今天天晴，我像平常一樣探了探窗外便關上窗簾，慵懶的棉被君不適宜曬到太陽，況且冬日陽光的溫暖遠遠不及熱水袋來的方便。

習慣夜晚不拉窗簾，青天白日卻拉窗簾，恩，很符合喜歡的人不喜歡我，不喜歡的人卻喜歡我，生活里很多事情都是充滿了矛盾性，一旦適應下來，竟覺得挺好挺和諧的。因為膩死人的愛沒有得不到的愛好玩，愛是說沒就沒的東西，其實得到與得不到沒有多大差別。恩，變成了一個抖M。

別看嘴上逞強，總是勸得迷失在愛里的癡男怨女頭頭是道，但其實我騙不過棉被君，它知道我已經一周沒有像往常一樣早早出去上班，知道我最近總是悶頭偷偷掉淚。

一周前，我收到他的分手短信，然后急急忙忙去找他，結果下午就被人事部通知一個月后將被派駐紐約，于是受到雙重打擊的我申請了七天調整期。

四年前認識他，拍拖三年，辦公室戀情，不可被擺上臺面的關系，他結婚了很成熟，和以往那些男孩子完全不同，沒有對比沒有傷害。很多人都體驗過因為畢業，從而不得不結束最后一段校園戀情，畢業失戀的雙重滋味，我也體驗了一把，恰好那時候他追我，年輕女孩很容易被成熟溫柔懂你的男人攻略，其實說白了，并不一定是懂你，而是懂女人。

也許會有很多人站出來用道德去說這段關系如何如何，是的，每個人都知道這是不對的，但是道德是個人用來約束個人，而不是自己的道德去規矩別人，并且更多情況下別人的道德約束沒什么用。當然，如果能夠更慎重的選擇婚姻對象，也許就沒有這么多的畸形。

婚姻和愛情早就沒有關系了，有多少人結婚并不因為愛情。他對妻子有責任，對家庭有義務，但沒有愛情。他從妻子處得到成功的婚姻，從我這里得到成功的愛情，下輩子我也要做個男人。

走進他的辦公室，抵住委屈得想哭出來的心情，語氣就像在說你吃了么般的平和，“你說分手是真的么？”我之前提過很多次分手，但最后都被他哄了回來。作為新時代受過教育的女性，稍微有點理智都會選擇盡快結束不光明的關系。但同時卻克制不住感情，誰知一下就三年。

沒有想過原來真的會舍不得，雖然一直都隨時準備離開。

自我拉扯，矛盾重重的生活終于要結束了，就像拔掉了蛀牙，以后不會再痛了，但缺了一塊什么。

他上前拉我坐在辦公桌椅子上，聲音還是那么低沉，‘我等一下九點半要臨時去開會’倒了杯開水，本想直接遞到我手里，他知道我一到冬天就雙手冰冷。看我沒有接過的意思，便放到桌上，繼續柔聲地說“要是可以，等我回來中午邊吃邊談好么？”我不知道他對他妻子是不是也是這樣耐心，因為他拒絕我問他妻子的事。

忽然不明白我為什么要和他說著這種話題，還是在他的辦公室里。轉念一想，我不符合常理地匆匆轉身開門離開，走到門口的我感受他因為我突兀的舉動，而呆在原地。是的，我如夢初醒，我剛在做什么？試圖挽回？別傻了，這是本就不該發生的戀情，還期待和他結婚么？

隨后用手機給他發消息?！拔彝夥质?，還有我會提交辭職申請。”像做了場很長時間的手術，麻醉藥失效后因傷口處撕裂般疼痛而從睡夢中醒來。

三年來，吃過的飯，看過的電影，談過的情，說過的愛，做過的事，沒發過的誓，對彼此來說分別都算什么？但即使這樣，若要問后悔么？我是不知道如何回答的，因為這曾是一份膩死人的愛同時又是讓人唏噓的愛。

后來辭職信還未打好的下午，就收到工作調動通知，我從其他人那里打聽到是他背后做的提議，很久之前他就和我透露過，要派一個去紐約的事，當時他還勸我，“這是個難得的好機會，你去，我幫你爭取?！?/p>

“我不想離開這里，不去，一去沒有半年肯定不能回來，我不想......”

也許替我做決定是他最后的溫柔，那我就隨他吧，不去深究背后動機，難得做個糊涂的人，有時候明明白白知道一切，不動大腦的固執，不僅沒有一點好處，反而會更糟，就像他不喜歡我問他家庭，我就不問。

今天是第七天，最后一天了。下午兩點終于從被子里爬起來的我，頂著亂蓬蓬的雞窩頭，在廚房間吃早餐。因為睡得太久的緣故，大概有十二個小時，腦袋有點疼，所以啊，年輕人不能折騰自己的身體，泡上最后一杯咖啡，窩在沙發里發呆。混混沌沌了七天，再怎么樣的過往，自己為是疼痛，也都要從中脫離出來，重新出發了。

我知道我還有救。

冬季的好處是可以因為過分的寒冷而放大一點點溫暖的力量，壞處是咖啡擺上五分鐘就涼了。起身決定去洗澡，到臥室挑選了最喜歡，最滿意，最好看的服飾，打開手機通訊錄約了三兩好友一起晚餐。

相同的城市，類似的夜晚霓虹，過了今晚我再也不會懷念他了。以后遇見他， 我會說：“先生，貴姓？”