我的2017年:讀書(shū),讀人,讀生死

文/半夏

圖片發(fā)自簡(jiǎn)書(shū)App

今天是2017年的最后一天。

這一刻,我好像什么都不想說(shuō),什么都不想做,甚至什么都不愿意想。只想,就這么一個(gè)人,靜靜地發(fā)呆。

時(shí)間過(guò)得真快。

好像昨天還在絞盡腦汁造工作計(jì)劃,今天,就該交年終總結(jié)了。一下子,有點(diǎn)措手不及。

記得剛剛跨入2017年的時(shí)候,寫(xiě)材料,簽落款,寫(xiě)“2017”這幾個(gè)數(shù)字極其別扭,還經(jīng)常會(huì)寫(xiě)成“2016”。如今,這才剛剛覺(jué)得把“2017”這幾個(gè)數(shù)字寫(xiě)順手了,又該別別扭扭寫(xiě)“2018”了。

我不敢回首,但又忍不住回首。忽然發(fā)現(xiàn),這一年,365天,我居然兩手空空,什么也沒(méi)有留下。好像有點(diǎn)不甘心,我努力地從記憶里搜尋,卻還是沒(méi)有找到值得銘記的東西。

一年的時(shí)光,很短,似乎又很漫長(zhǎng)。

被時(shí)光裹挾著往前走,靠慣性活著,這是我最不喜歡的,也不是我想要的。但這一年,我的確是這樣活著。

這一年,如果非要給自己一個(gè)交代,硬是要留下點(diǎn)什么。我只能說(shuō),這一年,讀了點(diǎn)書(shū),寫(xiě)了點(diǎn)文,經(jīng)歷了很多事,體驗(yàn)了很多苦。讀書(shū),寫(xiě)文,包括那些事,那些苦,都讓我收獲了精神層面的成長(zhǎng)。盡管,這種成長(zhǎng)的過(guò)程,伴隨著撕扯般的疼痛。

這一年里,我不僅讀書(shū),也讀人,還讀懂了一點(diǎn)點(diǎn)生與死的意義。

圖片發(fā)自簡(jiǎn)書(shū)App

讀書(shū),是欣賞別人的故事。

一個(gè)喜歡讀書(shū)的人,讀書(shū),根本就算是個(gè)事兒,反正是只要有時(shí)間,只要有機(jī)會(huì),都會(huì)讀點(diǎn)什么。不管是紙質(zhì)書(shū),不管是電子書(shū),只要能讀,只要喜歡,就會(huì)讀。周末的時(shí)候,假期的時(shí)候,讀起來(lái),可以不吃不睡,不眠不休。

這一年,讀書(shū)不算多,紙質(zhì)書(shū),十幾本的樣子,但電子書(shū),就不知道有多少了。

寫(xiě)文,是記錄自己的悲喜。

喜歡文字的人,絕不僅僅滿足于讀別人的文字,更喜歡那些文字經(jīng)過(guò)自己的排列組合,訴說(shuō)自己心緒和故事。這樣,這些文字,就成了自己的了。

細(xì)數(shù)這一年來(lái)寫(xiě)下的文字,應(yīng)該有200多篇二十多萬(wàn)字。這些文字,是一點(diǎn)一點(diǎn)從我心里流淌出來(lái)的,記錄著我的得失,承載著我的悲喜。這些文字,屬于我自己。

世界是個(gè)大舞臺(tái),每個(gè)人都是一本無(wú)字的書(shū)。

不惑之年,依然保持一顆純真的心。有人說(shuō),純真,只不過(guò)是“幼稚”的代名詞,即使這樣,我也認(rèn)了。

從小到大直至活成四十大幾,我都活得簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單,不設(shè)防,沒(méi)心機(jī)。別人需要我時(shí),我會(huì)不遺余力,恨不得把自己的全部交付出去。

這樣做的結(jié)果,有時(shí)候,受傷的總是自己。也讓我學(xué)會(huì)了和別人要保持不遠(yuǎn)不近的距離,給別人空間,給自己余地。

讀人,比讀書(shū)難。對(duì)我而言,更難。

有的人,愿意在陽(yáng)光明媚的時(shí)候把傘給你,下雨的時(shí)候,他卻獨(dú)自撐著傘轉(zhuǎn)身離去;有的人,面對(duì)面時(shí),說(shuō)話真誠(chéng),話語(yǔ)甜蜜,背地里卻會(huì)狠狠地捅刀子,使絆子……

讀懂這些的時(shí)候,心里很是痛苦,但又無(wú)能為力。現(xiàn)在這個(gè)社會(huì),人與人之間,不僅僅是信任危機(jī),更重要的是利益。在利益面前,哪一個(gè)最先想到的不是自己?

讀人,在讀真、讀善、讀美的同時(shí),也讀道貌岸然背后的偽善,也讀美麗背后的丑惡,也讀微笑背后的狡詐……

慢慢的,我選擇理解,選擇接受,選擇體諒,選擇寬容。每個(gè)人都有權(quán)利選擇自己的生存方式,自私也好,虛偽也罷,但愿有一天,這些人會(huì)在人性的自省和回歸中做最好的自己。

其實(shí),自己也是一本書(shū),別人也在讀。在讀人的過(guò)程中,揚(yáng)長(zhǎng)避短,去偽存真,不斷完善自己,不斷提升自己。

我會(huì)端端正正書(shū)寫(xiě)自己這本書(shū)。

圖片發(fā)自簡(jiǎn)書(shū)App

生和死,是三世因果,六道輪回。

人生實(shí)苦,尤其是這一年。

7月2號(hào),奶奶去世,享年92歲,也算壽終正寢,但心里還是很難過(guò)。自從母親去世后,只有奶奶可以依偎親近。每次回家,能和奶奶在一起說(shuō)東說(shuō)西,也算是一種幸福。

記得,因?yàn)榧依锖⒆佣啵覐男【透棠趟恢钡缴铣踔小S浀茫谝淮蝸?lái)例假的時(shí)候,弄得褲子、床單到處都是,是奶奶一點(diǎn)一點(diǎn)幫我清洗。

這些,我都沒(méi)有忘記。

奶奶很安詳?shù)刈吡耍缃瘢龖?yīng)該變成了天上的一顆星星,在默默看著她的兒女,還有孫子孫女。

8月24號(hào),父親被查出癌癥晚期。這個(gè)消息,猶如晴天霹靂,我抱著兒子大哭,哭得像個(gè)孩子。我怪自己一直忽略了父親,更怪自己沒(méi)有常帶父親檢查身體。我總覺(jué)得,父親是鐵打的,不會(huì)生病,也不會(huì)老去。

隱瞞病情,保守治療,這樣的日子,對(duì)所有人來(lái)說(shuō)都是煎熬。父親,承受病痛的折磨,而我們眼睜睜地看著父親痛苦,卻又無(wú)能為力。

10月27日上午九點(diǎn)多,父親走了,直到最后那一刻,父親滿眼的淚。盡管,我知道這一天遲早會(huì)來(lái),但還是無(wú)法接受這個(gè)事實(shí),還是覺(jué)得這一天來(lái)得太早太早。

父親的離去,我甚至覺(jué)得沒(méi)有了活下去的動(dòng)力,直到現(xiàn)在,都無(wú)法走出心里的雨季。隱瞞病情,是我的主意。父親最后的淚,許是在怪罪我們這些我狠心的兒女。

父親肯定在怪我,至今都不肯來(lái)我的夢(mèng)里。

剛剛進(jìn)入12月,我的同學(xué),跟我一樣大,猝死,讓我很是傷感。

最近這幾天,我看了一部電視劇《急診科醫(yī)生》,雖然是電視劇,卻是真實(shí)的生活。每天都有人患病,每天都有人死亡。好好的人,突然之間就渾身插滿管子,靠著生命支持系統(tǒng),毫無(wú)尊嚴(yán)地活著……

人,終有一死。但是,活著,到底是為了什么?

活著,不是為了等死,而是為了更好地活著。人,赤條條地來(lái),赤條條地走,所謂的金錢(qián)、名利,生不帶來(lái),死不帶去。一個(gè)人,來(lái)人世間走一遭,要享受幸福快樂(lè)和甜蜜,更要遭受痛苦挫折和打擊,真的不容易。

想想自己,人生已過(guò)大半,該想開(kāi)看開(kāi)了。四十歲,早已不是做夢(mèng)的年紀(jì),不要再去奢求本不該屬于自己的東西,珍惜自己的擁有,珍惜活著的每一個(gè)日落日起。

人生苦短,根本沒(méi)有什么來(lái)日方長(zhǎng)。

工作,要盡心;生活,更要用心。趁著還有機(jī)會(huì),做自己該做的事,做自己能做的事,做自己喜歡做的事。堅(jiān)持鍛煉身體,既是愛(ài)家人,更是愛(ài)自己。世界很大,抽時(shí)間也去看看,讓生活少一點(diǎn)遺憾,讓生活多一點(diǎn)情趣。

也許,這就是活著的意義。雖然不是全部,但也是我用悲傷和疼痛換來(lái)的一點(diǎn)思考和感悟。我會(huì)努力踐行,我會(huì)努力實(shí)現(xiàn)。

永別了,我的2017!

圖片發(fā)自簡(jiǎn)書(shū)App
?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請(qǐng)聯(lián)系作者
平臺(tái)聲明:文章內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))由作者上傳并發(fā)布,文章內(nèi)容僅代表作者本人觀點(diǎn),簡(jiǎn)書(shū)系信息發(fā)布平臺(tái),僅提供信息存儲(chǔ)服務(wù)。

推薦閱讀更多精彩內(nèi)容