你英俊，我不漂亮，可偏偏我們遇見了。

你高大，我矮小，可偏偏你又不嫌棄。

你愛我，我也愛你，可偏偏我們分開了。

你已婚，我單身，可偏偏我們仍然有愛。

你不言，我不語，可偏偏就有一份默契。

都說晚上是不能思念人的，可我就是做不到！白天有工作、有電視劇、有生活瑣碎之事充實著，忙碌著。然而晚上我沒有睡意，只因為你。

如果，我說如果，沒有這些，我想我仍然會想你一千遍！因為我的生活時常住著一個看不見、摸不著的你。

“時間會幫你忘記一個人”？我想，這算不上真正的忘記，只是塵封了記憶。昨晚熬夜看了一遍《泰坦尼克號》這不是我第N+1次看，僅僅是第一次。

已經102歲的露絲（Rose），在潛水倉里清晰的敘述時隔84年發生在泰坦尼克號關于她的故事。就好比現在一字一句敲打著3年前屬于我們的故事，一切都是那么清晰，仿佛所有都發生在昨天。

在真愛面前，沒有理智所言。露絲（Rose）和杰克（Jack）的愛開始也是零理智。露絲在即將要嫁給「勢力」的卡爾時候，她瘋狂的選擇了杰克，因為在杰克那里，她感受到生活的快樂之處。

因為愛，所以快樂。曾經相處是快樂的，現在關于你的記憶，每個微笑都是甜的。

那年我23歲，大學剛畢業，高中同學介紹我們認識，你在武漢，我在成都。但我們老家卻是同一個地方（畢竟我們還算半個校友，你比我高一屆）這都是相處之后知道的，當時腦一股熱的認為，這可能就是所謂的緣分、命中注定吧…

我們依靠網絡聯系。對于陌生人我從來都是高冷的，你找我，我回應；你不找我，當然我也不會主動找你。

剛開始的你，并沒有取得我的信任。每天就通過一個企鵝簡單的問候、溝通。我不敢、甚至不能草率的把感情寄托在一個“網友”身上。

對女生而言，只要男生長相過得去，應該都不會反感吧（嘿嘿，外貌協會的小組長）至少我是這樣的。從聊天了解來看，你應該是一個有見識的男生，懂得多不說，還是生活百科助手真人版。

每天睡覺之前一個視頻，閑余時間一個電話問候。在他人看來我們就是一對熱戀期的小情侶。

實際并不是，我們的第一次見面都還是第次年次年的4月。因為在認識那年的春節，我并沒有赴約。我也不知是不是因為這，致使我們中途有好幾個月沒了聯系。

第一次見面，你老是說這是你一輩子都不能忘記的。因為我懟你，說你處處都是毛病，被打擊體無完膚。

『說話嗓門大、吃飯一激動就拍桌子、吃飯還發出bia嗒聲兒…』

就在你問我怎么樣？看到真人有沒有失望的時候…我就噼里啪啦一口氣把你的這些毛病說完了。還附帶總結了一句，還不夠成熟，穩重，我希望找一個穩重點的…哦豁，我就這樣殘忍的拒絕了你。

時間推移了一個月？應該是的。剛好勞動節，我們鬼里西里又聯系上了，還是因為我電話停機，你給我充了100元。然后…然后居然就戀上了，我主動開口說：“我愿意和你以男女朋友身份相處”

就這樣，當時我能從文字里面感受到你是激動和忐忑的，回想我懟你的話語，處處都看不順眼的人，怎么會？

是的，就這樣開啟了我們的戀愛之旅。現在想想，挺感謝你那厚臉皮的，不然我們估計沒見面就結束了。

相處的時間里，總的來說都是快樂的。因為我們異地，你重慶，我還是成都，所以很珍惜在一起的日子。那時的異地似乎也并沒有拉遠我們的距離，每天中午你都定時給我一通電話，哪怕每次內容都是：“吃了沒？成都天氣好不好？今天中午必須給我午休下…”但若有哪一天沒了電話，我會不習慣，至少內心是要各種猜測，甚至不午休，老惦記著馬上你就要打電話來了。

到了晚上，我們會在約定的時間里面接視頻。彼此分享著今天發生的事兒，有快樂的，不快樂的。反正你遇到不順心的，你都是讓我寬心，你能自己解決處理。而發生在我身上的，你總能給我安全感，給我出謀劃策，一起探討最完善的解決方案。

漸漸發現，我可能完全依賴了你。和你在一起出門，我完全不用帶腦子。你腿長，我腿短。你生活的城市節奏很快，我生活的地方遍地都是麻將聲兒。

所以，你我的距離總會有一步之遠…每當你步伐停不下來的時候，你總會向后伸出富有溫度的左手，告知我：“豬，你又落后了”

要想趕上你的步伐，我就必須拽住你的手不放，不然 在路上我就丟了。

時間久了之后，哪怕你說我笨，說我是傻，我都覺得是浪漫的。

和你在一起，你總是寵溺著我，就好比杰克和露絲的畫面，你喜好做飯，我喜好吃。雖說沒有在家做幾次，但是我很欣賞你認真起來的神態。

那時我們都是單休，為了能見上面，我都是連續上兩周班，休息2天。你要過來，都是給領導申請各種請假理由（回家看父母…某哥/某弟結婚…）有一次我去看你，你因為工作原因，上午必須去公司一趟，就丟我一人在家一上午。

在短暫的幾個小時里面，我都沒有踏出過房間門，因為我不熟悉外面，蒙頭睡覺…拿手機看電視…好不容易熬到11點過，你短信給我說：“我下車了，等我回來給你做飯”

12個字，就一句話，至少今天寫出來眼睛都還是有被感染的。相愛無需多言，一個動作一個眼神就足夠。

我們之間同樣是有過爭吵、意見不統一。不然怎么又會出現今天這個結果呢。剛開始的爭吵，你都是會主動給我道歉，不過到現在來看，我都還是覺得是你的不對。你道歉是應該的，只是我們是異地戀。

面對面，我們從未發生過爭執，看到對方就嚴肅不起來的樣子，所有的矛盾都是在聊天界面、視頻里面。就連我說的“分手”也都是異地文字表達的。

都說異地戀很脆弱，維護關系太難了。愛情始于文字，又終于文字。是的，至少我是這樣的。

我原本以為我們會熬過那個冬，迎接我們的就是富有生機的春天，但是，一起都結束在那個寒冷的冬季。

當時，可能你不理解我。因為我的幾句話把你傷了，你誤會了我（這都是后面心平氣和的交流之后得知）

我明顯認識到自己玩笑開大了，可能會成為一個不可挽回的局面

但是，我還是在內心掙扎的結果下，選擇電話、短信給你道歉，努力挽回你。

但是沒辦法，哪知道你還有一股倔犟的勁兒，不管旁人怎么勸我們你都無動于衷。

就這期間，你來到我的城市，也有告知我，但我對你的態度很冷，因為在我認為，你已經不愛我了，我無須愛得太卑微。以至于連梁靜茹的勇氣都沒有拿出來順帶的看我一眼。

心想或許這才是你真正的想法—鐵了心的不回頭。

斷斷續續的聯系，又斷斷續續的想知道你的近況。只要看到你頭像一閃動，就會屏住呼吸，害怕又期待的想知道具體發的什么內容…又驚又喜的心理狀態。

但，最后都還是失望結束，我以為的不一定是我以為的。現在才知道都差那么一份勇氣，一份露絲和杰克的勇氣

看泰坦尼克號的時候，我就在想如果當年我有露絲追求愛的那份勇氣，會不會結果就不一樣了？

答案可能是：不會

因為，那時的年紀注定我們不能理解一些東西。就好比在你之后說過的話：“在離開你的日子里，我每天都是麻痹的，醉里夢里。你真的把我傷心透了，那時候我就想穩定下來。迫切的想結婚，累了！

《泰坦尼克號》露絲：在今天之前我從未跟任何人說起過他，任何人，包括你爺爺。女人的心如同深海，藏滿了秘密…

我甚至沒有一張他的照片，他如今只活在我的記憶里。

不是像臺詞那樣所說，女人藏滿了秘密。只是敢不敢與表達

最近我是喜好上了文字的表達方式，很多讓我開口表達的，可能內心OS很多想要表達的，但一開口可能就全變味兒了。甚至壓根不會提起，兩個字「算了」「沒啥」就打發了。

就好比在讀一個英語單詞的時候，總感覺自己會準確無誤的讀準英式/美式…可張嘴的那一剎那就暴露了。

忍住不聯系，忍住了眼前沒有你，卻忍不住不想你。是的，其實會在某個時刻很想你，電視的情節、聽歌的歌詞、走路看到的場景…這些都會牽動想你的心。只是，沒敢告訴你，怕打擾你。

一直陪著我吧，無論什么身份！

不可以。

以前談到你的時候，我害怕觸碰。因為那是結疤的傷，會痛。會流淚。

現在，至從看了這么多有關于情感公眾號文章的時候，發現對于這些記憶是可以微笑的，畢竟回憶里都是美好居多。

情緒是需要表達的，至少說出來我會好過一點。

人生本來就是一場未知的旅行，每一個來到我們生活的人，都是值得我們去感恩的！感恩遇見，感恩收獲，感恩成長。

其實我們應該拿出露絲的勇氣去敢于表達。無論什么方式，記錄下來！公開也好，私密也罷！至少在自己未來的某一天會有那年的記憶片段。