這是一篇即將18歲的女生看完后面那篇文章后寫出的自己的經歷 沒有華麗的辭藻 可能也找不到共鳴 但我還是想要發聲
我想你們一定不能理解 那種習慣了很努力的感覺 這樣說吧 因為從一開始我們就是這樣一路走過來 我們不想改變 也改變不了 但事實上我們也的確知道他們那種輕松的方法效果更佳 然而并不適合我們
以前我不承認但現在我承認我只是看起來很努力 而這樣的我常會有那種感覺別人都在努力 并且比我還努力 這樣的時候自己會產生危機感 于是懷疑自己是不是小心眼 也許我就是嫉妒那些比我優秀 條件比我好的人比我還要努力 可是我有什么資格這樣說
做每一件事情真的都非常不容易 很多人常常不理解 為什么有人要這么一根筋執拗的努力
我想就和好閨蜜楠楠的對話談一談 我們都是一樣 高中時候 真的算得上勤奮中的典型 常常是第一個去教室最后一個離開的人 有一次晚上兩個人躲在寢室廁所用小燈看書被抓 還有一次考前通宵 說實話真的好累 特別是我 那個時候成績本來很爛 心態又不好 我承認 是我有些急功近利 可是為什么同樣的事情自己就做不好 付出的努力和得到的永遠不對等 我不明白 甚至是恨 恨我自己
大概保留了那時候的所謂好習慣一直到了大學 ?考前我還是很努力的備考 像高中一樣有點廢寢忘食 t其實不是我們不愿意改變了 而是那些像刺一樣的東西早就扎進去拔不出來 我們也很想 像那些懂得方法 會勞逸結合 心態端正的人一樣 確實是真的 很多人就是感覺得到輕松 不管是他們真的有天賦可以不那么執拗的努力 還是他們心態好能夠調節好壓力 這總是讓人羨慕的 但是當我看到自己還算不錯的成績時 當我四六級都能在大一一次通過時 我在心里肯定自己 我告訴自己 哪怕我用這種很累的死讀書的方法 我也還是得到了一些成績 不是嗎？
而我自己 從小學開始就背著重重的殼 對 就是跟蝸牛一樣 只能慢慢爬 我記得那個時候剛從村里到鎮上上小學 第一次考試考到了年級第十 這大概是我人生中的第一次成就感 也從此被貼上了成績好又乖巧的標簽 所以那次之后我不容許自己后退 那時候每天睡覺前我都要把書包里的作業檢查一遍又一遍 然后放在枕邊 睡前一直回憶到底有沒有作業沒有寫好 和很多人不一樣的是 我還是留守兒童 小學畢業后 本來考上一所市里最好的初中 然而自己不爭氣 因為上學早 年紀小不能獨立 太想家而回到小鎮上 幸運的是只用花私立學校1/10的學費 而且那三年我覺得還挺開心 競爭壓力不太大 也有一群好朋友 ?但是唯有一件事是我一直好醫不好的病 我對考試從來都是害怕的 考前總是過分焦慮 我記得有一次我徹夜未眠 你想象一下 一個初中生 一夜都合不上眼睛 不管奶奶怎么哄孩子一樣 又是拍背又是摸摸頭 就是睡不著 在我得到保送一中的名額時 我以為一切會好 但是并沒有 中考完一直焦慮會不會考得太爛連保送后的最低要求都達不到？甚至哭著跟爸爸說如果考不上是不是就要去普通高中了 直到成績出來 我考了全校第一 說實話 我很驚訝 即便如此 我的高中也過的不是那么順暢 從一個小鎮考到市里最好的高中 那里高手如云 壓得我喘不過氣 特別是我的英語 鄉下英語教學質量真的不是城里的孩子可以想像的 進入高中后我對考試的恐懼只增不減 考前考后一周基本我都是天天哭 （我承認我的心理素質不強 但是即便如此我還是堅持走到了現在）我的排名從以前的個位數變成了三位數 而且第一個數字曾差點達到6 那一屆才960多人 ?這樣的情況下我曾深夜哭鬧（有人說不在深夜痛哭過的人不足以談人生）甚至跑去陽臺 沒有勇氣往下跳 只能放肆大聲尖叫 讓爺爺奶奶手足無措 我甚至鬧休學 周日不愿意回學校 對那時候的我就是那么差勁 現在也許也沒好多少 同學都不理解我的壓力到底來自何方我自己也有些不解 但我知道我對自己的要求太苛刻 我追求得太高 我一直記得高一同桌曾說 如果學校有跳樓的 你絕對是第一個 然而我沒有 這樣的生活持續了一年 高二分科時我選擇了文科 我的成績有驚人的進步 甚至老師們都在辦公室議論過 而我一直記得一個窮學生站在偌大的體育場看著人來人往 去看偶像的基本都是經濟條件不錯（我真是個例外）那時候我告訴自己 你想要以后這樣昂首挺胸面對這樣的場面 除了努力學習 你別無選擇 也是從那之后 我對陳奕迅的愛更加深 甚至瘋狂到我爸爸曾經說我像是神經病 雖然讓我消除對考試的恐懼我做不到 但是我慢慢開始認可我自己了 我把高一在成績名列前茅的同學身上學到的勤奮帶到了新的班級 慢慢的我發現下課后不去吃飯學習十多分鐘的人最后到食堂吃飯的人越來越多 晚自習后留到教室熄燈的人越來越多 我開始慌了 大家都在努力 我越來越怕自己趕不上 我告訴自己我進來這所高中不是想要考上二本就離開的 我要上一本甚至我想要考名牌 到高三的時候我終于出現在預測一本生的名單里 我還是一如既往花最多的時間去學習 哪怕花上別人兩倍的時間去做同一件事我都不覺得自己浪費時間（我覺得最浪費時間的時候是我哭的時候 我是一個挺愛哭的人 每次哭就覺得浪費時間 一覺得浪費時間就越難過 然后哭得更慘 所幸現在的我變得強大多了）最終高考我以班上第四的成績 考上了現在的大學 我們的小縣城和大城市的學校是沒有可比性的 我也是我們鎮上這一屆畢業里僅有的三個一本生中的一枚 還是上的學校最好的那一個 我記得出成績那一天 我在房間里焦急得不得了 我的爺爺（他在去年過世 我現在還是很想他）在我旁邊走來走去 當成績出現在我手機里的時候我不知道是什么滋味癱坐在床邊哭了起來 然后我的爺爺出去找奶奶告訴她這個消息 奶奶當時在醫院照顧姥姥 接到奶奶祝賀的電話時我清楚的記得她哭了 并且還說你這些年熬過的苦終于有了成效 可是我總是把最壞的樣子留給愛我的家人 說起高考 現在對我來說是機會的高考那時候是我的噩夢 作為文科生數學是我的強項 但是由于題型改變 出題思路也新穎 數學我考得很糟 那時候爸爸媽媽都在家 說要陪我高考 我下考后打電話給爸爸說我不考了 反正我還小 我直接去復讀 明年再來 爸爸說你想要復讀沒問題 我支持你 但是不管怎么樣就算二本都考不上你也要把第二天的考試考完 ?高考結束我記得下雨了 叫出租車都叫不到 那是我記憶中我爸爸第一次接我放假 我怕要復讀 所有的書籍還有資料都留著 加上宿舍里的衣服和生活用品 東西很多而且很重 一直到七點我們才叫到車 那天晚上我們班舉行畢業聚會 所以爸爸帶著我的行李回到了鄉下 而我留在市里和同學們一起去K歌 那個晚上我也是掃興 大家都在為畢業歡呼 吃喝玩樂鬧 而我一個人躲在角落哭 有人路過就停下來安慰我 我也勉強去吃東西去唱歌勉強笑 我跟她們說我要復讀了 還沒說完我的眼淚就泛濫了
第二天回家 我一句話不說 也不吃飯 脾氣變得很不好 家人叫我我都不理 其實那個時候我是覺得自己特別沒有臉去面對他們 畢竟我一直是他們的驕傲 這樣悶悶不樂的日子持續了很久
現在說起這些我自己都淚如雨下 可能別人不會 因為只有自己才能感同身受 也許我是被自己感動了吧 但是作為一個普通人 我知道這一定不是一個勵志的好故事 充其量是一個心理素質差愛哭鬼逆襲考上了大學的事例 但是像我這樣的家境普通 沒有后臺 一切都只能靠自己的努力（甚至從小被灌輸知識改變命運 只有用功讀書才能有好的未來）的人全國各地不計其數 甚至還有很多家境比我貧寒 連受教育的機會都沒有的人 一輩子都無法打破命運的牢籠 這樣說來我是多么幸運 盡管于我而言 這種幸運背后又是多么痛苦
像我們這樣的人怕是連嫉妒的資格都沒有吧
其實是真的 這個世界有富人看不起窮人 的確 有些人沒有錢固然不可怕 可怕的是 沒有思想 就此很多想法我不想多說 因為我并不是想要 批判這個社會 但是我知道就算窮了 也不能以此為借口而不去努力 社會不是不能接納窮人 而是不能接納不努力的窮人
然而這個世界 也有窮人仇富 這些人把自己的不成功歸結為富人們搶奪了他們應有的機會甚至種種 他們心里不平衡甚至扭曲
盡管說現在的社會貧富差距越來越大 富人越富 窮人越窮 但是我們本就無法選擇自己的出身 拋開貧富分界線 我們每一個人都需要努力 而當富人在更好的條件下比我們更努力的時候 我們哪怕沒有辦法跟上也不能停下腳步 只能追著跑著 所以我一直擔心自己趕不上 我不想我和我的家人被人看不起 不想他們因為貧窮受委屈 而現在的我連自己小小的追求都達不到 又拿什么資本去說 我能給他們更好的生活 但我還是相信 你只負責精彩 上天自有安排 哪怕我是死學 我也要學出點明堂
沒錯 這個即將18歲的女生就是我 馬上我就是一名準大二的學生 首先我想謝謝自己的努力 至少在能力范圍內考上了最好的高中 遇到一群努力上進的少年 考上了還算不錯的一本 結識更多有能力的人 也謝謝自己還能保持那份上進的心 雖然第二學期我的成績不好 但我還是做到了不掛科 四六級也能一次過 這樣的我當然值得我自己感謝 然后我想告訴自己堅持夢想 不斷努力 改變自己的命運 給自己和家人 更好的生活
