今年是我獨自在外的第四個年頭，這四年，每逢過年我都想逃的遠遠的。
我今年已經三十二歲了，過了而立之年，是人們口中所說的，大齡剩女。身上被貼滿了各種標簽。工作狂，老處女，黃金圣斗士，不婚主義者…
剛聽到這些時，我身上的汗毛都炸起來了，靠，我不就是沒找男朋友，沒結婚嗎？怎么就跟老處女和不婚主義掛上了鉤？
不過現在我已釋然，他們愛怎么說就怎么說吧，反正我該吃吃該喝喝，也妨礙不了我去濟州島吹海風的心情，更妨礙不了我臭美，追星，對著電腦熬夜加班做方案，踩著高跟鞋出席各種會議，用自己的錢，為自己每一次購物欲買單的生活方式。
在外邊，我長發披肩，我溫婉大方，我光鮮亮麗，我努力工作，我升職加薪，我約閨蜜，逛街，K歌，健身，看電影…我橫沖直撞，我披荊斬棘。
但是，我的軟肋就是，家。
家，對大家來說是避風港，是溫暖，是幸福，是愛。
但對我來說，是冰冷黑暗的洞穴，那種刺骨的冷，讓我只想縮成一只刺猬，默默的躲在角落里，但愿不被人發現。我豎起高高的防衛，只是想保護那顆柔軟的經不起磕絆的心。
在家，我便是大家教育子女的一本活生生教科書。
怎么說呢？
其實我小時候特別乖巧，成績也好，很討大人喜歡。
但是，高中時，我早戀了。對象是隔壁班最后排高個子的男生Z先生。
他清瘦，棱角分明的側臉，眼睛細細長長，笑起來燦若桃花。常穿白色襯衫和T恤。那時候我特別迷戀吳建豪，而他眉宇之間和吳建豪有幾分相似。
于是，在他妖孽的笑容里，我淪陷了。
我逃課，田埂上，小河邊兒常常是我們約會的場所。
其實那時候想法很單純，就是一直聊啊聊啊聊，以為聊過很多天兒的人，就可以相互牽手，一輩子到白頭。
事實上，在高壓管制的中學，我倆很快就被請了家長，鬧得沸沸揚揚。
至此之后，我們轉為地下戰。
還好我爭氣的考了一所還算可以的大學。Z先生沒有考上大學，他讀了一年技校后，早早的進入了社會。
但是這些都沒有阻擋我們在一起的步伐。大學四年，我們在一個城市，常常見面，像所有小情侶一樣，你儂我儂，海誓山盟。
畢業后，Z先生已經向我求婚了。當時年紀小，想著奮斗幾年，有些積蓄再結婚也不遲。
其實，家里人一直沒看好我這場姻緣，也許他們一直對我高中早戀這件事情心存芥蒂。
所以使出各種辦法，從中阻撓。
我想只要是真心相愛，哪怕為了他與全世界為敵，我也在所不惜。
再后來，我爸媽也堅持不爭氣，妥協了。
準備結婚，彩禮也拿來了。在小城付了首付，忙著裝修，準備夏天裝修好就結婚。
可是，就在這時，Z先生變卦了，確切的說我被甩了。自己被自己的承諾，狠狠的打在臉上。生生的為大家上演了一場笑話。
他沒有愛上了誰，只是說這樣的生活按部就班，一眼望到老，毫無意義，所以想出去闖闖。在我歇斯底里的哭泣中他背著背包揚長而去。
接下來退彩禮，賣房子，分所謂的財產。又是鬧得沸沸揚揚，人畜皆知。
本來就不大的村子，每個人見我都投去憐憫的目光，這種目光硬是嚇得我一個月不敢出門。
漸漸的，他們開始說閑話，有說早戀沒有好下場，有說女孩子就該自愛，不能倒貼給人家，更有人說，這是懷孕了又被拋棄了，只能把孩子拿掉…
我第一次切身感受到人言可畏，愣是能把白的說成黑的。
那時，我弟弟也快結婚了，我在家里呆了半年，頹廢了半年，成了親人眼中的問題姑娘。他們拼命的給我介紹對象，我一個未見。
在爸媽失望憤怒的目光中，我終于離開了家。那年已經二十七歲了。
后來在弟弟結婚時我回家了一次，辦完喜酒后，大家的矛頭又指向了我。
看你弟都結婚了，你還不趕緊找一個，
別在一棵樹上吊死，
哎，隔壁家一個親戚很不錯啊，給你個聯系方式，你們認識一下？
……
七大姑八大姨你一句我一句，完全不在乎我這個當事人的心情。
我轉身出門，不小心聽到弟媳也就是新娘在跟她妹妹說，你得找個靠譜的對象，別到時候，像他姐一樣，陪人玩了那么多年還是被甩了，丟人丟到家了，你看，到現在還沒嫁出去…
我忍著罵娘的沖動，要不是想著她第一天進門，我就沖進去跟她理論，我嫁沒嫁出去跟她有什么關系…
那天下午我離開了，從此每到過年時，我總是找各種借口不愿回家，比如加班，比如旅行…
我媽嘴上沒說什么，但我知道她心里想的啥，她就盼望著我能早日嫁出去，所以我不想回家，不想看到她滿臉皺紋中失望悲傷的目光，那目光就像一道火焰，灼得我生疼。
這幾年，我逃離了家鄉，來到了大城市，我一個人拼搏，我有了自己的房子，這就是我的家。
很多時候，我總想著自己哪一天能揚眉吐氣，衣錦還鄉，讓那些曾經瞧不起我的人都對我笑臉相迎，我揚著高傲的頭，懶得多看他們一眼。比如，我弟媳。
我讀了很多書，看了很多電影，走了很多路，發現故事中的主人公命運改變后，那些曾經刁難過，嘲笑過她的人，并沒有刻意去描述，他們終將變得無足輕重，越來越渺小了…
我讀到一句話，真正強大的是像果凍一樣Q彈卻立得住的女人。女人要有彈性，掉在地上才摔不爛。
是啊，我不想再逃避了，我不就是經歷了一場失敗的戀愛嘛，三十多歲的女同學，誰還沒有個悲傷的故事？年少時不小心打破個杯子，還真當自己是玻璃心啦？
我努力積蓄力量，我的光芒將橫沖直撞到那個叫做家的小地方。
我三十二歲了，我沒有功成名就，沒有揚眉吐氣，也不能衣錦還鄉。我依然是我。我單身，我獨立堅強，我少女心爆棚，我可以隨時來一場說走就走的旅行，也將再沒有我害怕去的地方。
So，我不愿再縮成一團刺猬，只有打開黑暗的窗子，陽光才能照進來。
今年過年我不想一個人吃著泡面看著春晚，給家人拜年電話里，口不對心地講著，在和一群朋友在一起吃新年大餐呢，我很好。
媽，今年過年我回家，我想吃你做的紅燒肉了，還有糖醋魚…
