2017.9.28

16:40pm-22:23pm

【大雨暫別】

今天的終于出了太陽，天氣放晴，離家出走的大雨終于找到了回家的路。這會兒坐在窗前，嗅著溫熱的味道，腦子里有些雜亂的想法，下午午睡的四十五分鐘，格外的漫長，以為睡覺會讓時間走快些，醒來才發現，身體仍被留在原來那個空間。

昨天下著大暴雨，但還是告別了奶奶，來到舅舅家，為明天的面試做準備，粗燥地做了一份簡歷，附上了成績單，一想，那都是2011年的事了，一晃就6年過去了，羅列那些獲獎經歷時，心里有些害臊，那個維度的評判真的太蒼白，于是抗拒地折騰半天，那我又是在抗拒些什么呢。

接連幾天的大雨把人困在家中，屋里的一切都潮濕粘稠，棉被里夾著水分，躺下時就像被海水包裹，棉質的衣物貼著肌膚，如吞噬窒息的愛。大多數時候，我是不愛下雨的，我夏歡天晴，喜歡太陽，不喜歡情緒化，不愛生氣，喜歡穩定，喜歡規律，也愛長久。每次看著雨，都在琢磨以后要住到暖和天晴的地方，一年有幾個月也行啊，搬到赤道去。

【奶奶的老人斑】

陪伴奶奶5天，白天陪她聊天，聽她說話，一起看抗戰片，晚上陪她睡覺，揉揉她的手臂，輕撫她的背，摸摸她的頭發，再抱抱她。每天躺在床上，奶奶都特別滿足地說“怎么也沒想到孫女會陪我一起睡啊”。是啊，每一次的相見和陪伴都太不容易了。

奶奶去年八月去家里，我七月離家，她八月離家，我九月回，總是這么不巧地錯過，以為是見不到的人，最后還是因著緣分見到了，見不到的人，緣分只有那一點。

奶奶的身體還算不錯，明年就要90了，對于她來說，每天度過時間的方式就是吃飯，睡覺，禱告，所有生活的意義和目標就是活著，就是活著。如果有人愿意聽她說，她是極其高興的，人要傾訴，也要被聆聽，和奶奶在一起時，也就把手機盡量放在遠處，那是對她最大的尊重。

和奶奶一起拍照時，意外地發現，自己竟然比奶奶還黑，自嘲一下。想拿起相機拍照時，又放下，好像少點勇氣。奶奶的眼睛太小，視力也不好，時常看不清，我也是種沒辦法捕捉到她的眼神，無法知道她望向何處，她眼里的世界又是如何。前幾日，帶奶奶出門，本想請專業人員給她掏耳朵，但外出進店后遭到拒絕。奶奶坐在車里，對著車窗的亮光，伸出自己的手腕，仔細瞅了瞅，說“我怎么覺得今天我變白了”。我在后座，摸著奶奶的頭發說；“對啊，你一直在屋里沒曬太陽，就是變白了”，那個下午，所有的亮光都照在奶奶的銀發上，天氣真好啊。

晚上，我沒有任何忌諱地問奶奶怕不怕死，她說不怕，現在每天都在享福，很滿足，她說，這一生都沒有怨恨過別人，凡是好事情都想到別人，只說別人好，不道別人差。雖然沒讀書，但因為老實善良，吃了不少苦，也得了許多福。有時也想到自己，感謝自己的血液里也流淌著這些善意，這是生來上天就賜予我，不勝感激。

以為我會很長很多老人斑吧，但我也會是個善良又可愛的老太太吧。

【一紙一筆】

到舅舅家，發現妹妹的房間有筆墨紙硯，看到后就兩眼冒金光，心里樂壞了，吃完飯就坐下來寫了一張，下筆有幾分生疏，墨控制地不太好，今早起床后又一張，熟悉的感覺就回來了，毛筆和紙之間摩擦的聲音真性感，寫的大字也好可愛，好喜歡，有一種小別勝新歡的激動。

寫字就像生活里的一個秤砣，失衡了，就給它挪一挪，左邊一點點，右邊一點點，生活就勻了。

【“滾”了又回頭的姑娘】

看到林的私信時，正陪著奶奶看電視，看到那幾行字時，又是感覺莫名其妙地被劈了一刀，這個喊著滾了的姑娘又滾回來了。七月里的怒氣似乎還在心頭，沒有完全消散，林同學給這怒氣又降了一場冰雹，燙手的山芋在冰窖里，接也不是，不接也不是。

這姑娘關注了微博，而后又取消，實在看不懂這一出，心中冒出許許多多的問號，這些小泡泡一個一個地砰砰亂炸，我是在太好奇了，好奇地三天都失眠，沒睡著，又覺得好笑，琢磨半天，我知道我是藏不住事兒的人，何況還是關于姑娘的事兒。于是，問了好多問題，好多問題都是我的聯想，好多問題或許也是沒有答案的，但我還是想知道為什么。就像上次和倩逼，阿東吃飯，也問了很多奇奇怪怪的問題，然后被阿東反問“想這么多事，你不累嗎？”。不累啊，這是我生活的一大樂趣。

再回望時間軸，認識也是一年多，這來來去去的折騰讓我以為七月就是所有的結束。自打那八年抗戰以來，后來的感情都是斷地干脆利落，對于無法掌控的感情之事都會讓我分心，前提是，我是全心投入的。被PPT嘲諷，見一個就喜歡一個，一點也不專注。是啊，能迅速地投入其中也算是一種技能吧。

想到這件事時，心中依舊有一個小小的標準，不要有任何遺憾。不管是見不見面，能不能在一起，我都忠于自己的心，可以這一刻全身投入，也能下一秒抽離，貓貓說珍惜年輕時候的荷爾蒙，我想是要臣服當下，感受內心的悸動，欣喜，難過，焦急，認真地體會它。

做個簡單的假設，如果當時我不去見林，也不會輾轉飛去香港，就會缺少一次旅行體驗，也不會體會到第一次牽姑娘手時的心動，也不會多年之后再去考慮“愛”的各種可能性。盡管我用了“有得必有失”的這種心態，沒有用“兩個都重要”的思維，但實際上，兩個都是，兩個都不是。這事兒就是兩廂情愿唄，開心，喜歡就做，不開心就不做，怨不得誰。

只是姑娘可能不知道，當時練字的緣由因她而起，當時想不明白姑娘為何嘴上說喜歡，但問了又沒啥反應，耐不住性子就把事兒給捅破了，最后百思不得其解，心里惱煩，只好靠寫字靜心。這是阿汪從頭到尾都知道的事情，當時，我選擇等姑娘100天，100天到了，沒等到，我就不等了，接著又寫了200多天，寫出了其他驚喜，寫出了一份實習工作，多了一份經歷，還賺錢，并不是壞事，盡管在情感上受了些折磨。當然，這都是自己給自己加的戲碼，演的戲，我演地開心也就足夠了。

我不想掩飾些什么，我也沒有絕對真實的一面，自己的每一面都是真實的，我也偶爾說臟話，也虛假，也做作，但那就是我；當了解姑娘多一些，也覺得她不是我“想象”的樣子，但我們真的是喜歡“虛幻勾勒”出的“形象”還是對方那個多面體真人呢？我不愛零食，妹子愛吃，但我還是無條件愛妹子，PPT愛看小說，愛追劇，我對此毫無興趣，但我還是喜歡跟PPT聊天，依舊無條件欣賞她，我問過PPT為啥我們能成為好朋友，都是因為我死皮賴臉地纏著她，她是永遠穩定的環境色，而我是那只變色龍，五顏六色的我在她面前就化為環境色了。

在尋求親密對象時，應該是過高的‘自我想象’要求讓人看不到眼前人之美吧，想做的還是不斷審視自己，我有滿身的糟點也有閃閃發亮的光。另外一點就是時刻明白，語言的局限性，每個人對文字，詞語，句子的理解都不一樣，以及溝通本身就是一件十分困難的事情，我不能指望對方都能完全理解我，所謂的溝通方式，用語習慣都是時間培養起來的默契，大多數人都還是自說自話。比如說，大學時，我的簡稱是“巧爺”，大學同學也都這么稱呼，甚至是輔導員，對于“爺”這樣的自我稱呼是很習慣的，盡管這聽上去不是很順耳或者痞氣十足，而在我“預設”的語境下，她是個可愛的稱呼。另外就是用“逼逼”這個叫法，PPT，倩倩，妹子，只有這三個人我會這么用，其他人都不會。

除卻感情之外的事情，我大概都能比較淡定，“大場面，小場合，大挫折，小困難”，我心里清楚，那都是我可以主動做出選擇且能掌控的事，由著性子亂來。戀愛上的確也沒有經驗，已有的經驗還都是不成功的經歷，但我還是學習到了，雖然能見一個，喜歡一個，但不至于見一個就愛一個。我也想著遇到喜歡的人就一起走下去，但走不下去也沒轍啊，誰越軌就掉頭轉彎唄。

要淡定，雖然這淡定都是馬后炮性質的，但我最終還是會學會的。

【開心啊】

敲完字就開心啊，姑娘會有的，一切都會有的。