撰文 |April
編輯 |趙曉梅、蔡娜
圖片 |楊菲朵（微信公號：菲朵夜間飛行）
這個春天的下午，陽光在新綠的枝頭閃耀，我看著孩子、丈夫、父母的笑聲隨著風箏飄揚，內心的幸福感如此真實。
我終于開始相信，最好的年華已經來到。
那就是，你終于知道并且堅信自己有多好，不是虛張，不是浮夸，不是眾人追捧，不是不自知，而是內心明明澈澈地知道：是的，我這么好。
說實話，以前別人說我夠善良夠堅韌夠有條理，有著一份高薪體面的工作，一張貌似年輕美貌的臉，是個在別人遇到問題的時候可以出錢出力有能力的熱心人……
但是我一點都不自信，總覺得我擁有的東西，不過是因為運氣好。我小心翼翼，心懷恐懼，害怕變化。
戲劇性的是，越是擔心生活有什么閃失，突然其來的變化就真的來了。我怎么也沒預料到，關于自我認同的多年尋找、磨煉，最終的蛻變竟來自一場婚變。
經歷過痛苦的心理蛻變與成長，和丈夫的關系更甚從前，和公婆構建起更坦誠和關懷的關系，孩子也成長得很好。
是的，我比以前幸福了，從前總是心懷恐懼，害怕幸運離開我，擔心自己沒有面對變化的能力。
但是，現在我很坦然，很自信——我終于明白，現在的幸福，不是偷來的運氣，是因為確實配得起它。原來我如此堅韌、強悍、并且善良。
但愿我的內醒，可以帶給同樣困境中的女人些許幫助。
正如電影《桃姐》中的一段話——
人生最甜蜜的歡樂，都是憂傷的果實；
人生最純美的東西，都是從苦難中得來的。
我們要親身經歷艱難，然后才懂得怎樣去安慰別人。
旅程的最后一天，五星級酒店的寬大陽臺上，面對云遮霧繞的山林，他轉頭對我說，“我們離婚吧”。
我心里的感覺很奇怪。不是震驚、痛苦，是心里噓出的一口氣，一種奇怪的長時間的自我質疑后的輕松和塵埃落定。我完全不能預料，當婚變來臨時，我的真實心情竟然如此。
其實那時的場景有多么悲催呢，不身在當時，很難體會得到——
孩子正當一歲半，我的身體還沒有完全恢復。身在資訊更新迅疾的創意產業，朝九晚五，打起精神勝任一份管理職位。
身材、外貌雖然時常被外人驚嘆完全看不出生育痕跡，但自己心里知道，生育帶給身體的負擔：在每一個陰天剖腹產傷口癢痛時，在多走幾階樓梯后背便冒虛汗時；更遑論反復發作的產后婦科疾患。內心的多重壓力和身體的不適，真的是能量透支的低谷。
他約我去旅行，這是產后我們第一次的出外旅行，我是如此開心。旅程的最后一天，五星級酒店的寬大陽臺上，面對云遮霧繞的山林，他轉頭對我說，“我們離婚吧”。
遠山是他身后氤氳的背景，像我猝不及防的短路腦子，一片混沌的輪廓。旅程中我一直高高興興地挽著他的手，把這次旅行視作改善一段時日以來我們之間疏離感的機會，可他的刻意疏遠仍然從周身的毛孔散發出來。
每一個空隙，他都在抽煙，心事重重，仿佛有什么決定已經誕生，我刻意的歡顏也遮攔不住。
他終于一點一點說出口了，用詞再委婉，理由終究是那么俗：有了外遇，要離婚。他愿意凈身出戶。
兩年之后的我，在《心探索》一期電子雜志的卷首語中讀到了這樣一句話，“世上沒有無緣無故的巧合。只要你留心，處處皆是預兆。”
回想起來，那時的預兆早就無處不在了。一年多以來，越來越多的各種理由的加班晚歸、12點突然響起的短信提示、對我的下意識躲避、不關注、不交流、對孩子的淡漠，家好像變成了一個驛站……
我不是遲鈍的人，曾憤怒地質問過，你是不是有了外遇，甚至提出了離婚——這不是我想要的婚姻狀態。
我們是大學里的校園情侶，一起經歷了求職、擇業、事業的起步、從無到有的共同奮斗，直至事業財務上的小有積累。
我自認為我們十分了解對方，并堅信對彼此的重要性。從戀愛開始，我就是關系的主導者。
那時的我習慣性地認為，即使終結，也應該是我提出，況且這只是氣急之下的試探！但他對此的矢口否認，讓我一面覺得略微安心，一面又陷入患得患失的糾結中：我確實只是亂想么？我不喜歡自己面目猙獰的質問，我不喜歡現在的自己，我到底是怎么了？
婚變帶來的真正傷害不是關于忠誠的毀約，而是欺騙——為了一次出軌，需要對最親近的人說多少謊話？而一個人能欺騙的，恰恰就是真正信任他的人。
有孩子的女人遭遇婚變，心境和無子女會有很大差別。顧慮太多，很難率性。人說婚姻變故中的女人首先會去找“三師”：美容師、算命師、律師。
那完全是女人的應激反應。想以美貌挽回男人的心，想彷徨無助之際求高人預知未來，想到避無可避時保全自己的最大利益……
這些都沒錯，夠理智夠堅強，勝過一個人關在屋里抓頭發撞墻。可是當我這樣做的時候，內心的傷痛為什么愈演愈烈？
我一遍一遍問自己，我這是怎么了，我怎么就把生活過成了這個樣子！每想一遍，我的心就像用鈍刀子割過一遍。
各種怨毒的念頭折磨得我夜不能寐，一遍一遍撥打他的電話，因為他不接聽，整晚不能入睡；也因為他及時接起，仿佛吃下暫時的止痛劑，茍延殘喘一晚，睡上3小時。我突然變成了一個自己也覺得面目陌生的女子，卑微到塵土里。
在《遇見未知的自己》中讀到這樣一段話——讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的想法和圍繞著這個事件所編造的“故事”。
遭到丈夫外遇重創中的女性一旦領悟了這段話，便不會陷在痛苦的泥沼中無力自拔。
更高的智慧經驗都在告誡我們，如果這個婚姻是你想要的，首先要給自己和對方多一個思考的機會。在沒有找到解決方法之前，讓自己學會抽離，懂得“擱置”。不要陷在揣測傷害交織的各種妄念中，不死不休。
在最初的痛苦階段，毫無經驗的我，瘋狂地用關鍵詞在網絡上搜索各種各樣的文字，我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的沖動……需要一個出路——
一個優秀的男人為何會選擇讓自己的品格墜落？是什么強大的力量讓他舍棄自己的光鮮羽毛？他是怎樣看待自己的這些行為？他今后仍能有坦蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？很驚訝自己在人生低谷中載沉載浮的時候，竟然還在為他痛心、悲憫。
其中，李子勛的觀點，在面對丈夫外遇的技術處理上，實實在在地給予了我極大幫助。
“婚姻是有生命的，就像兩個人的孩子，不是說放棄就能放棄的。面對丈夫有了外遇，我們不是要譴責他，甚至逼迫他，或者把他趕走，而是要用心理學的技術激發男人內心的善。
這其中有一個禁忌，就是女人不要認為男人發生了婚外情，就是不愛她了。因為一旦產生這個想法，女人就崩潰了，而且她會聯想到這十年來的生活全是欺騙，因為丈夫曾經告訴她，絕不會愛第二個人，她會覺得從一見面起，丈夫就在欺騙她，所以她整個十年的愛情都是假的，這個念頭很可怕。
她會覺得自己很悲慘，和這個男人生兒育女，都十年了，卻從來沒有被愛過，于是就陷入了絕境。她能怎么辦，就是憤怒，她就要抗爭，就要跳起來。
婚外情是一個傷害，但后面那些由聯想帶來的痛苦是跟她有關的……所以說，她自己的思維模式也要為痛苦付責任。”
我還了解到，婚外情也有自身的規律。“婚外情有一個規律，前半年是一個熱戀期，你很難打斷。這時候的男人寧可去死，或者天王老子都不怕，他也不怕妻子，所以在那個階段你去進攻，或者做個了斷，會面臨很大的風險。
在中國，婚外情有一個曲線，如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家庭，通常一年以后就結束了，最長也不會超過三年。”
更高的智慧經驗都在告誡我們，如果這個婚姻是你想要的，首先要給自己和對方多一個思考的機會。在沒有找到解決辦法之前，讓自己學會抽離。不要陷在揣測傷害交織的各種妄念中，不死不休。
心中萬馬奔騰，各種寧為玉碎不為瓦全，恨男人恨小三的痛苦襲來時，告訴自己“再擱置一下”。面對從未遭遇過的情感經歷，來自本心的聲音在說：擱置一下，這是你所不了解的。去看，去真正想清楚，去做對自己負責任的決定。
是的，醫治是需要時間的。
度過這段婚姻的低谷，我和他花掉了一整年的時間。他回歸家庭之后，我們有過坦誠的長談。雖然雙方都已暴瘦，心竭力疲。但我們都滋味難辨地看到，情感瓦礫中生長出了新的親密關系，新的相互認識與期許。
我們認識到，不妨把婚變看輕一點，要知道世上比它重要并嚴峻的事情太多，戰爭、天災，生離死別。決定婚姻走向的，是我們望向未來的視線是否一致。
把婚變視作一次情感考驗，相信人心可以在經歷之后覺悟和蛻變，進化成為更成熟穩固的新結構，才可能真正達成和解，結成新的信任。
再次回顧當時的經歷，我深刻感受到，時間是最大的能量，人類療傷復原的能力超過我們的預期。
現在，我已經能夠客觀而平靜地反思前后一年時間的蛻變歷程。我能度過婚變中最低迷的階段，能給對方留有冷靜省思的余地，留出一條回家的路，最終還能從瓦礫中重建起新的情感模式，比原來更成熟、更好、更舒服的，首先值得慶幸的是，我努力保持了理智與克制。
它們也讓我洞察到，人性中的善良，是巨大的力量，是身在痛苦中也不忍不管不顧讓對方身敗名裂，被父母親人視若仇敵；是當那些圍繞背叛產生的想象，像潮水一樣洶涌來去時，還告訴自己，“他不是最壞，我也不是最慘”。
是努力回想那些他給予過我的真實的愛護，仍然感謝來自他曾經的關懷；是不能讓自己自暴自棄，同樣以出軌作“報復”，珍惜當下男女欲望膨脹、情感混亂的大環境中，那個一直貞良正念的自己。
而最終，對別人的善，也成了成全自己的真正力量。正如在某基督教網站看到的一段話：
我們選擇寬恕，
因為那是治療自己傷口的唯一管道，
不是為了審判對方，
而是使自己更完全。
我們曾談及婚姻中的空間與時間。婚變的轉機，來自時間的能量。我最早的絕望恐慌、不安不甘，他的積重難返、冷漠堅決，需要被時間沉淀。
我感謝當時的自己，能夠保持獨立的生存姿態和平靜的克制。他也在我的姿態中，開始冷靜反思。
因為決定“擱置”而保留下的空間，讓他逐漸看到，多日積壓的外遇秘密與謊言給他帶來了巨大的內心壓力，而最終“破罐子破摔”提出離婚后，他才真正開始面對婚姻與外遇的真相。
如同一只鳥，渴望籠門外的自由，看不到所謂禁錮帶來的舒適安全，而現在，籠門打開了，需要決定的是它自己，走還是留。
他告訴我，我在家人面前的保密隱忍，沒有對他的同事親友大肆宣揚，在孩子面前顯示的樂觀堅強，讓他看見了仿佛從不認識的我。
他覺得，一直的我，都是強勢的，是寧為玉碎不為瓦全的，雖然我的外表文雅溫婉，而我也終于能夠平靜接受這樣的評價，也了解到，所謂關懷與付出，需要研究、關注對方的需求，否則就只是滿足自己的表現欲和占有欲。
其實，連我自己都看到了不一樣的我。堅韌的、冷靜的、善良的、強大的。我懂得了和內心的聲音交流，思索：沒有他，我的價值會不會減少？我只能跟他一起生活嗎，認識他之前我是怎么生活的？我有能力（而非權力）規定他這輩子只能愛我一個人嗎？我是誰？要什么？他的人，他的心，還是婚姻的形式？我能不能離開他獨自生活？
經過不斷的思考，答案清楚地成形：我要伴侶（即使終是另一人）的心；我要培養情感獨立的能力；好好管理情緒，運用智慧和伴侶相處，才可以有未來的幸福。
我也逐漸形成關于婚姻本質的思考：
婚姻關系不像父子或母女有血緣關系，它是經由選擇而來的，只比朋友關系更進一步而已，如果有一方決定結束，這關系就不再跟原先一樣，既是后天的選擇當然有可能改變或放棄。
所以，一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關系上，而應放在自身的心靈成長與建造上。
經過“外遇”風波之后，我告誡自己，也勸說朋友，不要把神圣的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以贏得別人贊美的事情，違背人性的事情都無法長久。
原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧牲自己以維持家的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。
但如果是為了讓自己免于妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由……只有說服自己，有所獲有所得，你才能保持內心的平衡和平靜。
因為我們都是凡人，不要強迫自己做圣人。要自己永遠看得起自己，要面對任何人都無愧，也不要讓他感覺愧對自己，這樣兩人才有可能再續未來。
心靈的成長和心胸的開闊，算是從不愉快的外遇事件中得到的意外收獲：對人對事，我變得謙卑；對于自己未經歷過的事情，再也不預設立場，不敢給別人亂出主意，也再不拿大道理去塞給那些彷徨無助中的人，轉而注意情感的認同和陪伴。
最重要的是，在卸下對“美德”的致力追求與自得之后，人生仿佛進入了“山仍是山，水仍是水”的第三重。
境隨心轉，我的心放下了，他的心也跟著變柔軟了。很多細節我們不需要主動去撕開，有些真相不需要去追究。
當然，我們也永遠不可能回到過去校園情侶那種兩小無猜的關系。但我愿以更寬容的心、更多元的角度來看待情感和婚姻。
幸福的婚姻，或者說相對幸福的婚姻，我們感恩。不幸福的婚姻呢？誰之過？現實情況是，許多人在進入婚姻或者婚姻中的家庭關系發生改變之后，會出現對幸福感的體驗日漸低迷的階段。
倘若婚姻遭遇“觸礁”，智慧的做法是不要把焦點放在“誰之過”上，而是放在如何獲得幸福上面。
多少人執著在死胡同里，爭道理、爭權益、爭真相、爭細節，卻很難跳脫開來。只有當事情聚焦在“我們的將來”時，那些已經發生了的細枝末節真的一點都不重要了。
有一天，讀到紀伯倫在《寂寞的智慧》中的一段話。
然而你是你，我是我，彼此獨立。
交出你的心靈，但不是由對方保管，
因為惟有生命之手，才能容納你的心靈。
是的，流動的生命如此廣闊，希望我們看到的不僅僅是那朵遮住陽光的烏云。
