文/娜小莊

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回想起那年家里人無數次的反對，

而你卻從未提及到有關我們倆未來的任何話題，我知道在硬撐著一場看不清方向的戀愛，卻還需周旋家人的各種反對之間。

于我們的感情而言，再好朋友的都是局外人，自然無法言會到我所面臨的尷尬與壓力。

其實，大家都知道，在這個世界上，你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，

旁人也許會唏噓喟嘆，或憐憫安慰，但沒有人可以真正對另一個人的傷痛感同身受。

在我們戀愛保衛戰的戰役中，我在孤勇地戰斗。

諷刺的是家人卻在我們悄然分手后不再反對，也就是前幾日我才強擠著笑容告訴家人，我們已經分手了。

在分開的那些日子，我思索了很久，勉強騙著自己，覺得你應該是真心喜歡過我的。

那時的我單調遲鈍，你能忍受如此平凡的我長達兩年之久，不是動了真感情，我找不到其他我能留住你的措詞和砝碼。

你走后的這一年，于我來說，也算是一種自我的蛻變和成長，時光真的是最好的治療師，它沒有帶走你我間不可復制的回憶，但也磨平了你走后帶給我的缺失和痛楚，雖然過程緩慢，畢竟已經結痂了不是。

這一年時光真的是一個很大的缺口，身邊的朋友會說我不再毛躁，不再幼稚，不再不切實際，甚至不再做白日夢。

反觀同窗舊友，在火速褪去學生期的稚嫩青澀后，華麗變身為多金BOSS的大有人在，也有同學在畢業后踏入婚姻的殿堂，也有高喊著年輕奮斗的在大城市闖蕩的，也有情侶見天兒地曬幸福曬溫馨。

我們很久沒有聯系，我忍著想你的悸動，學會接受你離開我的事實，可似乎一次都沒成功。

呵，真的像他們說的，純真年代的感情該是多么的強大，因為干凈的純粹，所以現在才無比珍貴也難以割舍。

那天看到有關你的消息我的心再次亂了節奏。

你我家境并非優越之人，但我的家境與你相比更甚之，我是地地道道的農村娃。

自我懂事起，我深刻地知道，我的父母不知道花了多少的心血，才能讓我們如此驕傲的生活著，我的家人是我這輩子最大的責任，也是我最重要的牽掛，勝過我自己。

這些話我很少對人說起，我不覺恥辱，而是受不起憐憫。

在你離開之后，我遇到過形形色色的異性朋友，活潑的，安靜的。某些時刻，我也會有深交下去的興趣，但最終還是作罷。

在很長的一段時間，你是我不敢觸碰的硬傷，亙在心尖上，上不去，下不來，輕易俘獲我的軟肋。（沒有給慢性咽炎做廣告+_+）

或許現在也是……

于是我只得守住自己的圍城，不讓自己出去，也不讓別人進來。

舊時光是一把真利刃，但它治好了你留在我心上的廢墟，我的難過郁結慢慢地消逝了…

于我來說，你曾陪伴我大學最美的青蔥歲月，回顧起往昔種種，在經歷了那么多浮浮沉沉后，不知道為何故事的結局卻是這樣。

我曾寫過一篇厚厚的關于我們的故事，作為生日禮物送給你，你卻不以為意。

要是現在繼續寫下去，結局一定是你死了，每年的清明我都會在你墳頭燒一些你愛的美女。也算是我有情有意了。

我是一個喜歡收集回憶的人，你不知道，幾年前我們來往的短信至今還保留在我的舊手機中，那疊厚厚的電影票早就模糊了字跡，我們照片也依然在那支u盤里，只是我不再翻閱了。

我早就知悉，時間之外的我們，早就不是當年的你和我，有次跟你閑話家常，談談自己，說說未來，都是無關痛癢的話，最后我還是無法像你一樣假模假樣的說著那些客套的寒暄。

隔斷我們的這無比漫長的一段時光，距離感無疑衍生了，往后的日子里，有了自己的生活圈后，最終還是會淡出各自的世界。

你曾對我說過，要學會拒絕，學會愛自己，但面對你，我卻完全失去了自我。你不喜歡的，我都丟棄了，最后的最后卻告訴我，連同你也忘記吧。

現在我也終于學會了如何去權衡輕重，知道了什么是現在該爭取的，什么又是該放棄的。

所以當你在我最需要陪伴的時候你選擇離開，我為我自己感到可悲，同時這＂可悲＂逼迫著我向前看。

分手那天你假惺惺的發信息說你也不開心時候，我不知道你有多難過，但我想我應該比你更傷心。那一刻也讓我明白太多，只是不愿承認罷了。

怎么說呢，記得是LZ成全你們。

這是我自己與自己內心的一段獨白，如你讀后請將它徹徹底底忘記。

我始終相信，任何人都會屈從于現實的溫暖，也許某天早晨我睜開眼醒來時，我會從容告訴自己，我終于可以放過自己，之后你有你的生活圈，我有我的小圍城…

? ? ? ? 最后愿有情人終成眷屬，除了前任。