親多年來的辛苦和難處，電話這頭的我，早已淚流成河……
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母親是個苦命的女人。她的母親，也就是我的親外婆，在她很小的時候就去世了。由于沒有人照顧，在母親兩歲的那一年，一不小心掉進水塘里，等救上來的時候，已經嗆了好多水，僥幸救回了命，耳朵卻失聰了。
母親從此活在了安靜的世界里，卻“熱熱鬧鬧”地生活了五十多年，到現在也不曾改變。
在那個時候的農村，別說醫療，就連生存條件，都特別差。但是外公特別疼母親，什么好吃的好穿的，都盡量滿足她。可能是因為歉疚吧，也因為母親是他最小的女兒。這種寵溺，養成了母親太過于自尊和任性的性格，以至于到現在老了都還跟個孩子一樣，順著她最好。雖然她聽不到，但外公還是強行讓她跟隨附近那些健康的孩子一起上了兩年學。那會兒周邊十里八鄉也沒有一所可以供聾啞人上學的學校，在正常的學校里母親自然是學不到什么的，所以她既說不來話，也不會手語，只是認得了幾個字，但與外人溝通交流，依然是一件特別困難的事。母親最終退學了，是她自己提出不愿意去。因為無法與老師和同學正常交流，在那樣的學校，她過得一點兒都不快樂。
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長大后的母親長相不錯。如果不開口，沒有人會覺得她是一個殘疾人。母親與父親的婚姻，是典型的父母之命，媒妁之言。只是在他們三十幾年的婚姻里，因為難以溝通的原因，夾雜了太多的不理解，不痛快，太多的苦和淚……若不是為了我們這幾個孩子，或許早已一拍兩散也未可知。只是，他們都忍下來了。
母親對我們的愛，一點兒也不比其他健全的母親對她們孩子的愛少。而我卻明白得太晚。
自從那次和二姨談過以后，我才覺得我理解了母親，也理解了這個家。 會經常回到家里，會陪著母親慢悠悠地“聊天”，也愿意陪她一起出門見七大姑八大姨，一遍遍充當她的翻譯，不厭其煩。反饋回來的，都是母親好福氣，有這么乖巧孝順的女兒。母親的臉上，便會蕩漾著花一般的笑容。
雖然很多時候還是會被她的壞脾氣氣的夠嗆，但已經沒有了年少時的哀怨和憤恨。等到我自己也做了母親的那天，經歷了極度的痛苦和喜悅后，才真正感覺到“世上只有媽媽好”。幸好，母親還在，身體健康，讓我有機會，下半輩子都做您的“翻譯”。
明天是您的節日，好想對您說一句:“我愛你！”……
