考試前天早上，我不知道為什么起的特別早，然后想著那么早就去圖書館，還給媽媽發了微信說，她很快就回復了，好好學習不要多想。
到圖書館沒坐下，看手機，然后外公去世的消息突如其來，誰也沒我預料到。嚇得我僵硬不敢坐下。
接到消息我立刻截圖問媽媽，她說是，我頓時崩潰了。奇怪難受很沉重又很空洞，就哭。出去走廊哭，一直掉眼淚流鼻涕，接不上氣來。我都不知道怎么表達，所以畫面都過電影似的都讓眼淚決堤，想把一切來不及都寫出來，也來不及了，可是表達不夠我的難受。不再想說話。
圖書館一個人呆了一天。
我中午了才回神安慰我的媽媽，她才是世界上最受傷的人，未曾記憶過母親的樣子就失去了，現在又失去了生養愛護了自己一輩子的父親，此間再無雙親。我比起自己難受，更難受我媽媽的難受。
不知如何安慰，打電話過去未接聽好久，后來通了，說著可惜沒最后和他再說說話，就都哽咽，然后我哭了，她就也哭了，我說話接不上氣，她就安慰我，那些話也是安慰自己吧。
我告訴她我愛她她有最親最好的老公女兒。永遠陪伴。
她說她會堅強。
失去一個人，永遠失去。不何止是再也見不到那么簡單。是喪失了的那種絕望。
如果自己想要給的愛還不夠，那個人卻再也不在，是最煎熬摧殘的。如果那個人給的太好太多，自己怎么來得及適應失去呢。
我相信我的奇怪感應。好心酸。
媽媽忙活了那么多天，今天晚上七點多，我說媽媽辛苦了很累吧，她說，心累，要睡覺了。幾天幾夜的通宵達旦不眠不休怎么會身體不累，很累，但是，心更累。我心痛。
人在遭受多種痛苦的時候有感覺的只是那個最痛的。
我的媽媽再也沒有她的爸爸。
作為主心骨的外公，一個人扶養六個孩子，上老下小，當時外婆走的時候，媽媽沒有周歲。
終身未再娶。
一個人。到了最后也是一個人，與世長辭。
這是知道消息以后在圖書館抽著鼻涕流著淚寫的:
第一次永遠失去，真正的再也來不及
沒有來得及親耳聽你說你的故事，沒有來得及大聲的多叫你幾次，沒有來得及多和你說說話，沒有來得及好好的給你擁抱，沒有來得及給你拍很多照片，沒有來得及向你說一聲謝謝，沒來得及讓你知道最敬重的就是你，沒有來得及告訴你我愛你，沒來得及變得很優秀很棒的樣子給你驕傲開心……
一切都沒有來得及，卻再也來不及
兒孫滿堂，卻每次都只是笑著看我們熱鬧，最沉默的你，最開心的應該也是你，因為來不及因為沒做到，缺失的陪伴是給我最痛心的懲罰，人在失去愛的人的時候，才發現都是遺憾
以為在你前面為你遮風擋雨的人永遠都會在，只要一伸手就能觸碰，可是，前面的人這一次怎么再也不會給你任何回應，以為天倫的美好就像是必定的規律不會改變，以為時間給了我們享用溫暖的無限權，以為你會一直在，至少不要那么突如其來，然其實，不管如何我都沒辦法輕松面對這件事
如果知道這一天是哪一天，所以愛你的人都會不遺余力去完成現在給自己造成的遺憾，我們會給你很多很多的關愛陪伴傾聽，謝謝你給姨們舅舅媽媽生命獨力扶養他們長大，才有他們精彩的人生才有我們這一群后生，眼前一切美好的優秀的幸福的都緣自你
你長長的一生有多少故事，但是你的一生不夠長，如果你安心了，那我們也希望自己也沒有遺憾。這是自私的想要你多留些時間，想要最后不會到最后，可是，愛就是自私的
也許現在我已經長大可以去接受理解悲歡離合與世長辭，但是現在的我釋懷不了這種徹底的離別。
再也見不到的人到底是不會變成星星的，如果會，人一生的長度，始終是等不到要穿越無數個光年才能到達的目光。
這種愿望是沉重的珍藏。
皆安好。
