2015-08-05 08:2828
后來我才明白，有些事情是沒有回旋的余力的，有些事情是你拼勁一切也挽回不了的，你只能放它走，讓它走，太過于執(zhí)拗這本身就是一種固執(zhí)。還是一種病態(tài)的固執(zhí)。
我喜歡聽電臺是什么時候開始的事，還真不記得了。
在喜馬拉雅電臺上聽到這樣一篇文章：
我不喜歡這世界，我只喜歡你
作者，喬一?
當聽完這篇文章的時候，心里瞬間被這么溫暖?美好的兩個人的感情--淚流滿面。
像我這樣一個感情的冷血動物聽到這樣纏綿悱惻的情感居然還會流淚。
或許是因為太過于冰冷的心，碰到這么炙熱的感情，也被融化了吧。?
?
一直以來，
習慣了，以孤獨的方式去奮斗。
習慣了，以一個人的狀態(tài)去生活。
?
習慣了，什么都自己決定，自己扛。
習慣了，在爸爸媽媽面前報喜不報憂。
習慣了，把自己關在里面，把別人關在外面。
我不只道這樣的慣是什么時候開始根深蒂固植入我的骨血，或許這種習慣是來源于很小很小被寄人籬下開始吧，又或許是從爸媽分居開始。
有很多原因，讓我對于愛情一直躊躅不前，拒絕或是逃避，我總是以各種理由推托。其實只有我自己知道，我是害怕我怕自己會像爸爸拋棄媽媽一樣。我畏懼我恐慌，所以我不輕易嘗試。我錯過了很多人，也錯過了可能像喬一，一樣美好的愛情。
我終究不是喬一，因為我從未想過我這輩子還會要去和一個怎樣的人共度余生，我只想找一個地方，孤獨終老，無人問切。
或許我只是習慣了這樣自生自滅的生活吧！?
你是否要問我：包子，你難道沒有家嗎？
我有吖，我有兩個家，可都不是我的，可能在這兩個家面前，我更像是一位客人。??
知道我的人，都認為我是一個外向的人，我樂于交流，我善于幽默，我愛笑。
可是她們不知道我從來都只會聊一些跟自己無光緊要的話題，對于自己的境況，家庭，只字不提。
有些時候遇到朋友聊自己的家人，爸媽或是一些與之相關溫暖的話題，那個時候我不是默默的選擇的離開就是靜靜的聽著她們說。當她們問到我的時候，我只能尷尬的笑笑。記憶里有關于和爸爸媽媽一起的記憶少之又少，而更多的是和寄居親人一起的。
對于爸媽，我的記憶似乎只停留在，他們的離開，爭吵，還有給我打卡的速度以及數(shù)目。?
無論是從前高一的時候名列前茅還是到高三名落中山的學業(yè)，還是自己去學畫畫。無論做什么，無論要決定什么，都是自己。曾經(jīng)我傻傻的以為自己只要把自己的學業(yè)變得非常好我的爸媽就會和好，我拼命的努力奮力的向前想要他們看到我的模樣；后來我終于明白不管我怎么做都是無用功的時候，我開始破罐子破摔，自暴自棄。
青春里的暴躁的期也隨之而來，我就像一個刺猬去深深的刺痛別人，也刺痛自己，可能當時的我只是想用這種方式以此來告誡他們還有我的存在；很顯然一切都只是我的自救，看似可笑之極卻又無比的用心，?至始至終只是我一個人的折騰。
要分的還是分的。要走的還是走了。
后來我才明白，有些事情是沒有回旋的余力的，有些事情是你拼勁一切也挽回不了的，你只能放它走，讓它走，太過于執(zhí)拗這本身就是一種固執(zhí)。還是一種病態(tài)的固執(zhí)。
或許放開，對于自己還有它才是一種解脫或是重生。放開之前的羈絆，松手那些不好的固執(zhí)，試著放手。?
我跌跌撞撞，過了20載，三分之一的人生就這么過了。
而今，我承認我依然對于愛情秉持著不確定，不信任，的狀態(tài)，但是我想或許我應該去嘗試接受一個人，一個對我好的人。
畢竟，那些已經(jīng)過去，?人總不能一直活在過去里，膽怯里，傷害里，生活一直在改變，而我們也應該以一種新的方式和狀態(tài)去生活不是嗎？
包子，你看，如今爸媽都幸福了，你除了祝福，也只能祝福了。?
直到今日，我唯一遺憾的是，當一個人對我很好很好的時候甚至可以說把自己的真誠的放在我手上的時候，我卻沒有奮不顧自身去好好和他談一場戀愛，好好的去接受他。我只能說對不起。
然而我知道，很多事情一旦過了，是不可能再重新開始的，就算開始了，也不會是最初樣子。很多事情，一旦錯過，就真的錯過了。哪怕現(xiàn)在心里還放不下，可是我們都知道，回不去了就是回不去了。?
希望你不要想我一樣傻，錯過了，才知道心疼。
也希望所有的幸福的人繼續(xù)幸福，不幸的都幸福。?
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? 轉(zhuǎn)載須經(jīng)過本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，謝謝尊重，謝謝支持！愿你和陽光一樣美好
注:我一直都在，從未離開，在這里
只是偶爾前進偶爾倒退，慢慢朝前走，有時回頭看
