01

國慶十一之前，有一天，微信通訊錄有申請加好友提醒，點開后一行話：你好，我是L，我家隔壁張阿姨介紹你，想加個微信聊下。按照慣例，我通過了這個之前家里有跟我提過并描述過一些情況的L。

說實話，這不是我第一次相親，畢業兩年，我見過了約10個相親對象。作為獨生的一代，當年一個小姑娘畢業后跑到離中部約一千公里的沿海城市，兩年內所有的一舉一動都讓父母牽動不已。起初的時候，我本著自己不大想莫名其妙接觸陌生人的性格，拒絕了爸媽讓我相親的建議，然而我的拒絕不代表爸媽接受。于是接下來的話就是：

“他跟你在同一個城市，又是老鄉，你一個人在這么大個城市，多個朋友認識下不是壞事，說不定以后還有能幫助你的地方。加個微信聊一聊。”

“你一個人在外面打拼我不放心，兩個人相互有個照顧，一起奮斗才是最好的，你乖，聽我的。”

“他媽媽說了好多次，你試著接觸下，免得讓別人覺得我們家不好當持(方言：不好相處、高傲)”

于是，接下來我抱著交個朋友的心態加了對方微信。我媽很開心她的遠程遙控。

一開始，我還是比較有耐心，畢竟是第一次和相親對象聊天，熱情和禮貌一樣兒都不能少，起碼要給別人留下點兒好印象。走過場的對話必不可少：

“你是哪個學校畢業的？”

“你學的啥專業啊？”

“你現在在哪個公司工作呀？”

“工作內容一般是什么啊？”

對方說到平時工作還挺忙的時候，我下意識就是一句禮貌的體貼話“你們好辛苦啊，大家在外面都不容易”。

談論到興趣，我問對方喜歡什么運動的時候，他說羽毛球，我問，你平時會打籃球嗎，他說，會一點兒，打得很少。回答完“嗯嗯”，然后我就興趣大減，因為我偏向喜歡打籃球的男生。

每晚來自對方的“hello”打招呼，我照常有禮貌的回復，下了班一臉疲態，繼續聊著這些日常，“你今天忙嗎？”“今天干什么了？”“晚上自己做飯嗎？”諸如此類。斷斷續續聊上半個鐘，下半個鐘就講點段子，熱和熱和聊天氛圍，證明大家還是一個有趣的靈魂。

我是個直接的人，我喜歡看人的眼神、動作、以及其他神態，從而去揣測對方的心理，聊了一周，對方覺得可以約著見上一面了，我爽快答應。

見面前細心拾到自己，約會時表現盡量大方自在，耐心聽對方說話，聊聊之前談論話題的細節，一起吃個飯，看個電影，這個流程，應該是相親標配吧。然后就各自回家，回家后，微信又禮貌的說了聲謝謝請吃飯，扯了兩句有的沒的，就道晚安后各自回味。

第二天，男生又找我聊天，言語中感到熱情，然鵝我，遵從自己的內心就是，照舊禮貌地回復卻有些冰冷。不好意思，我沒有感覺，對方感覺到之后也沒趣地不再聯系了。

一場父母極為關注的相親就在我見面后這樣終了，這只是第一次，后面沒有想到的是，還有2次、3次、4、5、6次相親了，最終都在我見對方一面后，被我親自“Say Goodbye”。

這個時候我爸媽開始著急了，用他們的原話：

“你不要見了一次就不見了呀。”

“多接觸下了解下其他方面。”

“不能光看臉，看臉沒有用，有的好看的男的，沒有能力也不行。”

“你自己是什么樣的，不要自視清高，那些優秀的男的大把人追，還不一定看的上你呢。”

“一見面就沒下文，我看你就是 ‘見光死’。”

......

我：......

這形容簡直貼切。

02

不過相親之路沒有停止，在經歷了這么多失敗之后，我已經對這個方式感到失望至極，爸媽一提到相親，我就會說，我上班太累了，不想再多個陌生人每天小心翼翼地去溝通了，很尷尬。而事實是，我每天工作后，確實身心疲憊，特別是剛工作的這些時間，每天工作上膽戰心驚的，手忙腳亂不知所措，下班了還要去維護一段沒由來的感情，讓我害怕不已。

可是兩年后爸媽的話變成：

“你自己不談，我們介紹的你又不要，你是要怎么樣？”

“你以為你很小了嗎？過了年就要二十五歲了，不要整天像個小孩子一樣。”

“別人都喜歡二十出頭小姑娘，你再過兩年就沒有競爭力了。”

“我懷疑你是不是不會談戀愛。”

“你又不談戀愛，工作又不穩定，你回來算了。”

以上字字戳心，語氣強烈，尤其最后，我雖然要強，但是，父母一旦不支持我了，加之想到工作上的委屈，我整個世界感覺要崩塌了。

雖然我很不贊同我媽這種單刀直入不留情面的溝通方式，但是我后面發現，一個人長久以來形成的性格，真的非常難改變，大概就是倔強吧，沒曾想，我也是一個非常倔強的人，倔強的過程中經常兩敗俱傷。

話說這次微信加的相親對象L，我早已失去往日的耐心和興致，每天的對話說的最多的就是：

“早。”

“吃了嗎？”

“嗯嗯。”

“今天好累，我要睡覺了。”

“晚安。”

“晚安。”

03

我曾經有喜歡過一個男生，很喜歡，乃至送的每一份禮物都是自己親手包裝好。每次見他很心動，聽他說話很心動，看著他白凈的面龐很心動，聞到襯衫干凈的味道很心動，可是他不高，眼睛很小，身材不壯，可是就是很喜歡，大概就是感覺吧。我總能說出很多的話，聊很多的事情，表現出很不一樣的自己，努力讓他喜歡我。不過這些都是以前讀書那會兒的事情，后面時機不對，他對我感覺也沒那么強烈，我們之間的關系就止步在朋友上了。以上這段話，我只是想說明，我看感覺來的比什么都重要吧；以上這段信息，我是不是暴露了我母胎單身。

如果說讓我恐慌的，確實是時間流逝太快，而我在父母的說動下開始有些自我懷疑了，懷疑自己的性格、懷疑自己的工作能力，以致自己在深夜里暗自抹眼淚。可是到了白天，還是給自己灌上一碗雞湯繼續前進，因為生活還是要有些憧憬。

十一回去，同我媽一起和她的發小一起吃了一頓飯，阿姨和我媽同歲，孩子遠在北京闖蕩，聊到他們這一代人對孩子的擔憂時，她感慨到：“你說，像我們這樣的家庭，論條件，和同齡人相比，算是中等，過得去。如果是貧窮家庭，就放任孩子去了，因為我們提供不了什么，任你闖蕩，我們難以干涉，唯有靠孩子自己。如果是很富有的家庭，我們想為孩子提供什么便捷，相對來說容易些，他們不至于過于勞累奔波。然而現實是，我們的家里條件不好不壞，在我們身邊能衣食無憂，車房可備，孩子離開了我們去大城市，就不忍心他們去吃那個苦。想著平時我們在家能自由自在，他們在遠方掙扎立足，我們卻幫不上什么忙，心里就很不是滋味。”

一番話說得我心里翻江倒海的。

然而吃苦是我自愿的。

其實世間父母與子女的情感，大都相互依偎，相互影響，無法分割開來。無論孩子多大，在父母的眼里終究是孩子，以往我一直不理解，爸媽為什么對我如此的不信任，在生活上、在感情上、在工作上，任何事情，方方面面，都希望我順利，可是這兩年事與愿違，我成長得比較慢，沒有達到他們的期望。在以往同父母的溝通中，我總是說，爸媽，我希望你們的支持，希望你們能多給我點時間成長。但是這個希望說的時候，我總是底氣不足的，因為我并沒有用自己的毅力去一點點的改變，去規劃自己的人生，恍恍惚惚就把時間給過了。

但是，我并不覺得遲，因為我開始慢慢意識到，自己到底想要的是什么。父母的關愛，從另外一個角度來想，像是一劑催化劑，它催使著你去認清楚現狀，去學會腳踏實地地改變，去更為自己而活，朝著理想的狀態。

就像朋友圈的一位媽媽曾經說過的一段話：女兒，你曾經說你想要兩樣成就，一樣是愛你的伴侶，另一樣是你想做的工作，現在你兩樣都有了，媽媽為你感到驕傲。

我想，這位媽媽的女兒自己一定更加驕傲。