爸、媽、哥：
你們是我從小到大陪伴我最親的家人，現在我將我這幾年來的所悟所得分享給你們，算是我對這幾年來你們對我淡漠的一個交代。
爸爸，你是我最愛的人，一直都是，不因任何原因而改變，無論你的人生看起來有多“不堪”，都與此無關，我都深深地愛著你。
媽媽，你是我最感激又最記恨的人。現在我做了母親，親身試驗學習了那么多母嬰關系的知識，了解到在我是孩子時你一直親昵我的天大好處，我非常感激你讓我擁有了給予愛的能力，讓我天生就是一個好母親。但是，你在無意識間，也給了我很多久久揮之不去的傷痛，現在，我都釋懷了。對于我們家庭所有過去的經歷，我全都接受，不再執著。因為，這是我做你們的女兒，我們四個人今生成為一家人的因緣，我接受，我感謝。
哥哥，你是我最牽掛的人，我心疼你，擔心你，因我最了解你。我們一起長大，我們經歷了什么彼此都感同身受，其他人我都Let it go(不管,愛咋咋地)。唯獨你我放不下，不知你什么時候才能修成正果。
爸爸媽媽是自卑的孩子
爸爸，你最愛的人，不是我，而是我奶奶—你的媽媽。你一生最大的傷痛，是出生時，奶奶的嫌棄和遺棄之意。同樣，媽媽也是，媽媽出生時，也因是第三個女兒而被嫌棄，差點被送去換兒子。這也許是你們兩個夫妻緣分的最大因由，你們有著相似的開始。爸爸最愛的人是奶奶，最心疼的也是奶奶，爸爸是奶奶生的第四個兒子，爸爸知道自己的出生很不受歡迎，于是就要做所有兒子里最出色的一個，要讓大家刮目相看，尤其是自己的媽媽，讓她知道，自己是值得愛的，而爸爸也的確是最出色的，這點毋庸置疑，并不以現在幾位叔伯的家境而論。
奶奶疼愛自己的三個女兒，爸爸就比別人都疼這幾個妹妹，保護她們，幫助她們。爸爸之所以娶到媽媽，我相信很大一部分是媽媽身上的母性吸引到他，爸爸最需要的就是母愛，卻從來沒有從自己的母親處得到太多(甚至少的可憐)，還因為自己的逞強好勝而略顯頑皮，害得奶奶因此而受爺爺的責備，更受委屈，爸爸以為奶奶的苦都是他造成的，所以心中對奶奶有很多愧疚感和羞恥感(羞恥感是因為覺得自己本來就不值得愛居然還闖大禍)。最痛的一次，莫過于那年一個人在小學對面那所院子的小黑屋里度過的日子，我不忍去想象爸爸的痛苦。而這樣的感覺就重復出現在和媽媽的婚姻中。
而媽媽，一生辛苦，滿腹委屈，也都是自己童年遭遇的重復上演，小時候被外婆重男輕女，自己做得再多再辛苦，外婆也不會愛她多一點，更不會給她什么獎勵和回報。尤其是那次，媽媽辛辛苦苦攢了那么多錢想買自己心儀已久的一雙襪子，錢卻丟了，那種驚恐，那種怨恨和委屈，卻沒有人承接，沒有人安慰，自己哭了那么長時間，還被親人冷言冷語，漠視不理。這就是媽媽在我們家這些年來屢次攢錢要買自己最想要的東西——房子的時候，每次都突然失去的緣由，而她的潛意識將這件事的責任巧妙的轉嫁給了爸爸，并因此將自己心中的憤怒和怨恨向丈夫發作。
爸爸恨爺爺，恨他對奶奶兇，恨他整天標榜自己最講信用，最能吃苦，而爸爸一生多數說到做不到，也最怕吃苦。爸爸和媽媽小時候都極少得到過父母的愛，他們都以為是因為自己的不好父母才不愛他們，只要他們做得夠好，足夠有成就，就能得到父母的愛和肯定，甚至得到父母的道歉和懺悔，但事實完全不是那樣，他們的父母之所以冷漠和苛責，也是因為各種環境和從上輩那里承接下來的模式，與自己孩子的好壞無關。爸爸和媽媽都非常的自卑，得不到愛的孩子都自卑，長大后這種自卑又會映射到自己的人際關系和生活經歷中去，尤其是大城市闖蕩的經歷，相信你們比我清楚得多，那種自卑怎樣傷害著你們的自尊心。
媽媽在和爸爸的婚姻中，犯得最大的錯誤就是自己付出的太多，做得太正確，讓爸爸無以為報，無地自容，所謂大恩即大仇，所以爸爸的潛意識干脆自暴自棄，沉溺賭博，以此來報復媽媽的“強行付出”，媽媽自然站到了道德評價的制高點上，爸爸也自然成為了眾人不齒的典型。但真相呢？有沒有如果呢？
真相是他們是天生一對的夫妻，媽媽有爸爸最需要的母性，爸爸有媽媽最需要的男子氣概，能保護她。如果爸爸媽媽能彼此相愛相惜，思索造成這一切問題的自身真正的原因，而不是把自己的不幸都怪罪給對方，那定會是另一番景象。但也許你們兩個幼時從母親處得到的愛與力量實在太少，不足以支撐自己去覺悟這一切，這也是你們共同的選擇和造化。夫妻是最親密的朋友，應該互相鼓勵，互相扶持，共同成長，這種緣分，是莫大的賜予。但是，命運弄人，大多數人一生到頭都意識不到命運的安排到底是為什么，郁郁終老。今天，我破解了你們的生命密碼，為什么我能？因為你們經歷過的，我全都經歷了，如果不是痛苦來得那么強那么猛烈，我的覺醒之路也不會這么早這么快，這就是我們今生成為一家人的意義。
爸爸，謝謝你對我發自內心的愛，但是你的愛太過沉重，的確，我的天資非常好，這點我自知，但是，爸爸，你是你，我是我，你太依賴于我取得的成績帶給你的榮耀，從小你就愛在叔叔阿姨面前夸耀我，這本身對我是好的，但過分的夸耀，使得我給自己定了特別高的標準，達不到這個標準我就覺得自己很失敗，覺得愧對你的夸贊，覺得讓你在別人面前丟臉。覺悟了這一切，我才了解孩子到底有多愛自己的父母。我非常愛你爸爸，我喜歡你幽默慷慨聰明不拘小節，總能理解我在說什么。以前我也許怨恨過你跟媽媽說話不算數，答應送我上音樂學院沒去，答應我考全級第一給我一百塊也沒給，我因為想買巧克力但媽媽不給我零花錢偷了商店抽屜里兩塊五毛錢，被媽媽從被窩揪出來跪在地上當著外人的面羞辱，你還給了我平生唯一的兩巴掌。但是，現在我都釋然了，爸爸，因為我知道這一切都是有原因的，有它的用意。
媽媽，你的心結在于，付出再多，做得再好，也不會得到“想要的幸福”，這是因為你童年時的家庭環境造成的，外婆不怎么愛你，外公也不會過多的關注你，所以你對我舅爺爺給錢讓你念書非常感激，對他也特別親，因為你總算從自己的舅舅那里得到了一點愛。媽媽，我真的謝謝你，我見過自己同齡孩子的母親，你是最有母愛的媽媽，正是因為你給我的這么多的愛，才讓我有力量經受這一切磨難，有力量通過磨難去覺醒，但同時，你也將自己內心深深的恐懼與不安烙在了我和哥哥的身上，你對我們的嚴厲、限制，讓我們成為“最聽話”的孩子，也讓我們成為了“最不是自己”的孩子，哥哥現在怎么樣我不是很清楚，但我清楚自己——“小時候我扛不住非議，長大后我找不到自己”，我拼盡全力成為你們和眾人眼里的乖孩子、好孩子、優秀、聽話、懂事，但是，上了大學我實在扛不住了，不為自己而活的生活根本不存在意義，我爆炸了，我上了這列開到荼蘼的高鐵，我痛得很猛烈、很徹底，也終于找到了自己，終于所有的辛苦也都算值得。
爸爸媽媽，謝謝你們。雖然你們在我和哥哥成長過程中無意識地給了我們很多傷痛，但你們比起我們同齡其他孩子的父母，已經做得足夠好了，我們的家庭氛圍很開放、很民主，我記憶猶新。同樣，我為你們做的也足夠多了，我的整個童年少年甚至這幾年所有的努力，都是為了你們(雖然現在還沒有什么錢財可以孝敬你們，但我相信不久的將來我一定能讓你們衣食無憂的)，而你們生活中的痛苦，也終不是我造成的，我沒有什么愧對你們的。今天我完成了這份答卷，我自己滿意，接下來的日子我要為自己而活，我要創造我自己的生命，希望你們能祝福我，賜予我力量，我愛你們。
哥哥是我最牽掛的人
而哥哥，真的很可憐。男孩子需要向爸爸認同，而我們的爸爸被媽媽無限貶低、否定，向爸爸的認同何去何從？又因你們兩個之間的一些糾葛，爸爸對小時候的哥哥也許故意疏遠，導致哥哥缺乏來自父親的力量與支持，性格就比較軟弱，爸爸的脾氣還特別大，一聲呵斥就能把我們兩個嚇成驚弓之鳥，一動不動，不知所措，你們可知恐懼種下的是憤怒，我們的憤怒去何處發泄？我每每要發泄到自己孩子身上時就特別地痛苦，我知道不應該，但又很難忍住，想想童年時尤其是媽媽，冤枉了我打了我還不許我哭出聲，我的委屈又有誰來承接呢？哥哥跟我說過他特別不想負責任，我想大概是一種潛意識里對爸爸的認同吧，媽媽，不要再以為我們對爸爸的指責為你伸張了什么正義，這其實是對家庭最大的傷害和分裂，我說這些不是為了指責你們，因為我知道這些肯定都是你們童年時經歷的痛苦，我只是指出來，讓你們認識得更清楚。
哥哥，女人比男人厲害，因為女人可以做母親，女人本身是完滿的，能給予愛的，男人則天生是孩子，需要愛滋養。我知你潛意識對媽媽的愛與恨，如果有緣遇到一個能給你母愛般的感情的女子，你要小心珍惜，不要將對媽媽的恨發泄到她身上，更不要將我們童年時經歷的傷痛復制到你的孩子身上。我愛你，你是我最牽掛的人。
血濃于水的一家人
還有，爸爸媽媽，你們該將注意力轉移到自己身上了，不要再為哥哥發愁，不要再為我擔憂，我們的人生是我們自己的，無論什么結果也由我們自己負責，你們是時候去面對自己的內心了，不要一味地將焦點對準我們兩個，期待你們沒實現的愿望能在我們身上實現，最終揚眉吐氣，那只是一廂情愿，終究是緣木求魚，不會解決你們心中的黑洞，你們面對你們的，我們面對我們的，這才是我們大家該做的。如實面對你們的內心最不愿意面對的感受，最愛逃避的感受，才是你們的解脫之道。
親愛的爸爸媽媽哥哥，我愛你們，我們永遠都是血濃于水的一家人。
2016年1月31日晚
文：李小坨，本文歸【Nonsense23333】所有，謝絕非授權轉載
