8.25
今天和朋友聊天發現自己在婚姻里的問題。
1因為沒有安全感，總在忙碌抓事情，自己的每一個步驟都要對方來配合。在婚姻里，我要先照顧好自己，和不安好好相處。
2因為受家庭重男輕女的思想影響，不認同自己女性身份。對男性的鄙視，同時也不允許比男性低。那女性的柔軟就很難出現。在婚姻里處處爭強。
3因缺少價值感而努力做事。很多付出是在恐懼驅使下。還要先生來感謝我。他是該感謝我，還是我的恐懼呢？以后要學習不在恐懼下付出。
4我需要先生做什么就簡單清晰的告訴他。這不是自己無能，也不是控制別人。而是自信地討愛。而且即使對方不配合，也不會生氣，也能尊重對方。
8.25
生命工作，旅行日誌（第128天）
8月25日，星期六，山西太原。
今天第二天，繼續給太原天主教總堂區修女們生命成長工作坊。在她們天籟般歌聲吟唱詩歌中，我們開始了今天的培訓。
我讓大家簡單分享昨天晚上到今天早上的心情，其實，我是在大家的分享中，去感受每一位參加者當下的生命狀態。
我從情緒管理談到自我價值感的高低，再談到成長過程中的被對待到自我對待，再到對待他人。
承繼昨天與母親的連結，今天我們進行與父親的連結。我引導他們一個內在排列的冥想，然後兩人一組的分享對父親的觀感與生命經驗。不少眼淚，因為有些人不久前才失去父親，有些人從小感受不到父親的存在、感受不到父親的愛！
我邀請一位初學的修女，我知道她從小被領養，在養父母家庭感受不到被接納和珍惜。
從參加者中挑選代表她的養父母、養祖父母、養外祖父母，還有她的親生父母。
我讓她走到每一位親人代表面前，看著對方的眼睛，然後與對方連結“你是我的…，我是你的…！”再向對方行鞠躬禮。
當她走向第一位，她的養父代表，看著對方，久久說不出話來，情緒湧上，崩潰的哭泣好一陣子，才緩慢的說出“你是我的養父，我是你的養女！”
接著也認真、激動的完成與養母的連結。來到養祖父，她更是泣不成聲、悲痛不已，事後，我請她說明，她說養祖父是家中唯一重視她的存在，公平對待她，讓她感受到家人的溫暖，但幾年前過世了！她感覺自己身上許多美好的能力是受到養祖父的影響。
來到外祖父面前，她不願意連結，因為她認為外祖父是家族的恥辱。我請她對外祖父代表說“我不認同你的行為，但我承認你是我的外祖父（北方人叫姥爺）！”這時，她才願意連結。
來到從未謀面的親生父母面前，我問她“妳有什麼感覺？”“我想要愛他們！”她的回答讓我有點意外，我讓她把這感覺表達了，同時加上：“你們愛我嗎？你們把我生下來，為何不能撫養我長大？”她都照作了。
回到整個家族面前，我讓她再行三個鞠躬禮，感謝生命的由來、生命的成長、生命的長成，然後生命的道別，請求家人成為她人生背後支持和祝福的力量。然後勇敢果決的轉身背對家族，面對人生！
我請她的養父母上前來把手搭在她的右肩，生父母搭在她的左肩上，祖輩則搭在父輩的肩上，我請他們一起對當事人說：“我們是妳背後的力量，我們給妳支持和祝福！”
下午回饋的時候，她說做完早上與家族的連結之後，感覺畫家庭圖、講童年經驗輕鬆多了！
下午一開始，由君逸張貼他的家庭圖，以30分鐘時間分享他的生命故事，重心放在自己的早產經歷，及兩個被墮胎的哥哥。君逸真誠分享他用心給這些生命寫信和回信給他帶來的生命力量，大家都很受感動。
接著，畫家庭圖，三人一組由華人行動成員帶領分享。
最後，圍成大圈總結，結尾修女們回報我們兩首美妙的詩歌。
云飛、白靜夫婦今天也來學習，云飛的牙科診所就在教堂旁邊。他們夫妻很關心我的身體狀況，一再推薦他們熟識的一家按摩店做全身的刮痧，很有療效。盛情難卻，果然不錯！
晚上不到十點，就睡得不省人事！
8.24
? ? 要懂得適時放慢腳步甚至停下來，好好地體驗和品味每一個此時此刻，每一個當下。每天忙忙碌碌，不停在追求的時候，我是否明確知道自己在忙什么？或者只是為了忙而忙？忙碌的過程中是否也是盲的，迷失了自己的初心和最原始的意義呢？
停下來，想一想！重新評估... 然后繼續前進~
? 想到最初成長是因為生命突然因為兩次失戀，痛苦不堪而進行不下去了。最近在成長上卻提不起什么興趣。因為沒有調整好成長的節奏。有時覺得成長甚至不重要了。其實，只是目前沒有因為傷痛生命進行不下去而已。但成長還是必要的。不要等到生命烏煙瘴氣的時候再來費力清理。
8.23
逛了文鼎廣場，沒忍住給自己買了件衣服。晚上和先生聊了我最近的煩惱。他給我一點建議。
1學會在緊張學習和舒適享受之間尋求一種平衡。
2內心不想懷孕，因為自己對自己曾經的苦難不接納。不希望生下一個孩子，它也像我一樣經受這么多苦難。對生命的苦難也是生命的窗口這句話沒有真正從內心深處真正接受。
3內在不想懷，外在卻做很多努力。面對自己的這種矛盾，真的挺消耗我。無論外在是否努力，我都被動焦慮著。不敢下定決心放下。目前這種糾結的狀態，也嘗試和它和平相處吧。
4方向不對，努力白費，沿錯誤的方向努力，會讓人有焦灼感。那我目前階段正確的方向是什么呢？
8.22
昨天小燕父親說：我只是個農民，給不了你們更多，剩下要靠自己去奮斗。我感動地流淚。我想到我爸爸，雖然我對他失望。但是，感謝他，因為他的奮斗，我有一份好工作。物質上不用太操心。而且能得到很好的心靈成長，來經營好自己的家。謝謝他！
而丁紅說她女兒很脆弱，在學校孤單，給媽媽發短信。還能得到媽媽的擁抱，我既感動又羨慕。因為我上學也是經常感覺孤單無助壓力，但是，我連訴說的地方也沒有。也許青春期的女孩會有些脆弱，但這是暫時。而且當多年后她再回憶這段往事。她會感激曾經脆弱時，有母親溫暖的陪伴。
丁紅對我的回復——你的母親同樣是愛你的！母親都是很愛自己的孩子的，只是表達方式不一樣。我們通過學習，接納她們的表達方式，雖然不是我們希望的。祝福你！
8.21
生理的準備要去醫院做優生優育的血檢
心理的準備包括跟伴侶溝通，以及關于生完孩子后是自己帶還是找別人幫忙帶孩子，家里的經濟狀況等等都需要考慮。
這最好能做個人體驗，了解自己內心真正的需要，以及沒有滿足的部分。否則如果媽媽還沒準備好，即使懷了生了也可能會因為很多情緒摻雜在一起而導致產后抑郁
其實心理咨詢可以幫助人處理情緒，也可以幫助做決定。我在懷二寶之前，也跟我老公一起找我的咨詢師做了夫妻咨詢，綜合考慮后我們才決定要孩子。
8.20
晚上湖邊安靜
? 一方面對婚姻里的失望，覺得伴侶沒有給到成長團體和伙伴似的陪伴和成長。不能去福州還有青年營。還有同理到父母生活年底對他們的影響。能夠理解他們對物質的不安全感和滿足。現在能夠慢慢諒解他們。他們成長中沒有得到很好的陪伴和同理，自然也給不了我。我也釋然很多。
今天朦朧睡覺時，竟然想到為什么最近總是逃避安靜。自從和先生很多沖突后，我對安靜就很多失望。而實際是和先生的關系，我有很多責任。比如去年外出太頻繁，沒能在關系里好好磨合。還有前段時間安靜太用力，頻繁，而且都是關于我個人的。以后關于伴侶關系，我也需要去多多安靜。
? ? 剛剛看到今年馬來西亞青年營的消息。又看到林老師的分享。我突然才明白去年去馬來西亞帶給我很多。看了林老師的夫妻的書，了解到夫妻關系經營的不易。還有林老師的三個視頻，尤其那句沒有不可外揚的家丑，只有需要被幫助的家庭。第一次我可以向外界提到我爸爸酗酒，然后對我生命的影響。還有關于死亡的學習，讓我在今年電梯事件中給我父母寫信，讓我這么多年學習，可以有力量向他們表達感謝，愛，道歉。讓這些年我可以像個大人一樣，告訴他們我這些年學習了什么。
? 可是去年在請假上，我那樣的掙扎，羞愧。因為內在始終有個聲音——你個不懂事的孩子，才抗上那么多的房貸，你就要出去花錢玩。以至于我在面對領導請假時內在羞愧，因為心里也認為自己是去馬來西亞玩的。其實，我才明白我不是的。我不是一個不懂事的孩子。我不是哥哥口中那個不懂事的孩子。不是媽媽口中那個不懂事的孩子。我是那個在家庭中時刻小心翼翼，要照顧哥哥的甲亢情緒；要照顧媽媽——因為經濟的緊張而壓抑自己需要的孩子。 今天我發現我終于長大了，我是個懂事的孩子，善解人意的好孩子。
8.19
講述：林潤崧
整理：吳惠清
我們過去在舉辦課程說明會，最常被問到的問題之一是：為什么要上這么久啊？而且還要把上課時間拉得這么長？
親愛的，向生命學習是沒有捷徑的。想想看，我們的生命活到如今這么多年了，我們從來都沒有正視和回應生命帶給我們的種種訊息。你總不能期待你上了三、五天的工作坊就能解決你長久累積的問題。這不是速成課程，無法讓你在上完課后就馬上就能夠清楚生命的意義。我們鼓勵你一步一腳印，踏實地向你自己的生命學習。每一周一次兩個小時的課程，上完之后，你回去，把在課堂上的所思所學，應用和實踐到你的生活中。下一周你再來，分享這一周你的成果或疑慮。
你的生命就是你的老師。AKASHA的老師只是你的帶領者，協助你通過學習以提升自我，增進覺察力與敏感度，應對問題時較具效能的處理能力，讓自己擁有發現及處理生活種種難題之能量，并在自我成長后成為一顆種子，運用學習型概念，散播改變后成長與愛的心得，將行動落實于家庭生活中，為你自己和你親愛的家人，走出一條新的覺知之路。
我們誠摯邀請你加入學習的行列。來認識自己，來認識家庭，學習看見這一切的背后的脈絡，進而提升生命的能量與價值。家庭重塑是一個讓你回家尋找生命動力的學習過程。你將會學習如何做出屬于內在的改變，并且能清楚地掌握自己的未來，成為一個勇于負責并能真實表達自我的一個完整的人。
8.17
六年級暑假，媽媽要哥哥幫我提前輔導初一的數學。初一我學習特別厲害。可是后來，沒人輔導我，我數學成績一落千丈。家人為我的成績操心。而我自己也很焦急。花光自己的時間，精力去學習。可是，怎么學，成績都上不去。但是，我始終沒放棄。但是，那種怎樣努力都沒用，越努力越失敗的感覺深深傷害了我。甚至影響我今后的人生。以后我經常出現這種越努力越失敗，越失敗越受傷的惡性循環。經過療愈，發現學習數學對于我的意義。從小在原生家庭就是在忽略中長大，除了和哥哥玩，在家我幾乎是個不被父母看見的隱形人。直到快上初一。媽媽開始關心我的學習，哥哥也很用心的輔導我。因為數學成績好，有一次竟能獲得爸爸的稱贊。一門小小的數學，卻讓我和所有家庭成員有一個連接，第一次他們所有人看重我，關心我。所以，即使后來我數學成績不行。我還是不曾放棄。甚至像一個烈士一樣，明明學習已經很厭煩，很挫敗。但還是不愿放棄。因為不能辜負家人對我的心血。更不愿失去和所有家庭成員唯一的連接。
而長大了，所有家人又因為懷孕重新開始關注我，哪怕是帶著焦慮的關注。讓我即使在備孕的路上挫敗重重，患得患失，甚至不情愿，但我卻很享受被關注的感覺。現在看破這些，我終于不需要通過懷孕這件事，讓我的家人來看見我，為我操心，來獲得他們的關注，來以這樣的方式建立和他們的連接了。我長大了，建立連接的方式很多——寫信，為父母做頓飯，主動詢問他們的近況。而我也終于可以不用為滿足家人的期待，而讓自己陷入努力——失敗——努力——失敗的惡性循環了。而我也開始相信，我的家人不只是因為數學，懷孕這些事情愛我，他們就是愛我，怎樣都愛我。哪怕沒有明顯表現出來。
8.16
兩代人
今天安靜想到，我作為新時代的女性，我希望未來我的家是溫暖，有愛的。外在表現形式就是家人之間定期沙發時間交流，溝通。心靈層面彼此沒有障礙。伴侶之間可以相互傾聽，陪伴，沒有誤會。同時，開心一起分享，苦難一起分擔。
? ? 而我家婆作為上一輩人就像我父母一樣，對家庭的衛生，飲食會做的比我們晚輩好。但因為我個人精力有限，再加上對家庭衛生打掃覺得差不多就行了。上一代人，尤其女性會付出，犧牲自己，為家庭，子女。而生命成長后，又教我們在付出同時，也要適當照顧自己的內在小孩，不因為過度付出而向伴侶發脾氣。或者將辛苦委屈壓抑在心里，而向子女吐槽，讓子女來照顧我們的內在小孩。兩代人的思維方式，做事方式，物質和精神看重的不同，無形中成為兩代人的差異。因差異造成關系的緊張，進而引發兩代人的沖突，或者伴侶之間的沖突。今天我先看到這種差異。今后學習在差異中，帶著理解，愛和尊重彼此相處。
8.16
昨天我首先再次和帆，堅定沙發時間的目的和重要性。在安靜的湖邊，我安靜后和對方表達在關系里的失望，尤其是兩人沒有情感的交流，深入的傾聽和了解。對方也給我回應，表達結婚后，雙方都有家庭責任，繁重。后來對方表達周六想去市區住，結果我又變卦的事情。我解釋是因為還房貸的事情。同時，又擔心先生將我還錢的事情和公婆說，造成誤會。對方又解釋。我看到:
1我像媽媽一樣覺得女人該為小家庭，大家庭貢獻自己的一切。
2我容易情緒化。當我有壓力，我就會改變自己一直堅持，并覺得重要的計劃，事情。這是我需要反思和改變的。
? 后來下暴雨，兩人在暴雨中相互扶持，尋找躲雨的地方。這段經歷還真特別。
8.12
價值觀——小明從小家庭影響，他覺得別人聽他的，他覺得有安全感
小花價值觀 能干，別人尊重她，她覺得有價值感
以自我為中心，就不會考慮到別人。
? 小明家庭，你愛我的方式，就是來順服我
? 你里面的需要是什么？為自己鑿的什么池子？
? 你相信什么，就是你的價值觀
接納自己的過去
小明家庭——法則會根據自己的心情而改變——你要能做到，就能得到獎賞。做不到時就會逃避。律法型。就變成兩種人，自強不息&抑郁行
小花——忽視型家庭——1主動忽視型 物理上分離? 2被動忽視，父母沒有能力盡到自己的指責
意識——評估——事件
1從小媽和奶奶關系里的受傷，讓我面對婆婆很生氣，對帆帆很生氣
2媽對我好，為我犧牲很多，當我想做自己。媽媽就會惡狠狠地罵我自私，我就沒辦法做自己。是媽媽自己過度犧牲，她沒法做自己，也希望自己的付出，在自己期待的事上能夠實現。實現不了，就很受傷。
我——? 我的原生家庭很看重能力，尤其要講良心。一旦做不到道德標準，就是無能，不管是什么原因。非常律法，嚴苛，死板。一旦無能就會感到羞愧，很痛苦。所以，一定要逃避這份痛苦，或者消滅這份痛苦，這份痛苦會讓我爆發巨大的情緒。
安全感——? 被愛，被接納
小明覺得只有在規規矩矩按規則里，他的生活才是安全的。所以，小花學校有一點點不在規則里，就讓小明很沒有安全感。
我——當別人對我好，我沒有回報別人，給別人好臉色，沒有給到別人所需要的，我就是沒良心，我就會被社會輿論施壓，議論。我不被接納，走在馬路上都會被人唾棄，冷眼。被世界拋棄了。
意義感? ——價值，目的
男權社會，管不好自己的女人，男人就覺得自尊掃地
錯誤觀點
憤怒背后是有
1個人的需要，
2動機
3假設，我怎樣才能滿足這個需要
4目標導向行為，
5目標導向
6部分短暫的滿足感
7虛空
1再回到個人需要
?
小花如果不是降伏于基督，而是委屈于小明的反對，而不去上大學。二十年后，她會向小明秋后算賬。吵架時，會說。
1標明自己的情緒
2情緒背后的需要
3看到背后錯誤的假設
4確立圣經化的思想
8.10
正念冥想和安靜
? 今天招聘去考場監考很無聊。就在那里發呆安靜。胡思亂想了一大堆。想到自己在很多事上的要求都挺高：中考這樣，高考這樣，連生產都無意識的想要順產，而且不要側切。而且自己都是無意識的。別人都看出來我這樣，我自己卻總是不承認。想想，覺得自己很像爸爸，對自己還有對他人的要求都很高。可爸爸卻從來不知滿足。再往上想到奶奶。一個八十歲的老太太，逢人還會提起當年自己兩個兒子——一個高考考上了大學，一個當兵入伍。這不僅是家族的驕傲，也是老人一輩子的驕傲。想想也是，人生一輩子忙碌辛苦為了什么呢？從奶奶身上看到，當子女有出息是她最大的欣慰。只是，悲傷又來了。爸爸在事業上很厲害，只是在家庭中，我們都很缺愛。而到了哥哥，他現在因為甲亢，發脾氣也在傷害孩子。我不是要評判我的家人，只是我在思考自己的人生要怎樣度過。奶奶，爸爸的人生是這樣。而我活這么大，最值得我提的。就是生命里曾得到很多人的幫助。當生命療愈時，很多人陪在我身邊，讓我感受到溫暖和愛。愿我以后的生命中能多些陪伴，多些支持，多些理解。。。即使這些都不容易做到，至少多些安靜，多些等待，多些停留。
8.8
和帆在河邊。一個人堅持安靜到10點。最近一個月活的很麻木，也不分享了。在靜靜的湖邊感受到內心的悲傷。原以為自己可以懷孕，后來竟然和帆為關系大吵，為婆媳關系大吵。那感覺就像一場考試滿以為可以考90分，誰知道只考了30分。內心極大的挫敗感。之前幾個月還分享很多，現在感覺那些有什么用？
? 和帆說過，帆說從湖邊一到馬路邊很吵就感覺壓抑。聽到他說壓抑，我說聽到他軟弱，我感覺很無力，也消沉下去。帆立刻很生氣說：難道我就不可以軟弱嗎？我說我期待你像一個神。帆說：可是我也只是個人啊！又不是鐵人王進喜。我笑了。帆說：其實婚姻本來就是很復雜的，而且婚姻是兩個人的，不是你一個人的錯。聽到這些，我很感動。他說我們之前聽一對夫妻，他們說他們也是磨合了很久的。我們各自帶著原生家庭三十年的問題結合，自然會有很多問題，這很正常啊。聽到這些，我感嘆關鍵時候還是靠男人，女的容易陷在情緒里拔不出來。男人還是很理性客觀的。
8.7
正念冥想和安靜
? 看了大家平時很多的安靜。感嘆很多人對現狀的不滿。我們學習很多理論，頭腦的知識，于是這成為我們對自我的要求。其實，理想和現實之間的距離就是行動。可是，我們多半沒有行動的力量。因為行動需要團體持續的陪伴，還有他人和自我愛的鼓勵。沒有行動，再美的期待都實現不了。期待持續實現不了，就開始累積挫敗感，這是一種惡性循環。于是有種感覺：越成長感覺越痛苦。要么放下期待，要么努力行動。這也是對我自己的提醒。
8.2
正念冥想和安靜
? 早晨忙飛了。安靜下來，突然想到如果四十歲還過著現在的日子——沒什么意義的工作，我會不會后悔。聽著《高山流水》，想著回想過去最后悔的事情是沒有好好玩過，沒有和大學同學一起去逛街。過年沒和親戚一起開心的在一起打牌。哎，為什么我總是不敢放松，不敢開心地和周圍人玩呢？再過十年我還會不會為這件事后悔呢？
7.31
最近瘋狂看電視，逃避，直到我昨天感覺好幾次要暈倒在樓梯口。我覺得自己不能再這樣糟蹋自己的身體。從昨天我開始強制自己必須安靜。今天早晨我安靜，我感受到自己內心那份深深的憂傷。感覺你慢慢從我這里離開，去到你父母那里。我目送你離我而去，漸行漸遠，悲傷。努力說服自己，再給你一次機會，原諒你，心門不要關閉，不要被自己的無限失落而擊敗。可是，好像很難。我想到我父親，從小到大，我給了他多少機會，可是他也只是讓我一次次失望。直到后來，我的心門不再打開，不想再寄希望給他，因為沒有希望，就永遠不會失望，不會傷心難過。于是，面對父親，我的心變得堅硬。長大，任他怎樣想靠近我，哄好，我都是冷冰冰的對他。戀愛了，有個人全心全意地對我，可是慢慢結婚了他的心在工作那里，再后來他父母來了，他的心又去他父母那里。我又經歷像小時候一樣，被忽略。我感覺好冷。尤其當沖突后，你把門一關，剩我一個人孤零零一個人在家，孤零零一個人在這世界，仿佛一個賣火柴的小女孩蜷縮在冰冷的雪地里無人問津。我不想再失望了，不要再體驗這種冰冷孤單的滋味了。于是，只能看著心門像小時候一樣，一點點關閉。我還能做什么？
7.30
正念冥想和安靜
? 發現自己是個念舊的人。酷狗里的音樂可以一直聽都不變。很少去聽新歌。或者主動找點新歌來聽。直到今天聽酷狗里音樂，找到相似度高的新音樂。音樂中想到這些年的一路。想想其實，自己一直是個普通人，也向往過普通人的生活。如果不是戀愛頻繁失敗，也許早就生娃了。不過，即使生娃，可能還是一路跌跌撞撞。現在雖然進度慢，但是至少人生活得越來越通透。不過，為什么還是會覺得過去好？覺得不問世事更輕松呢？哎，可能最近天熱，許久很難安靜吧。心里還是需要多沉淀。
7.29
早晨看了兩個月前的很多安靜。感覺自己過去的很多安靜都很有智慧。看到自己在個人成長上有很多努力。但是，最近沒什么力量安靜。一來天氣熱，二來伴侶關系，婆媳關系，懷孕問題帶來很多沖突，很多課題。讓我一下子應接不暇。問題太多，我就會因為接不住，而干脆不干了。成長不做，時間長，壓抑，麻木。關系停滯不前。對停滯的不滿，只能將內在的壓抑爆發。于是，每天和伴侶的沖突。所以，凡事真的要慢慢來。無論是懷孕，還是婆媳關系。。。這樣都要慢慢來。昨天，先生說關于懷孕的壓力，他要幫我去分擔。他愿意和他的家人，還有我的家人明確聲明：今年不準備要小孩。聽到這些，我內在千斤重擔被卸下了。在懷孕上，我有我的問題。
1懷孕是夫妻二人的事。我總是一個人扛。
2懷孕是夫妻之間感情成熟后的決定。到我和先生直接目前有很多問題沒有達成一致——經濟問題，情感建設，家務，雙方姻親等等。這些問題還會激起很大的沖突，說明我們雙方需要很多溝通。要不然，整天爭吵，對懷孕也不太好。
3我明明對懷孕也有壓力，內心卻下定不了決心，把懷孕的事情暫緩。對外界還宣稱自己正在準備，把自己至于被動的境地。而且給外界很多期待。其實，只是自己怕如果沒有懷孕這個方向，自己一時找不到方向，內心會非常恐慌。我要做一個決定，然后，堅定自己的決定。
龔老師分享
這次工作坊的幾點啟示：
1.金錢的問題只是表象，真正的問題在人身上。
2.金錢無法取代愛。
3.金錢是中性的，要看人怎麼用它，而不是變成它的奴隸。
4.童年與金錢有關的創傷，會直接影響我們成年後與金錢的關係和對它的看法。
5.我們真正渴求的是愛，而不是金錢。
6.金錢喜歡快樂、溫馨的環境；它也喜歡流動。
(上課照片不在我手上，只能貼一張工作坊的午餐狀況，聊勝於無啦！)
7.28
正念冥想和安靜
? ? 今天又和先生吵架。發現我們真的很多想法不一樣。以前大家都壓抑自己，害怕傷害關系，就不說。現在終于可以彼此表達內在真實想法，哪怕吵架。今天他說我讓我想買就買，別太憋屈自己。感受到他對我的在乎。其實，我不亂花錢，一方面是對未來沒有安全感，另一方面也是怕以后錢上緊張，他又要出去掙錢，怕他辛苦。其實，兩個人深處都是在乎對方，為對方著想，卻沒能好好說。哎，慢慢來吧。溝通的藝術真的不容易。
7.26
昨天忙的又忘記打卡，有些懊惱。昨天就婆婆的問題和先生大吵。自從婆婆來了，每天我都在煩惱。感覺頻繁的來，讓我這個小家沒有空間感。婆媳關系千古難題。還是不要總是被這些情緒纏繞，先照顧自己。晚上聽艾琳的瑞士之行。感嘆總算可以從家庭的纏繞中出來透透氣。結婚后，我把希望放在先生身上，未來想把希望寄托在孩子身上。其實，真正的希望在于成長。不忘和外界互通。人啊，本來就是空手來到這個世界，可是現在擁有的越多，就越怕失去。放空，放空啊。。
7.24
? 昨天和先生聊很多。發現以前只要他軟弱，無力。我就會自動撐起這個家。什么都不讓他干。直到我現在撐不動了，他的力量就起來了。他說我要在生命各個層面去接納自己。把很多對未來焦慮，拼命做事的一部分精力用在關注自己，照顧自己，還有關注他身上。于是，我今天給自己狠狠放了個假。沒有看書，健身。而且慢慢做事，好好睡了午覺。晚上，去逛街。以前我太壓抑，什么都悶在心里不說。以后真的需要多表達，哪怕是吵架。
7.18
我最近狀態也不好。自從公婆來。我感覺很難過。雖然婆婆為我們打掃房子衛生，給先生送早飯(我不情愿)，但是無力去拒絕他們愛的方式，有種被當成5歲孩子照顧的方式，其實他們是希望我早點生孩子。他們因為是討好類型的人，需要做很多事來建立和我的關系。但是，我這個人，一旦別人對我太好，我會有負擔，覺得我償還不了，而且一旦未來我要是讓他們失望，我就陷入沒良心的加害者的境地。再加上先生很依賴他父母的照顧，也讓我很失落。感覺我失去了一個丈夫，也感覺自己仿佛在妻子的角色上無力勝任。更失落先生的愛被分走。昨天也是很大的沖突，那背后是我因為得不到先生的愛，而很多抱怨和苦毒。有點想通過買買買，或者離家出走來發泄情緒。幸好有團體的陪伴，內在那份心酸，無力得以釋放。晚上回娘家，內在得到很多溫暖。現在感受到，也許我還是太依賴對方的愛了。明明他也只是個缺愛的人。但是，人就是這樣執著，不愿放下討愛的這份執念。現在，關系也很無力。但是決定慢慢在失落中，接受現實。先照顧自己。
7.16
今天過的不錯。和幾個女同事一起說自己家先生的壞話特別有共鳴。晚上去父母家，作為女兒討愛，和父母說老公壞話，嘿嘿，其樂融融。晚上，因為老婆婆收拾家里，我心里很多情緒。老婆婆整理東西很有規則感，我怕我以后做不好老婆婆和先生嫌棄我。結果，了解到我在先生心里關于收拾，他早就對我放棄了。那種達不到別人的期待就會被拋棄的恐懼一下子消失了。哈哈，原來我高估了自己，我在別人心里沒有想象中那么好。
7.15
今天和先生爭吵。發現我在家庭中可以做家務，掙錢，為未來打算，為關系努力。可是只要他說對關系的失落，失望，挑剔，我立刻陷入極大的恐慌，仿佛那一刻被宣判了死刑——他是不是要和我離婚，他是不是不要我了？我在精神上這樣依賴他，把他視為半個上帝。我需要他像精神領袖一樣，可以肯定我們的關系，可以鼓勵我我們的關系是有未來的。但是，他是男性思維——目標導向，直接發號施令。而我恰恰又是不愿意聽從他的指揮的。而且，尤其當他軟弱時，他說話的狀態讓我覺得我們的關系只有負100分，而實際的狀況是關系有七十分。但是，他那種無力的樣子，總會讓我覺得關系沒有了指望。我真的很需要別人的鼓勵。但是，我似乎給不了我自己。因為我自己對關系里就有很多失望，無力。但是，我習慣壓抑自己的失望，繼續強撐。直到被逼到一個點，直到別人看見我的付出，別人希望我不要這樣努力時，我的委屈才會出來，我才會敢于說出其實在關系里我也很辛苦。因為，真的很害怕關系斷裂。對方已經很失望無力了，如果我再失望無力，那這個關系就真的岌岌可危了。
? ? 我需要真正長大，在害怕被拋棄時，不把關系的點評權利完全交托在對方手上。同時，我也可以在對方軟弱時說的絕望的話，客觀看待關系的真相，看到關系好的一面，有希望的一面。即使關系斷裂，也可以問心無愧，不把所有責任都扛在自己身上。
7.13
當初媽媽反對我的戀情，因為對方的經濟狀況不好，當時我只是反感媽媽那樣勢力。但是，現在我才感受到媽媽在錢上的恐懼。1959—1961年中國經歷三年自然災害。媽媽那時才3歲，她沒有吃的，天天餓的很難受。直到現在她都有時會在夜里哭醒，夢到當年吃不飽的日子。也就是這樣，她極力反對我戀愛的選擇，因為經濟狀況不好，會激起她內在很痛苦的感覺。但是，她的方式太強硬了。讓我也和她以強硬的方式對抗。再后來就是軟抵抗，不吵架，但是也不放棄。但是，我心里是掙扎，折磨的。再后來，她不反抗也不支持時，我很無力，迷茫。因為，我心里還是依賴她的肯定和支持的。但我現在看到她不反對，因為她不想因為這件事失去我。不支持，是她實在無法越過內心的那份恐懼了。
? ? ? 但是結婚這件事真的給我很大的陰影。現在面對懷孕的事情。我不敢和媽媽做對抗了。因為這場拉鋸戰太熬人了。我表面做很多外在的努力，但其實，我骨子里還是不想懷孕，因為隱隱覺得，我還是在被媽媽逼迫著。只是，我不想再在臺面上上演母女對抗的戰爭了。我只能假裝順從，心里卻總是很厭煩。現在我看到，即使我再次和媽媽對抗，媽媽可能還是會陷入反對—反對—無力。而這次我明白她的無力有她對我未來的恐懼和擔憂。當能看到媽媽柔軟的部分時，我也愿意放下心中的那份對抗了。
華人行動徐擁榕對我的回復
@心怡^ω^ 感謝妳的深入分享：
《當能看到媽媽柔軟的部分時，我也愿意放下心中的那份對抗了。》
這一句話，我感受到，這個部分，正是我們自己內在那個柔軟的媽媽，尚未出現，當我們內在的愛心媽媽 能柔軟下來的時候，也許，妳就能帶著冒險的勇氣懷孕生子了。
感謝妳一直以來的分享，至今日，我算是更深入的理解、同理到妳的內心困難與無力感。
感謝我們在劉老師與師母的陪伴引領，在此有緣相遇。
祝福妳的內在父母與內在小孩，合一，幸福美滿。[玫瑰]
剛剛我好像終于明白我最近寫寫寫的意義了。感覺自己就像一團漿糊，總是有很多情緒尤其是壓力，無力，又覺得自己總是置身在迷霧的森林中，不知該往哪里去。經常分享，一點點剝開迷霧。我看到在懷孕背后，是我和媽媽的關系。媽媽內在恐懼，焦慮，外在強硬，傷害了我，也讓我的生命卡在結婚，懷孕這些事情上。現在，了解了媽媽，今天我驚奇地發現我很像媽媽。在和老婆婆的互動上，我內在也有很多恐懼，而我也是通過強硬的方式來掩飾我內在的恐懼。這讓我的老婆婆在和我的互動中很不舒服。所以，這個點我需要去面對和調整。從過去的傷口中，我重新整理和母親的關系，進而影響我和老婆婆，還有未來親子的互動。這就是不斷覺察反思的意義吧。
7.12
今天又忙碌了一天。鍛煉出了很多汗。鍛煉還是有用的。今天和朋友表達對她的失望，也說不想因為失望而傷害她。其實，我心里也是自我折磨了很久，因為覺得對方幫助我很多，我竟然還說對她失望。也許失望是真實的，沒有對錯。只是誰的情緒誰負責。可是，我又很難為自己的失望負責。因為把對方當神，想象成能滿足我所有需要的完美化身。可是誰又是完美的呢？也許我需要面對他人就是無法滿足我所有需要的這份失落，悲傷的感覺吧。
7.11
看了《讀懂孩子》了解了盲目的愛和成熟的愛，這有待我好好學習。同時我心里向媽媽的生命遭遇鞠躬，而不是指責她不應該怎樣。當我這樣表達尊重時，我發現我釋然了，不那么像媽媽一樣痛苦了
7.9
? 天氣越來越熱，工作越來越忙碌，因為出汗太多時常累的人很軟弱。煩躁。安靜下來，后面每天要多花些時間安靜，聆聽內在小孩的聲音，照顧她。這兩個月也準備減少自己一些不重要的需求。晚上九點半就不看電視了，堅持早睡。
7.7
上午寫了6月小結。下午和帆出去看電視。幸好沒在家呆。現在一在家呆我就會因為焦慮或者壓力大而忙碌。出去反而和先生能互相陪伴。我們看了梁靜茹還有粉絲們唱歌。很輕松開心。自從制定每天計劃。感覺生活有條不紊。既有對家人，伴侶的陪伴，又有自我陪伴和成長。感受到總算有點面面俱到有條不紊的感覺。
7.5
今天把每日健身設定成鍛煉一天，休息一天。中午不健身，去湖邊安靜。天氣燥熱，幸好一邊聽音樂，一邊散湖。安靜下來，想到自己最近方向錯了，我把懷孕，以后的小孩看到比伴侶關系還重要。后面需要調整。而且，我最近事情太多，需要有個計劃。晚上回家早早洗澡，吃完飯。我開始根據重要緊急的象限來給事情制定先后順序。心里安定了些。例如周幾去看父母，周幾看先生父母。每個月幾號吃火鍋，多久逛一次街等等。這樣把事情都有計劃的安排，我既完成重要的事情，又不忘娛樂。不過，最近還是壓力很大。需要更多時間的安靜覺察。加油(? ??_??)?
親愛的，謝謝你昨天特地為我的事和你父母溝通，感受到被你愛到。也感受到我們這個小家越來越也有凝聚力了。同時，也和你道歉晚上會因為燈光的事情對你有情緒。同時也原諒我以前方向不對，總是把懷孕，小孩放在更重要的位置。而沒有把夫妻關系放在更重要的位置。同時過去我也站錯了位置。不是把你當成孩子就是把你當成爸爸，而沒把你放在先生的位置去看待和尊重。以后我會每天提醒自己：站對位置，走對方向。
看了自尊這句話。我感受到自己不是哥哥媽媽口中那個自私的人，不是哥哥口中那個邪惡的人，不是媽媽口中那個懶惰，邋遢的人，不是媽媽口中那個差勁的人。不是媽媽口中那個沒用的人。不是媽媽口中那個膽小的人。不是媽媽口中那個要什么就一定要立刻要到手的人。不是媽媽口中不聽話的人。不是媽媽口中脾氣差的人。不是媽媽口中的那個累贅，麻煩。不是爸爸口中那個總是追求那些沒意義事物的人。不是爸爸口中那個沒精神的人。
? 我是一個善解人意的人。我是一個為別人可以犧牲自己的人。我是一個凡事為別人考慮的人。我是一個有勇氣的人。我是一個勤勞的人。我是一個不拘小節的人。我是一個追求生命意義的人。我是一個有力量的人。我是一個有精神意志的人。我是一個堅韌的人。我是一個耐得住孤獨的人。我是。。。。
? ? 過去我被家人那樣定義著，卑微到塵埃，委屈到哭。。今天我重新看到我自己，熱淚盈眶。把自己從塵埃里接回來。
? ? ? 從小我們從家人口中認識自己。每每被否定一次，自尊就丟失一點。今天長大了，我們重新看到自己，在美好中一點點把自己認領回來，好好抱抱那個美好的自己。[玫瑰]
? 今天你看到自己的美好了嗎？
7.4
親愛的媽媽：
? 昨天和朋友聊天，我痛哭吶喊著：我是怎么活下來的！！！我痛恨我的父母，為什么要把我生下來！！！為什么要讓我上學時這樣的痛苦。所以，我不想生孩子，不想它經歷像我一樣的痛苦。
? 媽，我需要的不僅僅是你幫我兜底，幫我收拾爛攤子。我需要你陪著我。在我失敗時，在我沮喪時，在我無助時，你陪著我，聽我說，抱著我。
今天和一個高中很要好的同學聚會。剛見面看到她胖了很多，是因為工作壓力大。吃飯聊天了解到，她身體也很虛，一吹空調就會拉肚。現在每天都要喝姜茶。很心疼她，當初有安逸的工作辭掉，為了去追求價值，進入華為。經常加班。一直工作忙碌，也沒找男友。道別后，我在路上突然很慶幸這些年找到對的方向去成長。雖然這條路很辛苦，但是，有盼望，而且情況越來越好。成長這條路上唯一的對手就是自己。成長這條路很孤獨，有時甚至很吃力。但是，絕對值得。今天也和她談論很多，她覺得我對婚姻的很多觀點很深奧。我發現是我變了。變得成熟，穩重。不再只是和她嘻嘻哈哈。因為長大不像過去只顧好玩開心，長大還要承擔很多的東西。
帆：向你道歉。最近向發脾氣。還有去年一年我經常出去，把你一個人丟在家里。以前你說你去年一個人在家多么孤單，我沒有感覺。因為我上學時也被家人這樣對待。所以，我有被凍傷。直到昨天咨詢完，我吶喊著：我是怎么活下來的！！我才發現，上學時，孤單的我有多么痛苦。現在我終于醒過來。發現上學時期的我多么需要溫暖和愛。現在，我的傷痛有人了解，陪伴和看見。我以后不會在過去那種冰冷麻木孤單的日子里過活了。我以后要過溫暖和有愛的生活。
7.2
上午被空調吹的肚子疼。挺難過的，正好天氣熱，一身的汗，又肚子疼。感覺自己體質差，挺無力的。中午那么熱，還要做很多的家務，哎，幸好中午好好睡了一覺。下午有節奏的看書，尊重自己，不逼迫自己。同時休息時也看了會兒電視。感覺不像以前那樣強迫自己，既完成了任務，同時又輕松自在，既喜悅又不習慣。晚上自己做了面條。飯后去湖邊散步，之后逛街看衣服。一天過的還算愜意。最近不想寫太多。就先讓自己輕松些吧。
7.1
? 生命是獨特珍貴美好的？
現在工作的環境似乎給生命的定義是：買哪些名牌包包，用什么樣的化妝品，穿什么時尚新款衣服就是獨特珍貴美好的。在這樣的環境里呆煩了，累了。每天都很孤單。慢慢來吧。
6.28
? ? ? ? 今天壓力好大，因為發現最近總在強迫自己做很多的事情。關于備孕的知識學習，健身等等。安靜發現這很像媽媽當初逼我相親，逼我結婚的樣子。
親愛的媽媽：
你逼我去相親時，我特別恐懼，無力，又很悲傷。感覺剛從學校畢業，連戀愛都不知道是怎么回事，就要被推到相親大潮里，還說結婚什么的。我特別恐懼害怕，不知道自己會被賣掉，嫁給了某個人，然后像你和父親的婚姻一樣不幸福。我怕極了。但是，我沒法和你說，只能遵從你的意思。還有，當我明明還沒放下上一段感情，你還逼迫我繼續相親時，我很抗拒，難過，討厭你不尊重我，而且討厭你這樣現實，這樣快速。更加傷心你沒有尊重我的感情。我都還沒搞清楚和對方的狀況，我是被拒絕的，被拋棄的那個，本來就很傷心。你不僅看不到我的傷心，還一味催促我相親。小萬的事情是讓我特別傷心的。我明明不喜歡對方，但是，在你的強烈要求下，我委屈自己繼續相親，結果還被你說。我感覺特別委屈和傷心和難過。還有關于和帆結婚的事情。你一再逼迫我，給我下最后通碟。我感覺既矛盾，又恐懼。矛盾你之前明明強烈反對結果現在又極力催促結婚。恐懼是因為哥哥的婚姻危機讓我懷疑自己沒有能力去經營婚姻。還有奶奶房子的事情，我也沒有力量。你從來沒有設身處地地為我考慮。只一味地向我發號命令。我感覺非常的失落，傷心。抗拒，更加因為壓力太大，因為被逼迫結婚。所以，只能到處找人幫忙，再無力時，就只能逃避。我真的累了。怕了。
親愛的女兒毛毛：
對不起，媽媽曾經給你那么多壓力。在相親，結婚這些事情上。媽媽把自己內在很多焦慮，恐懼都傳遞給你。讓你承受很多媽媽的情緒，媽媽很抱歉。因為我的強勢，粗暴，快速，讓你受了很多委屈，對不起。因為媽媽的局限性，只用婚姻，未來孩子來定義你。媽媽很抱歉。你長大了。你是一個生命。我看到你現在寫很多文字，梳理自己。而且那些文字都展現出你對過去很多人，事的理解，包容，感謝。媽媽很欣慰你長大了。欣慰你看懂很多情感。更加欣慰你和過去，和我們的和解。你開始慢慢發現自己生命的意義不僅僅只是結婚生子。你發現生命具有更豐富的意義。媽媽特別替你高興。抱歉，媽媽過去完全不顧你的感受，只是一味要求你必須達到相親，結婚的目標。你是一個人，有感情。有自己生命里的難處。媽媽應該看到你的情感，看到你的努力。祝福你，相信你未來幸福。即使有困難，那也是暫時的。相信你會度過困難。這些困難也鍛煉了你。同時，媽媽如果真的希望你結婚，也應該用尊重你的方式，尊重的口吻來和你表達。而不總是來壓迫你，讓你必須來服從我。媽媽也該尊重女兒你的選擇，無論你是否要結婚，還是一輩子單身，媽媽都應該尊重你的選擇。但不該因為結婚這件事，讓你有壓力而和媽媽之間有敵對的感覺。媽媽也該相信你長大了，媽應該放手相信你會為自己負責。祝福你女兒。永遠在背后支持你！愛你！
? 信寫完了，我也回看自己。從小到大，被媽媽各種逼迫做所謂正確的事情。這已經內化到自己身體里。現在我看到自己的模式。從今天起，學習尊重自己，相信自己會為自己的生命負責。同時，尊重自己選擇，尊重自己的節奏。
6.26
期待高嗎？
? 到現在我還是不承認自己期待很高。只是發現自己很容易有挫敗感。別人說我不夠好，或者有什么覺得不舒服，我就會惱羞成怒，或者因為挫敗哭到癱在那里。想想這幾年。我學習成長很多，但是當婚姻里還是溝通不暢，改變不了家里壓抑沉悶地氛圍時，我就很挫敗。會自我攻擊，覺得自己很差勁，覺得自己花很多時間精力，好像還不如自己的哥嫂。但那只是情緒低落時的感受。客觀上來說，我還是比父母，哥嫂的婚姻模式進步很多。只是，我學習很多成長的理論知識。實際的婚姻還是需要具體去磨合。而且我和對方什么的毛病，慢慢浮現，也需要更長期穩固地學習，改變。所以，當我下次又學習，努力很多，我會警惕:盡管如此不代表我的婚姻里不會吵架，或者出現失望。而是吵架，失望出現時，我怎么在平復情緒后，好好總結，更客觀地看待自己。
失敗不是努力白費，而是又試出一條行不通的方法。天才靠的是99%和1%的靈感。
界限
我的過去，現在，未來沒有界限。
? 以后在安全的時間，空間里我再會去拜訪過去。自我醫治，或者請求他人幫助來醫治我過去的傷口。而不是像過去一樣不分時間地點場合，隨意撕開傷口，結果也沒有包扎。
? ? 因為對未來有恐懼焦慮，我會用現在的時間開展很多未來的課題。而且把現在的生活弄的苦不堪言。又是孕產，又是兒童教育。精力分散過多，造成現有的課題沒有面對，而造成生活中沖突，困難不斷。
6.24
今天看了為婚姻設立界限有很多收獲。最大的收獲就是關于痛苦和傷害之間的區別。當被帆帆誤解后，我很痛苦。但這份痛苦是有意義的。讓我看到自己因為害怕被嫌棄，在恐懼中過度付出。我在關系里需要設立界限。同時，當我設立界限時，也許會讓對方感到不近人情，疏離，甚至痛苦。但這份痛苦是有意義的。能讓對方成長，承擔，在關系里調整，改變。但我以前會把痛苦理解成我傷害了對方。這是不一樣的。
中年危機
周五去父親家看他，發現客廳里有報紙，題目是中年危機。我看了文字很觸動。父親平時不說話。但是，這篇文章卻潛意識里傳達出他當年受的苦。
? ? 我又重新理解了父親。男人到了中年，有各樣的壓力。首先是職場。自己年齡增長，面對那些體力，精力都活躍的小年輕人，沒了優勢。所以，職業上升困難，或者遇到瓶頸。所以，一方面要調整心態，設立適當的目標。但是，我父親恰恰又是個要強的人。就這一點，估計也讓他很痛苦吧。再加加上母親又不讓他考研，估計他就更郁悶了。
? 家庭方面，母親總是抱怨父親。作為孩子又和母親更親近，父親心里估計也失落吧。在外忙碌，苦錢，結果回家還受家人的冷落。
? 想想我之前在信里問父親為什么那時總要喝酒。現在開始了解父親。事業上的壓力，家庭中得不到溫暖。他又不愛說話，沒有什么興趣愛好。只有在喝酒時才能徹底放松下來，有些安慰。對父親當年喝酒不顧家的誤會慢慢化解。看到他生命的不容易。也感嘆，他也開始有力量去回看他生命的過往。
徐云：恭喜你有力量看見真實的父親。
? ? ? 親愛的帆帆，首先和你道歉我昨晚說話語氣是有些強硬。同時帶給你劃清界限不舒服的感覺，我為帶給你不舒服的感覺而道歉。關系里最近頻繁的沖突，我感覺似乎到了需要調整的階段。以下是我思考出來的，歡迎批評指正。
? ? ? 以前出于愛，我借錢給你。我以為我是不計較的。但是，我發現我高估了自己。當關系里你對我關注變少，對我的傾聽變少，甚至也不怎么看我的安靜時。我內心的不平衡出來了。我是你最親近的人，借錢是應該的，而且也不該斤斤計較。表面上我沒有和你算的那么清，但是心里還是為自己的付出暗暗算上期待的，期待著你的回報。很可惜現階段還沒做到無條件的愛和付出，做不到像圣人一樣。但是，我決定接納自己的現狀。好好成長，以待修煉到更高的境界。所以，為了以后我不會因為期待落空而向你發脾氣，傷害我們的關系。請求你向我借錢時，可以三思。同時，也希望你可以定時還錢。謝謝你對我的包容，理解，還有對我的尊重。我知道這可能會讓你覺得關系有點生疏，甚至讓你痛苦。但是，我想這也讓你成長，鍛煉了你，讓你學會承擔責任，學會獨立。也請相信我依然是愛你的。
? ? 當然我也明白你之所以不愿多傾聽我，因為戀愛時你聽的太多了，過度承擔了，還有我的情緒太強烈了，你聽怕了。很抱歉過去我讓你承受太多。不過，也希望你用發展的眼光來看待我。適當也可以看看我的安靜分享。這讓我感受到你對我的關注，無形中滋養了我們的夫妻關系。當然這是我的想法，你有做與不做的自由。
? 關于我平時會超負荷的付出，比如洗碗，倒垃圾，買草紙水果。做這些事我有時也是帶著期待，期待你的看見和肯定，當沒有時，又會發脾氣。后面，我會調整，不總是強迫自己去做，尤其特別累的時候做。所以，偶爾如果你看到水池里碗沒洗，或垃圾沒倒，也希望你可以諒解，我可能太累了。如果你愿意，可以幫忙做一做。那讓我感受到被丈夫支持和疼惜。
? ? 最后，因為夫妻關系里的一些困難，導致好幾天沒去看你的父母。你也承受了不少來自父母的壓力。謝謝你的付出，我只是希望在沖突后，我們各自有一些空間來思考關系如何調整。謝謝你為我們創傷獨立的空間讓彼此冷靜下來，讓關系讓更好的方向發展。
徐云：設立界限重要的是行動，不要過度為對方的情緒負責。
? ?
和帆在婚姻里開始設立界限。很不習慣，有罪惡感，內疚。也有遺憾。但是，在現在的婚姻關系里我實在是太累了，太委屈了，太失望。今天看書，一方面我太懦弱，以為討好妥協，另一方面對方不負責，一再依賴。現在該是要改變的時候了。不知道未來會發生什么，但是也總比以后我不斷付出，又發脾氣，婚姻被炒沒了強吧。只是，現在我這樣悶著不敢說話，也不知合時是個頭。慢慢來吧。
6.23
昨天聽說又有同事懷孕了，我心里又有無形的壓力。雖然我表面做準備。但今天我安靜下來，摸著自己的心，問自己的靈魂——你想要一個孩子嗎？ 答案依然是否定的。我發現我沒有力量，我想推開這個孩子，我討厭它，我更覺得自己沒有力量。我想到自己。我從哪里來？我的到來受到祝福嗎？我的三舅先天小兒麻痹癥，到三十多歲還沒結婚，外婆又去世了。不能眼看著三舅孤獨終老，媽媽又生了一個孩子，等養大了過繼給三舅，這個孩子就是我。剛想到這些，我有些傷心，我能想象自己在媽媽肚子里大概就能感受到那種總有一天會被送走的悲傷吧，仿佛自己并不重要。對媽媽也有些怨恨，仿佛把我當成實現她愿望的工具。但是，我想到那句話——把父母不看成是你的父母，只是把他們當成最普通的人去看待，身臨其境的想象他們所處的環境，所經歷的事情。以旁觀者的身份看著這樣的家族故事，我心里感覺心酸，又有些感動。心酸于三舅的命運。感動于那份兄妹情。雖然我的出現并不直接是因為媽媽對下一個孩子的期待和愛。但是，我也是因為一份愛而來到這個世界的。謝謝我的三舅，因為他我才有機會來到這個世界。無論在這世上我受過多少苦，但是我還是那樣被愛著。寫到這里，我哭的很厲害。仿佛第一次和我三舅有一個連接，這份哭既有對他過早去世的傷心，也有對他深深的感激。哭過我感覺好輕松，感覺眼前一片光明，我是被愛的，被祝福的來到這個世界的，無論是為了誰。
后續
? 上午去湖邊散步，我還是沉浸在悲傷中，很難出來。我試圖想改變，但是，最后放棄了。我尊重自己的現狀。走了很久，我慢慢感受到這份彌散的悲傷一方面是媽媽的悲傷——我剛生下來幾個月三舅就去世了。另一方面我是為自己悲傷。走回家時，突然出現一個畫面，媽媽對我說：對不起，把你給三舅，我不是不要你的。我讓你受委屈了。? 聽到這些話，我淚水不住往外流。我等這句話好久了。好像只有這句話我才能重新回到母親的懷抱。被她承認，我才能真正成為她的孩子。[大哭]
? ? ? ? 從這一刻起，在靈魂深處，我又回到父母的懷抱，重新回到這個家。我永遠是父母的孩子。我不再會被送走。我是安全的。
Ann:
? ? ? 從這一刻起，在靈魂深處，我又回到父母的懷抱，重新回到這個家。我永遠是父母的孩子。我不再會被送走。我是安全的。
感動，非常替你高興，也感謝你的分享，讓大家看見生命的光和美麗
6.22
最近挺累的。每天時間安排挺緊湊的。每天又要看書，還要打掃。中午還要鍛煉。內心依然隱隱承受催生的壓力。先生父母來，生活里又多了關系上的挑戰。哎，今天終于累的要停下來，因為內在小孩因為忙碌，委屈的感覺又出來了，我好好安撫了她。突然想到一句話：事情是永遠做不完的，無論是工作，還是家庭。每天適當留些時間情感交流，無論是和自己還是和家人。這樣才像活著，我們不是干活的機器。
6.21
正念冥想和安靜
? 中午把家里的衣服該扔的扔，該分類的分類。家里不僅騰出很多空間，而且我對家里的衣服有更清晰的了解。雖然身體很累，但是心里很清爽，而且有成就感。晚上，我要把家里的書再好好清理。以后我很不喜歡收拾，因為上學時候怕擠占學習的時間。現在，要嘗試克服那種不舒服的感覺。扔掉的很多衣服，希望能幫助到更多人。以后好好使用衣服，珍惜。女人就是奇怪，明明有很多衣服，但是每次只盯著那幾件衣服穿。還是太懶了。
6.20
? 最近和先生很不愉快。因為他父母來，我感受到他更偏袒他父母。我感覺很失落，更加傷心于，他會誤解我會傷害他的父母。和朋友交談幾度哭到哽咽。感覺到很挫敗，這些年我們一起成長，結果他并不信任我，在婆家被當做外人，也讓我倍感孤獨。而最讓我痛苦的是，我為這段關系那樣付出，努力。最后只是這樣的結果。那種越努力越挫敗的感覺。大概也是情緒低到一個點，我突然醒過來。這些年無論是戀愛還是結婚，我都那樣努力——上成長課程，團體，天再熱，再冷，再累都那樣堅持。工作也是這樣。這些年的成長之路都是我去發現，尋找，堅持的。我現在又經濟獨立。我為什么要害怕？害怕失去婚姻。還是受我媽媽傳統思想的影響，怕沒有婚姻，沒有這個男人活不下去。可是，我這么棒！這些年的大災大難，不都是靠著自己，靠著老天，我走過來了嗎？是的，當真正看到自己，自己這樣有能力，有勇氣，我不再懼怕。也不再傷心，難過。婚姻即使沒有，我還是我，那個超棒的自己！
? ? 品質勝于榮耀
? 世上很多人想要有錢，有名，有望。我父親是個特別看重名望的人。每次喝醉了，他就會說起他77年第一次恢復高考，以全鄉第一名考上大學。那種優越感不言而喻。而我沒能考上好大學，但是每每經過那些名校，還是很羨慕的。但是，我今天有些感觸：有榮譽固然好。但是，也許你身上那些品質比獲得的那些榮耀更可貴。比如：善良，堅韌，勇氣，耐挫。。。。。因為這些會跟著你一輩子，陪伴你生命的每一個時刻，而就是這些品質，才真正成就了你的榮耀。而我們總羨慕別人有錢，有名。卻忽略了別人背后成就這些的品質。
6.19
正念冥想和安靜
? 今天挺無力的。因為先生在心里負面詮釋我，設想我說話彎彎繞給他父母壓力。而事實的真相是，他總是擔心他父母會被人欺負，甚至會被我欺負。我挺難過的，我們認識好幾年，在一起也成長好幾年。他竟然并不了解我。以前就聽說，負面詮釋是關系里的一大殺手。其實，我這樣說他，我也經常負面詮釋別人的一言一行。因為我太沒有安全感了，用這樣的方式來保護自己吧。只是，這樣也隔開了與別人真心相處。因為時刻擔心著，防御著。哎。
6.18
1可以和帆一起洗碗，超市買東西。這樣我們倆可以有情感互動，有交集。克服內在那份害怕被批評，自己斤斤計較，或者我在指示別人干活的心理負擔
2做家務慢下來，看到我這些事情背后我的需要
三天的孕產課程結束，我感覺自己的世界翻天覆地。也許是一種洗禮吧。感受到一個女人的偉大，生孩子要承受那么多的風險，壓力，痛。說不定一條命都要搭在里面。可是還是要懷孕，生下一個寶寶。是什么力量讓她這樣勇敢。不知道，也許是女人的天性。如果我有一天承受住那份痛，挺過來了，我決定再也不接受別人對我的鄙視。尤其是爸爸對我的鄙視，我覺得他沒有資格鄙視我。因為我是那樣的偉大。
孕產補育指導
? 根據實際案例，通過媽媽口述，還有實際操作來幫助媽媽判斷是否奶少。通過外部觀察，還有奶陣情況，判斷媽媽奶量足夠。針對生長曲線的數據，孩子的生長確實有些緩慢。初步結論，媽媽的喂奶方式，有待改善。案例會繼續跟進。
? 學習了追奶方法，手法需要繼續熟練。
安靜6.17?
今天上課又從黑暗密閉的小樓梯走上來。仿佛又被關在電梯里的那種無助和窒息。我想最近在學習孕產知識，等到我要生小孩的時候，估計也會經歷這些媽媽的痛苦和無助吧。希望后面可以請一個導樂，在我最無助的時候來陪伴，幫助，支持我。今早聽了悲傷的音樂，和過去很多曾經陪伴幫助過我的朋友一一道別。以前我總沉浸在過去的傷痛中，其實是時候該和過去道別。因為未來的路也有不容易走的。也是時候把一些注意力放在未來，讓未來的路不那么艱辛了。
6.16
剛剛進樂基廣場一樓，走樓梯，又黑又悶，我又感覺像在悶在電梯里一樣，看不到出路和希望。我想到幸好這段時間我都有努力分享，死了也沒有遺憾了。但是，心里還是想念L，想見他最后一面。可是又有什么意義呢？我又開始批評，否定自己了。其實，只是內在小孩一個心愿。我像爸爸一樣，對初戀放不下。回顧我這一生，就是開始生命成長那幾年，我感受到活著是一件美好的事情。我見到他想說什么呢？我想說：謝謝你曾經對我課業的輔導，謝謝你像父親一樣的關注我，輔導我，即使成績不好，也不嫌棄我。謝謝你！今生我是無法和你在一起了。如果有來世，我希望我們可以在一起。?
? 我這樣想是不是很幼稚？不夠理智？也許吧。如果我今生能夠成長好，希望我能成長的圓滿。
6.15
我總是會把別人的話聽成是對我的批評和不滿意。當先生在家庭建設中提議兩個人把家好好打掃下。我心里的火一下子竄起來。我趕緊到另一個房間安撫自己。憤怒背后是深深的委屈。因為聽到的是他對我的指責，覺得我在家庭付出中還不夠。我的眼淚拼命往外流，因為我明明有做很多事情——中午回到家就洗碗，倒垃圾，去超市買日常用品，出去上課成長。但是，他卻還挑剔我在家庭衛生上做的不夠。第二天安靜下來我問自己：他批評你，你感受到他覺得你不夠好。那你覺得自己好？? 聽到這句話，我的淚水又奪眶而出：我不好。。如果我夠好爸爸就不會總是不在家，不在我身邊。如果我夠好，媽媽就不會總是忙的看不見我，哥哥就不會兇我。
? ? ? 聽到這些內心獨白，愛心父母把小毛毛緊緊地抱在懷里。安撫著這個曾經缺愛，委屈的孩子。告訴她：不是因為你不好，家人才這樣的。這都不是你的錯。是爸爸工作的壓力太大了。他總是被媽媽訓斥，所以他才經常不在家。媽媽太疲憊了，家里大大小小的事情媽媽都要忙碌，還要忙工作，操心娘家的事情。所以，她才沒時間來關心你。而哥哥有甲亢，他遇到壓力不知道怎樣控制他的情緒。這些都不是你的錯。你是個好孩子。是個特別懂事的孩子，勤勞的孩子。我很心疼你。
從今天開始，我會好好陪著你。好好關心你，問候你，不會兇你。累了，我就帶你停下來好好休息。記得在我心里，你永遠是我的寶貝，是我的好孩子。無論你做什么，做多做少，做的是否完美。我都那樣愛你，疼你！
6.14
面對現實
? 昨天和先生有沖突。感覺委屈付出很多，最大的努力。但是關系不像我所期待的那樣往親密方向發展。今天上午反思。想到我像媽媽一樣，為家付出很多，但是，依然覺得在關系里沒有感覺到溫暖。于是，她會很苦毒。媽媽會有抱怨。而我的爸爸本身就是壓抑的，因為缺少價值感，在工作中拼命努力。爸爸是對家庭有付出的：維修家電，掙錢，工作上努力給家族帶來榮耀。但是，媽媽需要的是在勞累時有人心疼的。這是爸爸給不了的，因為他不會。即使爸爸去生命成長，改變也可能需要漫長的過程，幾年，甚至十幾年。所以媽媽需要的是自我成長。一方面看到爸爸的付出。同時，媽媽自己在情感中的需要可能就需要從團體，書本來滿足自己。因為媽媽很多犧牲自己，為家庭忙碌勞累背后有一部分是因為她缺少價值感或者對未來的焦慮恐懼。這部分需求去成長，改變。看到這些，我心里平靜下來。認清現實，適當付出，不把自己未滿足的所有情感需要放在伴侶身上。尤其當對方短期內就是做不到時。
6.13
安靜
? ? 到朋友這里，安靜下來，感覺最近都特別焦慮，忙的停不下來。停下來思考兩個導致我焦慮的信念。1我總擔心我第一胎會保不住。
2為什么第一胎保不住我就一定會很痛苦呢？
? ? 回想第一個信念產生的原因是：我結婚快一年多了，還沒有懷上，所以周圍人，父母，親戚，朋友就會說：你是不是體質不行？你宮寒吧？ 負面的聲音聽多了，我就有點被催眠了。我自己都開始懷疑自己的身體有問題。所以，我想各種補，鍛煉身體。但真相是：我的身體是健康的。我一直沒懷，只是我一直沒下定決心要小孩。雖然我瘦，但是，我對自己的身體還是有信心的。對以后懷一個健康寶寶也是有信心的。
? ? 2上過很多家排，里面都有媽媽面對流產的小孩痛哭流涕的一面。所以，我也擔心，以后如果胎兒沒保住，我會很痛苦。但是，我看到我是不會自己墮胎的。第二就是，即使孩子因為命運沒能來到這個世界，我們這個小家永遠都有這個孩子一個位置。它永遠都是我的孩子，我永遠都是它的媽媽。永遠愛它，紀念它。我們家的每個人都會記住它。
? ? 成長無法規避意外和傷痛，但面對傷痛我們會更加成熟。
第四屆筆記
自信——更清晰的自我定位
做錯事，先從情感上原諒自己，然后從錯誤中學習，產生新的信念。明白每個人都會犯錯，以后遇到類似的事情該怎么做？
溝通 從隨時覺察自己的情緒，狀態開始的
三歲前缺母愛，長大后，多擁抱，撫摸，恢復愛
心靈層面說：媽媽比較好
不要介入父母關系
放下對爸爸的擔心
6.11
? ? ? 兩天工作坊和異性擁抱，一開始會覺得尷尬。但是，真正抱的時候，我發現我不停地流眼淚。因為把對方投射成爸爸。我像孩子一樣不停的哭，內心特別渴望爸爸可以抱抱我。像小時候一樣。也算彌補下這些年父愛的缺失。也許有一天我要真正有勇氣向父親提出擁抱的需要，真正勇敢在父親面前哭一次。不再去投射別人成父親，而是真正感受到父親他就是愛我的。
? ?
? ? 給媽媽寫了道歉信，內在很多卡住的能量被釋放掉，內心有很多的釋懷。
? ?
關系里我們撐的很辛苦。但是，我們都不敢去面對那個真實，也許是我們還不夠親。又或者我們只愿意去面對關系里正向的一面——親密，溫暖，體貼，關照，著想。但是，也許真正的關系，真實的關系，近距離的關系，不只是一面，它還有另一面——失望，受傷，憤怒。這些部分，我不愿意去面對，卻幻想自己扮演一個完美的，美好的同事兼朋友。而對方也會因為我一直強撐著的老實，聽話，有一天發現我并不是她想象中的那樣完美而失落。這時關系進入了真正的真實，具有張力，能承受一些東西，而不是脆弱一碰就碎。
我為自己的分別心而羞愧，為在自己和他人之間，選擇自己更重要而愧疚。因為，我滿心會覺得我是那種特別會舍己的人。但是，原來在重大事情上，我還是會先選擇自己。我想毀滅自己。我好亂，好煩。我一直很討厭別人的精明，會為自己的利益去考慮，很多，很長遠。今天我才發現，我也是這樣。討厭別人的精明，更害怕自己的精明，厭惡自己的精明。精明就像一把鋒利的劍，我總是要努力地把它藏起來。
? 為什么？我只記得小時候媽媽經常會說某親戚特別的精明，說到這些時表情都特別厭惡。在我心里精明是一件讓人厭惡的事情。可是我現在長大了，從母親厭惡的情緒中跳脫出來。我重新看待精明。媽媽口中的精明其實是聰明的意思。聰明如果是做傷天害理的事情，或者占別人的便宜，那自然會讓人有厭惡的感覺。但是，聰明如果是為自己做些好事，但不侵犯別人的權益。那這種聰明對個人也許是一種智慧。
和我們的朋友道別。感謝她在生命中的某個時刻對我們的陪伴：理解，支持，安慰。。。。現在因為某些原因，我們分道揚鑣，或者生命中大家各自的重心開始不一樣。其實，父母也要和孩子道別。當他們長大，感謝孩子對我們生命陪伴：帶給我們快樂，溫暖，啟發。。。。現在他們長大了，他們的生命將面向更大的世界，他們會遇到更多的人來陪伴，幫助他們。作為父母慢慢退出他們的世界，目送他們。這是一種分離，淡淡的憂傷。這份憂傷，讓我看到曾經相伴的時刻那樣的彌足珍貴。
? 祝福我自己踏上新的征程，也祝福我的那些朋友們在新的旅途中平安，喜悅。也祝福年邁的父母在新的旅途中安詳平和。更祝福長大的孩子們在新的旅途中活出精彩。
?
不求人
? ? 工作八年了。當我遇到困難，幾乎不向同事尋求幫助。生活也是到了極大的困境才會去麻煩別人。因為家族有個信條——不求人。爺爺是這樣，爸爸叔叔也是這樣。印象中叔叔為了自己的孩子第一次去求別人。叔叔很難過地對孩子說：我像你爺爺一樣，一輩子不求人，但是為了你的工作，我這次要去求人。聽到這樣的話真是讓人感覺心酸。這些日子，關于是否要吃中藥，我也是踩破了鞋子，問了很多朋友，專家。求人前我都要鼓起很大的勇氣，雖然得到了幫助，但是，心里自尊還是不好受的，會想：一定是我混的不夠好，所以落到今天要求人的地步。
? 其實，現在看來，是我忠誠于家族的信條。我太爺是地主，建國后田產被沒收，家道中落。從爺爺開始，為了繼續維護家族的榮耀，爺爺很努力。但是始終不求人，大概他心里也沒法接受家里的敗落吧。爺爺對家里孩子也要求他們要有規矩。爸爸一向給我上等人的感覺。什么是上等人？我的感覺就是總是端著吧，高姿態，所以怎么可以隨便求人呢？但是，不求人，給我的生活帶來很大的困境。每次在群里分享，說到自己或家族不好的部分，心里都擔心。暴露了問題，別人指點我，我的感覺很丟臉。但是，我發現，別人并沒有看扁我，嘲笑我，反而熱心的幫助我。
? ? 今天我長大了。我會客觀看待求人的問題。在需要時去尋求幫助。也許丟臉的感覺會伴隨我一生。但是，我決定和祖先用不一樣的方式生活。
謝謝劉老師的分享。我今天文章的分享整個情緒是悲傷。一方面看到爺爺那輩家道中落，感應到爺爺的悲傷。同時，當我去求別人，也感受到一種悲哀。覺得我不該淪落到求人的地步，家人對我期待還挺高的。他們期待我光宗耀祖。因為父親家族的人還是覺得我們曾經輝煌過，但是，也許很難面對家道中落這個事實吧。
華人行動第二屆學員葉乃瑋
談“安靜”
劉老師不斷提醒我們，每天都要安靜。
時間多長都無所謂，要的是能寧靜的聽聽自己內在的聲音，聽聽老天的聲音。
起初聽起來真的很抽象，也不知道到底該怎麼才算安靜。
因此訓練期每天的安靜時間我都拿來做很多事，像是洗衣服、整理東西、補眠之類的。
可是那種不安感一直充斥內心，事情沒有做對不起良心的不安感 。
於是後期我試著強迫自己在安靜時間不準做任何事，還是沒有獲得甚麼。
不是腦袋很空白，就是不斷想事情而無法靜心。
可是這種事情也不好問人，因為別人也無法答你吧。要怎麼回答?
所以，就這樣一天一天耗著磨著。?
直到最近有新發現，我發現即使是想事情也可以。
不要強迫自己不想，而在想的過程中，注意自己的情緒。
如果在回想事件中，發現自己有憤怒，有悲傷，又或著有任何情緒都可以。
而我就問問自己為什麼生氣?? 為什麼難過?
問著自己，並且試著回答自己的同時，心情很平靜，很有邏輯卻也很感性。?
這是很特別的力量，在覺察自己，洞悉自己的過程中，更了解自己了，
也可以突然明白很多事情的來龍去脈，以及產生習慣的原因。? ?
就拿昨天的安靜來說，我突然知道為什麼我總是得理不饒人。
因為從小時候開始，即便到了現在這個年紀，只要是身邊發生事件，媽媽總是要我追究自己的過錯，而別人總是有他的苦衷他的無奈。千錯萬錯都不會是別人的錯。媽媽要我忍氣吞聲，為了團體的和諧隱忍或者是顧及團體的向心力而避免衝突，真心話吞進肚子裡，嘴中則要說出場面話。要我忍一忍。於是因為這個模式不斷在我童年中反覆出現，不甘願把責任都歸咎於自己身上的性格，讓我千方百計要找出理由反駁自己沒有錯。於是我習慣了掐住別人的辮子 就絕不放過的心理。一方面是自己心裡過不去，一方面是為了向媽媽證明我沒有錯，錯的是別人。如此一來，我成了得理不饒人。總是在擁有證據時，咄咄逼人，也盛氣凌人。
?
了解後，對自己很多無謂的堅持都可以放手。
也在明白中，對於童年的憤恨不平得以自行紓解，不是不會再犯或再發生，而是在發生中，可以更容易覺察。
這陣子，我都可以因為安靜而獲得一些答案。
或許這就是劉老師要我們持續安靜的主要目的吧!
雖然不知道這是不是所謂對的方法，但我想它對我有益就繼續做吧。不過聆聽老天的聲音部分等級太高!我現在還聽不見!
現在，我越來越喜歡安靜了！
謝謝劉老師的分享。我今天文章的分享整個情緒是悲傷。一方面看到爺爺那輩家道中落，感應到爺爺的悲傷。同時，當我去求別人，也感受到一種悲哀。覺得我不該淪落到求人的地步，家人對我期待還挺高的。他們期待我光宗耀祖。因為父親家族的人還是覺得我們曾經輝煌過，但是，也許很難面對家道中落這個事實吧。
? ? 我看到，祖輩不僅僅只滿足于生存，他們還希望為家族爭光。但無論為了什么他們都付出了濃稠的汗水。今天我要感謝并珍惜他們為我們創造的美好生活。但也警醒，我們可以為家族去奮斗，但不是以犧牲，耗損生命的方式。因為這會將愛的能量卡住，而且造成創傷，還有已經不太適應現在生活的信念，都需要更新吧。
寶貝，我看到你很善良。你很在乎關系，用默默隱忍的方式在為關系。付出。你容易忽略自己的付出。因為害怕被拋棄，你會覺得關系比你的感受更重要。我看到你的委屈。同時，你容易壓抑自己的委屈。那份委屈背后，是你為關系的付出，是你的努力。可是，當你自己有需求時，你往往壓抑，甚至因為這份需要而拼命批評自己，打壓自己。而且當有憤怒的小火苗出來，要為自己說句話時，你拼命的將火苗遮擋，熄滅。這個火苗就像是造反的武器，你害怕它，要努力藏好它。可是，寶貝，當你因為家事，也想請假，別人一句：你憑什么請假？? 你就崩潰了。辦公室電話沒人接，你總是去接。每每自己的利益和別人有沖突時，你總是會為別人考慮的更多。不到萬不得已絕不麻煩別人，不隨便請假。你很生氣，想罵回去：你說我有沒有資格請假！?
寶貝，你也是尊貴的。你不是卑微的奴仆。你這樣的為關系殫精竭慮。有一天，別人再不懂你，那不是你的錯。以后我會看到你為關系的付出，看到因為害怕被冷嘲熱諷，被拋棄而壓抑的那份委屈，那份憤怒。從今天起，我來保護，安慰你，帶領你。永遠記得，你是個善良的孩子。
當有需求，就會拼命批評自己，羞愧到極點，憋屈到極點，那背后是委屈到極點，憤怒到極點，傷心到極點
正念冥想和安靜
今天下午狀態不好。希望和伴侶二人世界，結果他有約。對關系又有失落。感覺像死水，怎樣都活躍不起來。無意間劃手機，看到和帆今年一起去了不少地方玩。去銀杏湖，玄武湖，老門東，還去了長白山。光玩就有不少收獲。而且帆參加了第四屆志工，對他有了更多的了解。想想該知足了，我們之間那么多互動，精神上那樣了解。盡管現在可能有些困境。以前學的婚戀的東西，畢竟都是理論知識。真正的婚姻還是需要很多實際經歷。女人就是容易起因為一時的情緒低落而完全否定一件事，一個人。有時候還是需要多看看過去的美好歲月。下班在超市的路上，聽到上屆志工畢業曲《剛好遇見你》，特別感觸。以前三屆志工也覺得生活很平淡。但當志工結束時，就很懷念這大半年發生的點點滴滴。人有時候就該知足。以后四屆志工結束，我是不是也會懷念呢？還是珍惜現在，好好去經歷吧。改變也不是一蹴而就的，是一個漫長的過程。無論是伴侶關系，還是自我成長，好好珍惜，慢慢體悟。
今天第四屆志工第一次工作坊，關于我和父母關系的。傍晚在蟠龍湖邊。看著清澈的河水，青色的山林，自由的鳥鳴，蛐蛐兒聲，還有升起的飛機。景色讓人好舒服，愜意。下午聽別人說家庭圖。讓我更加理解媽媽為什么要幫助她的哥哥和弟弟。外公外婆年紀大了，想幫幾個兒子，但是已經沒有能力了。所以就會要求條件較好的媽媽來幫。媽媽雖然有不舒服，但是也不敢去違背。其實，媽媽心里也有很大的委屈和無奈。但是，她沒有力量，心里承擔不了那份不幫弟弟的罪惡感。但是，幫了，無論是經濟上的支持還是心力(精神)上的支持，這樣一件件事情，不僅影響了媽媽自己小家庭的建設，還有自己的身體。看到這些我不僅心疼媽媽，也看到兩代人的糾葛。我看到我剛剛結婚，心依然牽掛原生家庭，牽掛父母和哥哥一家。雖然我還做不到完全放手，但是，未來的路該如何走，給我心里一些漣漪。
? 還有我對男性的疏離，是和父親有關。父親喝醉酒的樣子讓我厭惡。這個部分需要我以后再去疏通，真正站在女兒的位置上去看他。
安靜主題 獨特珍貴美好
? 媽媽的不安全? 如果這件事牽涉到別人，媽媽的安全感就會傷害到別人。 買別墅事件。那生小孩，照顧小孩是誰的事呢？
s報表事件，我的課題——被拋棄，上班時干私事
成人和父母的關系
1敬重而有愛(尊重而有孝敬)
2不孝有三
有后代
陷父母于不義
啃老(物質是上，精神上啃老，尋求父母的肯定，內在小孩很受傷)
在父母的世界里保持平靜
和父母的關系，小孩的狀態
1順從
2叛逆
3離家(逃避
4期待
位置站錯，一錯百錯
以成年的姿態和父母寫信
道歉
道愛～原諒對方犯下的錯
道謝～欣賞，感謝對方
道別
道愛
更大的愛，原諒。放下這個掛礙，不再用這件事來懲罰自己了。我接受你所做的這一切。不要說我知道你已經盡力了。
道別
以上描述這一切，我準備做個句號。做個道別。
《一個人的療愈》
爸爸：
? 我最近在回顧我們倆的關系，想到有些話要對你說。爸爸對不起。。(寫一件事)
爸爸對不起。。(第二件)
爸爸我原諒你。。(第一件)
爸爸謝謝你。。(第一件)
現在我想把這些做一個了結。爸爸再見。從此我將放下這一切，從此過上自己的生活。
正念冥想和安靜
? 今天看了家族創傷傳遞那片文章有很多感觸。想到我最近老是擔心會死掉。和我三舅有關。三舅生下來殘疾，一直沒結婚。媽媽后來想生個孩子(就是我)等養大了過繼給三舅。結果剛生下來幾個月，三舅就在家中暑去世了，享年33歲。我想象一幅畫面。我向三舅鞠躬：你是我的三舅，我尊重你的命運。如果我過的比你好，請你允許我，祝福我。為了紀念你，我會做些好事。并活出生命雙倍的精彩，以紀念你。 我的眼淚下來了。
? ? 我看到我快33歲了，死亡吸引我，甚至讓我更安心。我看到我對三舅的跟隨。同時，我不再盲目的愛。而是更智慧的愛。我想我的三舅也會希望我這樣。
去上溫柔分娩，那個外國老師說懷孕的母親要保持好心情。多看看美好的事物。比如鮮花什么的。正好志工群里大家在團鮮花，我也跟著大家一起。每周送來的鮮花。整個人都心情很愉悅。以前說到買鮮花，我會覺得很浪費，這觀念受媽媽影響很深。老一輩人都是很務實顧家，舍不得吃，舍不得穿。但是，現在條件好了，不需要總是犧牲自己，省錢來讓孩子多買點好吃的，好穿的。當你過的好，比如買束不貴的花。看這些花，感受這個世界的美好。孩子小的時候，你就是你孩子的整個世界。當你喜悅時，開心時，你孩子的世界就是艷陽天。(解除下誤會，我還沒懷孕)
收集小星星
你真偉大！
毛毛你是對的！
你很有責任心
你找資源的能力挺強的
你很會心疼人
我看到你很努力
當你開始因懷孕而各種糾結，那個畫面很溫暖，因為你開始為另一個生命負責
看到你哭，我很心疼
你很細膩
收集認可的小星星(找到生活中做的不錯的地方)
內在小孩最想聽的那句話：你累嗎？
今天我們長大了，小時候爸爸對我不滿意，但是，我看到你很努力。以前媽媽挫敗就是會自我傷害，今天我長大了
當帆帆快速說話時，那感覺像爸爸快速說話，批評我論文找人代寫，像哥哥快速罵我酷狗音樂沒關
中午和領導說留下的事。中午又開始覺得沒和小兩歲的同事說，內心掙扎，罪惡。我和這份痛苦呆在一起。我發現那個：你有沒有良心？媽媽那種道德捆綁的聲音鞭打著我。 我的愛心父母出現，把那個鞭子溫柔的拿開。愛心父母對小毛毛說：我看到你是一個特別善良的女孩。你擔心同事也可能懷孕，所以想告訴她也留下。但是，我不想急著做這件事事。想再觀察下自己為什么這樣急切。
? 我看到那個同事總是愛炫富。在她面前我感覺自卑。那感覺仿佛小時候媽媽一定要我在大姑家規規矩矩的，因為大姑也很有錢。我感覺到窮人在富人面前是要老實本分，甚至不能有特權的。現在，我怎么可以在同事之前提出自己的需要呢？
? 我感覺自己又陷入了某個漩渦。我提醒自己：你在哪里？你在干什么？? 我醒過來，我在辦公室。我在陷入過去。? 我問自己，我為這件事掙扎背后的需要：我希望和對方交朋友，希望和她更親密，希望她像朋友一樣照顧我。 方向又錯了。同事就是同事。做朋友得看雙方的能力和意愿。我有有意愿，但我還沒這個能力。那我現在選擇不強求，放下自己不合理的需要。現在感覺好多了。
正念冥想與安靜
出差回來，家都不認識了。回來很累。幸好這幾天還是收獲很多，吃很多美食，看很多美景，增長更多閱歷。如果定期能和一群人出去旅游就好了。不過作業還沒做，后天要上班。志工工作坊，又是面對現實壓力焦慮，成長忙碌的時候了。回到現實還真有點不習慣。不過也該知足了。剛了解，當感覺焦慮時，自己調節，自己不行就找人多聊聊。我就是這樣有事總是悶在心里，這樣長期對身體不好。而且一旦爆發又容易發脾氣。以后會好好調節。今天要早些睡覺了，天天奔波，也挺辛苦的。
正念冥想與安靜
? 今天過的很開心。早晨一大早在很多群發兒童節紅包。把喜悅分享出去，就能收到很多喜悅。今天能量低的時候，我又會想到過去那些傷，但是，這次，我的愛心父母就出來，以成人視角，安慰同理，甚至幫助內在小孩重新看待過去的那些創傷。尤其，今天想到上一段失戀的傷痛。今天突然有新的感悟。就是那次失戀讓我走上成長之路。讓我現在不僅認識很多能夠相濡以沫的朋友，而且我也變得更加獨立。而且，即使現在我一個人生活，或者沒有現在的工作，我也相信我能生活的更好。我現在變得越來越有安全感。當我因為勞累，或者身體不適，又習慣聽音樂時，沉浸在情緒中時，我會即使把自己拉回來。及時安慰那個疲憊的小小孩。我是很善于感受情緒。但是，情緒的感受也需要好好被使用，而不能被隨意濫用。我現在盡量管理好情緒，只在療愈時，具備療愈條件時，再去觸碰那些深層痛苦情緒。其他時候，盡量不鉆的太深。
5月安靜
我以前不喜歡設立目標，因為有被約束的感覺。而且我發現我的成長是希望自己可以生活在以后溫暖的環境里，工作環境，家庭環境。但是現在我想給自己未來設立
正念冥想加安靜
今天吹頭發時，看著鏡子里的自己。我不敢看自己，看到自己的眉頭有很深的皺紋，平時壓力太大，發愁的事情太多，所以會有這樣的痕跡。這幾天出差雖然到一些景點，但是，還是挺疲憊的，而且聽一些名人故事感覺很壓抑。可是行程快結束了，我又要回去面對工作關系里復雜的人際關系了，壓力大，煩。為什么我總是不開心，為什么我總是不能活在當下？是我不知滿足？還是我每天都沒在做自己喜歡的事情呢？我小時候長得很可愛。現在為什么長成這樣？發生了什么我這樣不開心？哎，答案的尋找也是個漫長的過程吧。
愛心父母對我說：寶貝，還記得從初中開始，你就有很大的壓力。其實，是因為你家人太優秀了，尤其是爸爸高考是鄉里唯一錄取的。但是爸爸沒能考研深造。所以他有遺憾，就把希望寄托在你身上。其實，你不必當爸爸期待的那個優秀的人。看到你高一，為了學習，一個人在地下室，聽著樓上表姐和哥哥們打牌開心的笑聲，你既孤單，又羨慕。可是，你不敢放松。還有過年親戚們在客廳吃飯，開心說笑。可是，你不敢出去，因為你沒考好，怕親戚們會問你分數。你心里很害怕恐懼憂慮。看著同學們三三兩兩一起走，一起去小店買吃的，有時還看看言情電視劇。你很羨慕她們，因為那樣親密。可是，你不敢和別人多閑聊一句，更不敢親密，因為你擔心這些情感，這些溫暖會讓你分心，讓你放松。寶貝，看到那時的你，我特別心疼，想抱抱你，給當時的你很多溫暖。只是因為背負家人的希望，期待。你承擔了太多太多，你也犧牲太多太多了。我想說，從今天起，我要卸下你身上背負的父母的期待。你就是一個生命個體。以后我會帶你做很多事讓你的生命得到滋養。你想和別人聊聊，獲得溫暖，我就帶你去聊天，讓你感覺溫暖，因為我覺得讓你感覺溫暖，這樣花時間是值得的。以后我也會帶你看電視劇放松下。因為你值得。寶貝，我會帶你做個普通人，一個開心，快樂，滿足，溫暖的普通人。愛你(?? 3(???c)
正念冥想加安靜
今天想到爸爸，他現在心里最大的寄托是我小侄子，因為他是王家的希望。可是現在看到哥哥甲亢發作會罵小侄子。最近小侄子脾氣越來越暴。我很自責學習很多，影響不了哥哥，幫不了小侄子。讓爸爸也有很多擔心。我也知道我開始走媽媽的老路，對娘家人過度關心，這個方向不太對。還有我和先生關系之前不好，也是我潛意識在跟隨媽媽的腳步。我要模仿媽媽？讓我的子孫也模仿我嗎？這個惡性循環該是從我這代了結的時候了。我要過好我自己，以合適的方式去影響哥哥。而不是去強硬改變他。
