人，越是在乎的東西越會為之思慮，大腦在此時仿佛成了暴走的機器，控制不了，也切不斷電源。
人也很難說清是悲觀或是樂觀的生物，因為個性不同，想法也不同。但在我看來，悲觀的人要居多吧。并非是指生活態度消極悲觀的人居多，而是在不斷盤旋的思慮中越陷越痛苦，越陷越悲觀的人要居多。因為人啊，總在不經意間就會想到最壞的結果，然后為之牽動糾結，繼而影響自己的心緒，狀態。
昨夜與愛人聊天，起因為一件很細小的事情，我做了正常的回答，但因為回答不夠貼心，不夠暖人，愛人在文字上表現得生氣。不過生氣只是愛人的裝模作樣，只是愛人的撒嬌玩笑。但我接下來為了緩解愛人裝出來的怒氣，卻沒有給出愛人想要的話語。原因是我不知道愛人想要聽什么話，我的回答沒有滿足她，卻在回答中表現出了自己的嚴肅認真。這是一個不討喜的行為，因為這讓原本的玩笑失去了顏色，愛人也在對話中索然無味失去了興致，變得冷漠。于是這更加劇了我心中的忐忑。
是否看起來只是我單純的不通情調，不懂幽默？可能是吧，我把愛人看得太過重要，即使她的玩笑也會牽動我的心弦，讓我隨之而動。我害怕即使是玩笑說多了也會成真，我覺得即使是玩笑，害怕看到的文字看到了依然會害怕。所以我在玩笑中的回答變了形，在愛人自發的認錯后依然難過，因為傷害已經造成，沒有治療，就只能等待時間去愈合。
與愛人結束對話后，我的內心依然委屈，就像一個不成熟的孩子，滿懷熱情卻成事不足。我的熱情讓我覺得我應該是一個受害者，但造成的結果我覺得我可能是一個加害者。所以我委屈難過，為了我那不被理解的熱情委屈，為了我不能盡善盡美的不夠成熟而難過。我覺得愛人不夠愛我了，我也覺得我可能不會那么愛她了。我總想在內心找到為自己的委屈宣泄的途徑，所以不想再主動去搭理愛人，因為這樣就能顯示得我沒有之前那么愛她了，這樣是不是就能宣泄我心中的委屈了？因為我好像報復了我的愛人？
只是，這樣的行為終究太愚蠢了，我想發笑，笑自己差點成了一個讓自己恥笑的傻瓜。我的愛人，我終究是愛她的，我所期盼希望的，終究是她的愛。這樣的行為只會讓我們的距離拉遠，讓感情變淡。所以我決定停止再思考了，過去的就讓它過去，事情發生了也許影響會永遠存在，但我不能為此就止步不前。我還有為了兩個人而規劃的未來在遠方等待，前行的路上總有波折，我應該看著遠方。
2017.5.13日晨
比起腦海里盤旋的思緒，更該做得是給予溫柔的微笑。
