昨天是姑姑的三周年祭日，她離開我的第三年，我的生活也平靜也有波瀾，只是我的喜怒哀樂，她再也無從知曉。

進入骨灰寄存處，隔著玻璃看著她的骨灰盒，觸摸不到，只能用手一次次撫摸面前的玻璃，哭著對她說，我要到很遠的地方去了，以后沒有時間來看她了。她永遠也聽不到，她不再牽掛我過得好不好，我以后的人生再沒有她的蹤影。哥哥站在寄存柜子面前，遲遲不肯走，失去母親的痛我無從知曉，可是我的媽媽哪怕出去串個門我也會覺得家里空空落落。

在姑姑骨灰盒的右下方寄存著爺爺的骨灰，看骨灰盒上的照片，爺爺的臉上仍有笑意，這也是他離開我的第三年，我不知道他臨走之前有沒有怪我，有沒有念我，沒有回去見他最后一面，我是他那么喜愛的孫女，可是卻沒能送他最后一程。

人生有多少遺憾啊，我遺憾沒能陪姑姑走到人生盡頭，她當時一定很怕很孤單吧，可是我當時年輕不懂事，現在只剩悔恨和惋惜。而爺爺，我根本不知道他去世的消息，滿心歡喜的回家卻迎來一場哭泣。對他也有遺憾，因為我曾明明知道相聚的日子短暫，卻沒有好好珍惜，甚至還曾責怪過他。我在短短3個月之內失去了兩個親人，我曾經徹夜難眠，整日以淚洗面，我反復咀嚼著傷痛，傷口結痂又殘忍揭開，時至今日提起這些心口還是隱隱作痛。可是3年了，很多傷痛也開始走遠了，我從當年的大一女生變成了如今的大四畢業生，我又一個人經歷過好多事情，我為自己的夢想奮斗過，也獨自一人品嘗著失敗的苦果，孤身一人去過很遠的地方，去陌生的城市，見素不相識的人，有過很多傷心失落的時刻卻無人可以訴說，那個時候很想跑到殯儀館，到骨灰寄存的地方告訴他們，他們不在的日子我經歷了什么，告訴他們我的傷心難過，祈禱他們回來，回來看看我，回來安慰我，可他們已經離開了很久，大家也都開始了新的生活。沒有誰離開了誰不能活，但有時候生活真的令人難過。

上周末爸爸在電話里說胃不舒服，肚子里面有一處摸起來很硬，要去檢查身體，他聲音很低，情緒低落，我聽后一整天提心吊膽，郁郁寡歡，第二天早上他去車站接我，整個人臉色并不好，看起來更是十分瘦弱。在那個時候，我的心里有好多想法，想檢查完之后要好好教他用微信，告訴他還可以通過朋友圈知道我的動態，一直以來，我們都只是用微信視頻，他極少打字，那天視頻沒有接通，他打了兩句話過來，他的微信也沒有頭像，在提心吊膽的那一天里，我甚至不敢看微信的界面，我怕檢查結果不好，而這是他留給我最后的一條信息。在檢查的過程中，我也是緊張的要命，爸爸的心情也很低落，他坦言說自己并不懼怕死亡，只是現在任務沒有完成，老母親依然臥病在床，女兒剛剛大學畢業，兒子尚小，妻子脆弱，處處都是牽掛，個個都放心不下。而我的心里是一直在想，他勞苦半生，對父母，對妻子，對兒女，全心全意，盡職盡責，尚未得到絲毫回報，怎么能就此離開？老天，我從未做過壞事，請你不要殘忍對我。索性，檢查結果說并無大礙，那個時候方才懂得，世界上最美好的四個字便是：虛驚一場！

這幾年失去的太多，所以但凡有些小小波瀾，都覺得緊張不已，因為我再也承受不了太多，再也失去不起了。而今，只希望他們平安健康，我以后多行善事，還望能夠得到善報~