“我害怕失去，更害怕我不知道為什么會失去。”

回過頭來看，大量的精力，大量的付出，都在對今天沒有意義的事。

我能夠給父母提供的，目前還都有限。

和過往的朋友溝通起來，卻發現缺少一些深度的溝通。

給自己留下的，也是一路的迷惘。

我開始正視我自己的恐懼，正視長久以來的恐懼，解決恐懼的方法，未解決問題的方法。

以及創造問題的原因。

零散的動力，欠缺長久的考慮，不夠體系深入的知識。

跟自己獨處的可憐的少的時間。

很長時間里，我不是在和自己相處。

哪怕我不那么和他人相處。

一直在逃避問題，直到忘記了問題。?

我現在很想和親密的人，認可的人，曾經親密的人說幾句話。

但可能是。

嗯，我說些什么呢，有意義的對話。

有關我的生活吧。

兩個人聊天應該說什么呢？?

如果想要深入的關系。

如果不逃避兩個人的關系，應該面對的事情有哪些呢？

我列一個表單吧。

就好像，我其實有時候挺神經質的。?

對，我得告訴你我是誰，你才好知道，你會不會喜歡這個人

會不會想和這個人有長時間的關系

你才會知道當時你對這個人的感覺，是真實存在的，還是他構架出來的。

我從來沒有這樣思考過我這個人，但可能我有過幾段還不錯的關系

這一次我想嚴肅點，嚴謹點，把我的不好把我這個人嘗試立體的不含掩飾的描述在你的面前?

承認我什么都不知道

承認我無法設計一段你喜歡的橋段把這些告訴你，和你聊天?

承認我這不到十年來，并沒有認真活過，想過未來，我針對我自己哦，這句話?

我強迫感挺強的，可能是不愿意承認自己不如別人。

不愿意承認，有些事情自己做不到。

不愿意承認自己懶，不愿意承認很多事我并不知道，也不知道我愿不愿意做。

直到我無法完成，我依舊尊重其任務本身，雖然這讓我蒙羞，也讓我感受到強烈的危險。

我感受到的危險和不信任感是事實的多少倍我并不好得知。

來源這樣的害怕，我會很害怕我做的不好，基于任務未完成的，被丟棄的可能。

所以你知道你在說我的時候，我的恐懼早已是你對我失望的倍數了吧。

恐懼讓我不是我。

而我更怕失去你。

雖然，我也沒有得到。

這很矛盾。

也許每個人都有著必須做，必須完成的事。

你在為生活，為自己必須完成的事而努力。

我也應該這樣。?

努力。

做人和做事還挺矛盾的。

但可能也，并不矛盾。