CHR大腦日記2

我不是一個很愛寫東西的人。以前是。現在更是。

我以前非常非常內向,容易害羞,所以喜歡寫信,也有好幾本日記,滿滿的收藏著大概三四個人知道的秘密和小情緒。像寶貝,像這輩子最重要的盒子。

剛上大學的時候,我如數的帶上,精心的藏著它們。直到所有負荷壓垮身體,我夜不能寐食不知味,直到我的靈魂被噩夢糾纏,直到我的友情和愛情出了問題,在2011年的深夜,我急切的求救于它們,才發現,我的日記停留在2008年9月13日。

我屏住呼吸聲,在宿舍的小臺燈下,悄悄哭泣。那三四個人不見了,盒子還在,秘密不見了,最重要的東西不見了,我,也不見了,我害怕極了,好像這幾年我空白了。

可是,現在是2016年了,那個出了問題的友情還在,那個宿舍里瘋狂的s姐還在,那三四個人還在,甚至那些負荷的后遺癥還在。只有我,不在了。

我以為,是因為我的秘密,已經入土為安了。

后來的現在,我非常喜歡聊天,基本上是和同事。這天生宅到癌的個性,下輩子再改。偶爾會聊到自己的事情,那些秘密就脫口而出,引得大家哄然大笑。很多當時悲傷不已的事情和心情,變得很好笑,突然間,我察覺到這個悄然而至的變化。是誰說過呢,放不下的拎不清的,交給時間。也許是吧。

那些秘密還是老樣子,同事并不是那三四個人,也許這些秘密曾路過他們的耳朵,而其中那些珍重的人,他們共享了你一段人生。

也不是一定要寫下來,說出去,才算是有經歷過吧,才算值得原諒和尊重吧。重不重要的事,重不重要的人,也許是分時間的,是看對象的,是有類別的,但所有喜怒哀樂的點滴,于你的人生而言,是永恒存在的。

盒子永遠都在,這些秘密是不是飛出去了,飛到哪兒了,怎么飛的,就不去研究了吧!我開心時打開,不開心時就關掉。

我不是一定要告訴你,我為什么不吃牛肉。你也可以隨便猜測,但請你尊重我的選擇。

我不是一定要讓你理解,我為什么不用企鵝郵箱。你可以說我裝逼,但請不要再用企鵝email我。

我不是完美的,我容忍度很高,對他人也沒什么期待,是一個腳踏實地的金牛座而已。

我不是一定要你換位思考。你甚至可以背后隨便評價我,但是在我明確表示本人不ok一件事情的時候,哪怕看起來很無聊,甚至無理取鬧,也請尊重我。我今天之所以是我,我的習慣,我的愛好,甚至我的陰影,是之前所有的我,一步一步走過來的。

我不想寫大篇的秘密去述說自己,即使寫了,也不想給你看。

今夜如此羅嗦和手癢。一個堅強的女人,無論自己多難受,哪怕爬著也會打120冷靜的自救,兩次。但是只要有家人在身邊,今夜別怪她掉眼淚,她挺難的。

一顆手比的愛心~

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