1

昨天，帶娃玩時碰到了昔日的鄰居朋友。

和我聊了一會兒她便開始張哈欠，她很不好意思地解釋道：“昨晚跟老公聊得太晚了。”

我開玩笑說：有什么重大的事情啊，鬧得你們連覺都睡不好？

她笑答：“沒啥事，我們經常聊天！”

呃……夫妻之間都有啥可聊的？

“很多啊！對當前政治、經濟的看法，電影、文學、旅游……逮著啥聊啥！結婚后我們曾經還聊過通宵……”

通宵？！可見夫妻二人的感情有多好！即使打不了滿分10分，至少也是9.5分以上吧！真是令人羨煞！

2

在我看來，在我所有的朋友圈中，大概有四五對夫婦的感情能打到9分以上。除了這一對外，小姨和姨爹是當之無愧的一對。

他倆是大學同班同學，而且同年同月同日生。別的不提，二人在蘭州住著五十多平米的小房子，卻曾給外公外婆花24萬買了140平的大房子，后來老人想回老家住，在房子還沒賣掉的情況下，他們又花了十多萬買了一套平房。我從姨爹臉上看不出半點委屈，倒是在買房、裝修等問題上，他比小姨還上心。生活中他倆也很少鬧大矛盾，有事都是心平氣和商量著來辦。沒有牢固的感情基礎，如此跌破眼鏡的大事根本發生不了。

還有好友夫婦，彼此都能從對方考慮，價值觀相似，教育理念一致，很少鬧矛盾，經常彼此分享喜悅、分擔痛苦。老公要出國三年，意味著她要辭職，舍棄很好的工作環境、較高的社會地位和優厚的薪水待遇雖然讓她難受，但對老公和夫妻感情百分百的信賴卻堅定有力。猶記得當年去家里看他們，送我走時，她的褲腿上沾了一些土，而他竟然自然而然彎腰俯身，幫她輕輕拍掉了土，她沒當回事地一直跟我聊天。那一幕，至今留在我的腦海里。

3

有人問：你倆不也很好么？！

一提起寶爸，哎……

結婚最初，你會抱有很大的期望：你希望他能主動跟你分擔家務，你希望他能按照你的想法把所有的東西都歸置到位；你希望你的喜好、你的生日他都能牢記心間，并在合適的時間有合適的“表達”；你希望他上得廳堂下得廚房，既能給你面子也能給你里子；如果這些都沒有，當你痛苦、無助的時候，他至少可以不顧你鼻涕一把眼淚一把，既把他當成垃圾桶，又當成鼻涕紙和擦淚紙，還能給你足夠強大的依靠、一個溫馨的港灣……然而，總是事與愿違，你一次又一次遭受打擊。女人最初大都對婚前和婚后男人的判若兩人既感到震驚又感到憤怒，接著是無奈和掙扎，最后直至絕望和幻滅，不得不放棄。我當然也不例外。

最初工作壓力大，你在他面前嘮叨兩句，他只消一句就能堵死你傾訴的欲望：“這不是你自己選擇的嗎？！”

你跟他抱怨別人的不是，他噎你一句：“做人怎么這么狹隘啊？！”

你不想干某樣工作卻被擊中，在他面前抱怨兩句，他竟然說：“人家當老領導的當然得通盤考慮了！”

遇到需要做的重大決定，他會給出一些建議，但最終的決定一定要由你自己來做；而雞毛蒜皮的小事，他更是不屑一顧地說：“這么小的事還找我？！”

……

4

一個月前，好友提及老公出差后自己的生活狀況，覺得對方不在身邊會感到魂不守舍，仿佛生活坍塌了很多。我反問自己：如果寶爸也出去一個月，我的生活將會如何？

突然發現，結婚七年在不斷的失望和幻滅中，我竟然逐漸學會了精神上的獨立。

我不再奢求生日和喜好被他記住并適當地“表達”，他的里子與面子也不再那么重要；

最為重要的是，心中的痛苦已經不再奢求他能給予我恰當的接納與包容，或許還會嘮叨，但僅僅是無關痛癢的嘮叨而已。

當我不再把自己渴求的那部分往他身上靠時，我開始反求諸己，逐漸學會了去發展自己的力量支撐它們。

我的社會支持系統雖不強大，但足夠穩定和牢固；

有幾個親密的閨蜜，能給予我足夠多的包容與接納；

也有幾個敬重又可靠的男性朋友，給予我足夠強有力的理性支持；

更為重要的是，我已經擁有越來越強大的自我，或者那個狹隘的自我消融得越來越厲害，雖然更深的習性和痛苦不斷地翻騰上來，但應對這些痛苦和創傷的心力越來越足；

無助的時候，除了枕邊人和朋友，還有讀書、學習、內觀、運動、涂鴉、聽音樂等多種滋養方式任我選擇。

有一句話說得真好：不幫助就是最好的幫助。現在才對此至理的個中深義窺見一二。

5

與此同時，我也逐步發現，我們雖然仍然各自獨立，但聯結卻越來越緊密，我逐漸開始欣賞他做事的方式，給予他更多的空間；

而他，則會更多地支持我做自己喜歡的事情。我們開始越來越深入地聊天甚至談心，在我個人成長領域中，最苦惱的、最渴望的那些部分，竟然在他那里得到了最簡單卻又最安全的回應。但凡需要他知曉和支持的事情，問過之后，他幾乎從不過問去哪兒、花多少錢、干什么，只是一句很平靜的“去吧”，讓我踏實無比。很多時候，都是我出去干自己的事，而他在家帶孩子。親密與默契在這樣的關系中逐漸加深。

有一次，參加完兒子的幼兒園親子活動還有時間，我問他想去哪兒，兩人不約而同都想到商務印書館。這才發現，原來，在他的帶動下，幾乎從不讀書的我已經開始喜歡上了讀書，愿意去這些曾經不愿去的地方，而它們正是最好的滋養所在。因為學會了自我滋養，家庭也會得到浸潤。

6

我們每個人生來就是一個圓。曾經，我的圓緊緊黏著他的圓，直到被迫拉開一個合適的距離后，現在依然彼此相連，但也彼此獨立，我們都站在合適的位置，一伸手就可以夠到對方。不再你追我趕，而是并肩同行。

如果把好友的問題直接放在自己身上，如果寶爸真的離開一個月，我的生活一定會有變化，但不會大到讓我痛苦難耐。除了要承擔他原來會承擔的那部分外，我自己則依然會過自己的生活。幼時對父母不恰當的依賴，因為他的“心狠”而逐漸放下一部分。直到多年后，我才清楚，他所謂的那些“狠心”其實只是邊界足夠清晰；而我以前，邊界足夠混亂。

7

很久以前，有一次我問他，給咱倆的情感打分，滿分10分，你會打幾分？

“8分。”和我一樣。我想，目前為止，這就夠了。

擁有一個心靈契合的完美愛人固然幸運，遇不到則是另一種幸運。

這種幸運，不只是體現在相對的獨立；我們的另一半，不是與我們相似，便是會將我們原生家庭的親子模式帶進來，于是創造出療愈的絕佳機會。

有一次，與一個男同學聊起彼此的喜好和家庭，了解了情況后我們都會心地笑了：我倆幾乎讀一樣的書，而我們的另一半又特別相似，他們則是我們各自父母與之同性別的那一方。

那些與我們相似的部分，不僅有“好”的部分，也有令我們厭惡和排斥的部分。而他/她作為最近的鏡子，會無比清晰地照見我們自己的一切。這種照見，通過矛盾沖突體現出來。人往往都傲慢自大，所以才有指責和抱怨。而事實上，我們之所以不接納別人的那部分，一定是因為自己身上有，我們不愿意指責自己，于是將這部分投射出去，就變成了別人的那部分。

另一方面，我們與伴侶的交往模式，如果沒有得到清明地覺察，一定會復制自己幼年時原生家庭的模式。因為歲月太過于久遠，我們早已忘記那些至今還深刻地影響著我們的模式，通過夫妻關系，我們重新活過一回，重新體驗與父母的關系。在一次又一次激烈的沖突中，我們重新感受那些模式帶來的創傷。這些是寶貴的機會，如果加以利用，便可逐漸修復童年創傷，獲得真正的個人成長。

還記得那次聊天，我感慨道：如果遇到理想中的伴侶不知會怎樣？同學笑著說：“應該感謝遇到這樣的人，否則如果一切順利，我們怎么才能獲得成長？！”

8

是的，一切外境皆是心境。我們與外界的一切關系，都是我們與自己內部關系的映射。當我們不再奢求改變別人，也不再期望別人改變自己，切斷一切成長的外援，只是向內觀望，向內覺察，生命就會發生質的轉變。當我們明了：我們只需過好自己，也真的過好了自己，外面的一切都會發生悄無聲息的改變。你好了，這個世界就好了；因為你好了，走到哪兒，就好到哪兒。而夫妻關系，是你外在的第一個關系，當然近水樓臺先得月。

想到網絡上“要珍惜這樣的女人”之類調調的文章總是鋪天蓋地，指責某方的聲音也是震耳欲聾。仿佛你不幸了就證明對方是十惡不赦的混蛋。而一個成熟的男人或女人，無論遇到誰，都不會過得太悲慘。維多利亞已經年過40，是一個擁有4個孩子當之無愧的“辣妹”，日子有滋有味，事業風生水起，如今的家庭幸福美滿。

9

有寵你的、值得你終生依靠的良人，那是你的幸運，好好享受這樣得天獨厚的條件就好，因為愛是最好的滋養；遇人不淑，或像我一樣只能打夠八九分甚至得分更少的，也是一種幸運，或許更幸運。

張三豐的《無根樹》最后一句是：

“順為凡，逆為仙，只在中間顛倒顛。”

不正是“1961”么？！