跟我接觸多的人說我脾氣好，可是前幾天我生了一次氣，生氣的程度把自己都嚇著了。等第二天情緒平息后，我回想和反思自己整個生氣的過程，理清了生氣的邏輯和根源。

事情是這樣的：兩星期前訂了看音樂會的票，我?guī)Т笈畠喝タ??？墒抢瞎R時有事，小女兒沒處托管，只能我也帶上她，另外再買張票。

音樂會開始前十多分鐘表現還行，再接著就開始不耐煩了。她一會兒身體隨著音樂扭動，一會兒又嘴里嘟嘟囔囔發(fā)出聲音來。我一開始勸她，她還聽，但是后來越來越不管用了。她耐心越來越少，我也是。

雖然我也明白，讓一個不到四歲半的孩子聽音樂會，對她來說是很無聊的事情，可是音樂會上她的表現會影響到身邊的觀眾。這是我無法接受的情況。身處俄羅斯，我早就了解到，俄羅斯人無論是看去劇院看劇還是去音樂廳聽音樂會，他們大都很看重看戲時的禮儀，盡量不打擾其他人，當然也不希望被打擾了。

離音樂會結束還有二十多分鐘時，她又要求讓姐姐抱著坐。姐姐抱著她，她還是扭來扭去，已經影響到姐姐旁邊那位老太太了。這時我很羞愧，如果地上有個縫能鉆進去的話，我會立即鉆進去的。而且我的火氣已經相當大了。這時小女兒又要來找我，我把她抱在腿上，我對著她的耳朵低語：“如果你再影響他人，等音樂會結束了，我就揍你一頓。”她立即感受到了威脅，就拿小拳頭砸了我一下，還提高聲音：“我打你”。這一出聲音，前面兩排的人紛紛回頭看這邊了。這時我感到太丟人了，我?guī)缀跻呀浭ダ碇橇?，我就在她的大腿上掐了一下。她一下子哭了出來，雖然極力在壓低聲音，可是清晰地在音樂中還有小孩子哭的聲音。還好音樂會這時結束了。

音樂會結束后，我向周圍的人道歉，也向那位老太太道歉。他們都很寬容，說這沒什么，都說孩子很小是正常的，可我還是無法接受小女兒的表現。回家的路上，我數落了她一路，還各種冷落她、威脅她。她怯怯地說自己在音樂會上很沒意思，而且她給我道歉了兩次，理智告訴我，再批評會兒孩子，她的自尊心會受挫。還有過多的批評，反而讓她更不接受我的教導。理智也告訴我，這事該到此為止了，可是情緒還是沒辦法完全平息。

這么極端的情緒在我身上很少體現，而且我對孩子一項很有耐心，回想起來我的表現，簡直就不是我了嘛。

當我現在復盤寫下整個生氣的過程，我覺得我當時有多個選擇和解決辦法，既能減少對別人的打擾，也不會打擊女兒的自尊心。聽音樂會之前，我可以給她帶給毛絨玩具，我可以讓她用手機靜音看會動畫片，我可以快速地帶她出去，我可以告訴她，如果她保持安靜，我可以在回家的路上給她買個最愛吃的棒棒糖。然而，我凈著急生氣了。

我總結了下，我生氣的理由是，擔心影響到別人，而且我還把擔心擴大化了，我擔心自己的行為給俄羅斯人留下不好的印象，甚至擔心因為自己的行為會影響到中國人的形象。當時的我很羞愧，也很擔心，也很憤怒。這些情緒阻止了我用理性去解決問題。

所以說，生氣的背后的擔心恐懼和無能。

那我是如何不生氣的呢？是我內心接受了這件事。不管愿不愿意，這件事情已經發(fā)生了，無論怎么生氣也解決不了問題。當能接受這件事時，我就能去思考下次自己怎么做能避免類似的事情發(fā)生。

那接受現實的背后邏輯就是心寬容事，也就是心態(tài)好。也就是一個人不能只接受對自己有利的事情，還要接受糟糕不順的事情。

人為什么會有只想接受好的事情和好的結果呢？我想可能是因為在童年的時候，孩子做錯事的時候沒有得到周圍的寬容和理解，得到的是批評和指責。而批評和指責會帶給人非常不好的感受。所以孩子就會盡力完美做事避免犯錯，也害怕生活中會出現讓自己感覺不好的事情。出現了不好的事情，也不能坦然接受現實，理性思考解決問題的辦法。這樣的后果就是孩子變得自卑退縮，不敢接受挑戰(zhàn)。

不寬容的環(huán)境中長大，孩子會出現兩種情況：一種是孩子長大后，容易苛求自己，對自己不滿意，在內心深處攻擊自己。在這種不寬容的環(huán)境中長大還有一種孩子，小時候形成霸道的性格，長大后尤其是有了能力，就很容易苛求別人，給別人很大的壓力。當別人做得不符合自己的期待時，就向別人亂發(fā)脾氣。這種人往往就是自卑和自大的結合體，內心深處有深深的自卑，但盛氣凌人的行為帶給人留下自大的印象。

我想，我已經找到了愛生氣的根源就是童年生活的環(huán)境充滿了指責和批評，積累了太多的負面情緒。童年的生長環(huán)境就是一個人生命的底色。這樣看來，寬容理性的父母才是孩子的起跑線啊！

生氣不可怕，最主要是一定要反思自己的行為，最好記錄下來，告訴自己，任何問題都不需要生氣，一定能靠理性找到好的解決問題的辦法。久而久之，自己的心態(tài)會越來越好，遇到問題和困難也能坦然面對和接受了。