2010年的時候我一個人拖著兩個箱子來到美國，2014年的開頭，我決定要離開美國了，但是夏天結束完工作后，我卻拖著5個箱子輾轉去了加拿大。

我想如果換做四年前的我，要我離開美國回國，應該一點不需要思考的吧。原來人會變，感情也會變，除了親情還有什么可以長久的，我期望的天長地久，我期望的專心致志，現在看來已經完全是要被時代所改造的東西，以前的我或許會抗爭到底，現在好像多了一份阿Q精神了，就隨他去吧，隨遇而安比較重要。在決定要離開美國的時候，還沒有收到加拿大這邊學校的消息，感覺失眠了好幾個星期之后做出的艱難的決定，當我覺得我很開心似乎要實現自己回國大展拳腳的愿望的時候，大家的反應都是一樣，你沒病吧，你回來了后怎么辦，從基本做起嗎，你這個年紀了，男朋友怎么辦，你還不結婚要怎么樣，你怎么還不準備嫁人了，還倒騰什么？我沒有經得起考驗，接受了加拿大學校的offer，開始我的第二個研究生學位。

我也不知道我離開美國的時候是會笑還是哭。離開機場的時候，好像都沒有意識到這是一次不會回頭的旅行。四年的時光，已經讓我完全把這里當做第二故鄉，雖然我一直不缺少的就是我一定要離開這里的想法。當我在chicago轉機的時候，登上飛機填寫入境卡的時候，我才意識到我真的要走了，真的和大多數人一樣，開始不由自主難過了。雖然我不過是從美國轉到了加拿大，連時區也不過是相差了一個小時而已。曾經看到一篇文章大意是如果你決定逃離北上廣，也請把你的心帶走。我想我離開美國本沒有錯，只是我卻把心留下了，我可能把我青春最美麗的四年都留給了這片熱情的土地上，我怎么能不愛她。

從小我就被一種模式束縛著，于是從小開始，就要好好學習天天向上考上好初中念了好高中然后去個好大學，接著就能出人頭地再這樣結婚生子繼續這么毒害我們的下一代。我想可能是被壓抑太久了，大學時突然神經一般冒出的出國的念頭讓我的人生軌跡終于開始失控了。但是當我踏上美國的那一刻我就從沒有停止過至今依然在思考的問題，就是你到底想要什么。我想當時的我真的是好認真好努力，總覺得念高中，念大學都是有個盼頭的東西，然后拼命為了高考的三年高中度過的是一種極度被打了雞血卻在消耗對知識熱情的三年。但當我到了美國后，再也沒有誰誰誰告訴我之后你要怎么辦，于是就卡殼了。

在美國的時候，尤其畢業工作后，變得越來越滿足現狀和安逸了，想來如果不是OPT的一年期，可能我還是像溫水煮青蛙一樣，雖然偶爾內心吶喊一下，但大多很快就和過眼云煙一樣就消失了。然后再到后來也就慢慢習慣了這樣的生活，就不會再有抱怨了。我想如果我不離開美國，我可能就沒辦法體會到我對曾經生活的難以割舍，我可能沒辦法開始做一些自己喜歡的事情，我可能不會認真思考以后的路到底要怎么走，我就是在慢慢磨礪我那逐漸消失的熱情并且越來越覺得生活本該就是這么波瀾不驚。

我想我到現在終于理解我為什么如今還是一事無成，連失敗都談不上的狀態。好多無形的壓力都是自己給的，你以為自己能計算的人生其實都是在不停失控中，而要做的就是如何去對待這些失控，有時退一步海闊天空，有時撐一下，立刻光明無限。越長大越發現人生的選擇題忒難了，因為怎么選好像都是錯的。總有一套辯證法不停讓你害怕自己的選擇是錯的。越來越做不到的followyour hear。

落差和比較不僅是讓我看到更廣闊的世界，見到了更多甩我幾條街的優秀的人，你終于看清自己是多么渺小的一粒沙塵，你怎么還能這么心安理得覺得自己是一個人物。下一次再選，我希望是自己足夠強大后，可以順從內心的想法而做出的選擇，不會是野心家也不會是不得已。