2016年11月21日，星期一，天氣晴。
秋，你知道嗎，就在今天早晨，六點(diǎn)半的鬧鐘響后，睜開眼睛的我腦袋里十分突然地萌生出一個有關(guān)于自殺的念頭，在意識到這個不像我會有的想法的下一秒，我陷入一種深深地懼怕和不可思議之中，我被這樣可怕的念頭驚嚇，我更被自己有這樣的轉(zhuǎn)瞬即逝的念頭感到迷茫。可是，秋，我敢說，就在那一秒里，就在那指針走過的一小格里，我仿佛經(jīng)歷了生死，不知所措是我的表現(xiàn)形式，我知道，那一瞬間我怕極了。
我的心中充滿對此的疑問，到底剛剛所謂的“我不想活著”和“活著好痛苦”究竟為什么在這一天以這樣的方式來到我腦袋里，雖然現(xiàn)實(shí)里什么都沒有發(fā)生，而我也和往常一樣按部就班的起床、洗漱、穿衣、吃飯，然后鎖門，步行去公司。可是你能懂我這樣的心情嗎，我知道你一定會懂的，我被自己嚇壞了，猶記得韓寒在《1988，我想和這個世界談?wù)劇分姓f：“虛驚一場”是這個世界上最美好的詞語，比起什么興高采烈，五彩繽紛，一帆風(fēng)順都要美好百倍。
想來也是如此，我可能不是一個熱愛生活的人，但我定然是一個熱愛生命的人，可能我的愛沒有很強(qiáng)烈，可是我確實(shí)是愛著的。我慶幸于我只有縹緲的想法和無知無畏的后怕，而現(xiàn)實(shí)行為離我很遠(yuǎn)，我慶幸于我有活過17歲和即將到來的26歲的勇氣，我更慶幸于我還活在這個珍貴的人間，如同我曾一度迷戀的詩人海子所寫，太陽強(qiáng)烈，水波溫柔，到現(xiàn)在我仍舊喜愛他，因?yàn)樗f，“陌生人我也給你祝福”。
今天下午，我決定我要把早晨那些晃過我腦細(xì)胞的不同與往日的東西記錄下來，寫下來給你和我自己聽。同時，我開始假想，你說，會不會有很多人每天都有自殺這樣的字眼反復(fù)出現(xiàn)他們的生活里，不是可以主動去選擇想或不去想的那種，而是無法自主決定的像是夢魘一般纏繞不休，甚至絕望到無法逃脫的那種。
不憚以最壞的惡意揣測他人，人總是希望在孤獨(dú)的那一面大山背后，有著另一個孤獨(dú)的靈魂，彼此一樣才會了解彼此，所謂同病相憐大抵如此吧。我們渴望著會有一個與我們靈魂相契合的存在，卻從來不繞到山的后面去看看，去證實(shí)，因?yàn)槟阒肋@會很難對吧，為了追逐美好而甘愿為之付出代價的那份勇敢，總是比美好的東西本身要珍貴得多。
千萬個機(jī)會中，我只得到了一個，千萬個人中，是不會得到千萬個機(jī)會的。你說，是不是我太弱了，我自詡是個堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立的人吶，有時我會去看海，想象自己在等誰，看著哪只船靠岸，那些面孔走過我身旁時，我突然想叫住他，嘿，朋友，歡迎安全抵達(dá)。
秋，我一個人待在一個大房子里，時間久了，我會把它想象成一個沒有呼吸和溫度的空房間，我像吃了縮小面包一樣，又或是在全身擦了隱形粉一樣，逐漸疏離于原來的空間，可我知道我永遠(yuǎn)不會抽離出去，總會有什么東西拉著我，不讓我走。秋，你見過兒時桌角的蜘蛛嗎，我記得我就站在那里，好奇心驅(qū)使我那樣做了。我伸手扯住蜘蛛絲的一頭，看它一點(diǎn)一點(diǎn)落下去，絲越來越長，我總是擔(dān)心下一秒就會斷掉，可是事實(shí)是，絲好好的，蜘蛛穩(wěn)穩(wěn)地掛在那頭，直到它爬上地面，然后鉆進(jìn)角落，絲也不見了，只能說我的肉眼找不到了。
我就是那只絲毫不掙扎的蜘蛛，眼看自己的分量越來越輕，越來越少，我卻動彈不得，或者說我懶得動。
秋，你是了解我的第一個朋友，是很多時候我感情傾瀉的出口，你見過我痛苦不堪的心靈，也懂得我不言于表的真實(shí)，是的，你是伴我成長的摯友，是我短暫一生中美好的存在，我總能像昨天見過面一樣，跟你聊起我的一切。你說，現(xiàn)在好好的我，以后，還是好好的我嗎，我詫異于自己竟這樣大膽，竟能有一刻跳出世界看見自己，你會不會覺得我好笑，無病呻吟亂寫一通給你，恩，我現(xiàn)在自己也不會有事的，一會下班回家，會和平常一樣，不用擔(dān)心。
占用了一點(diǎn)工作的時間，也算忙里偷閑，希望下次你能來我這邊看我，我們一起沐浴在南邊投射到地毯上的陽光里，靠著墻壁和那些老掉牙的書籍，坐下來，陪我聊聊天，可好？愿你開心、健康。
