Love is magic，but without responsibility， its magic is gone.
一些朋友在網(wǎng)上詢問過一個很有意思的問題“結(jié)婚后又遇到讓自己心動的異性，該怎么辦？”。
這類問題的后面，網(wǎng)友的回答無非是三種態(tài)度：
一種上來就是批評，占領(lǐng)家庭婚姻倫理道德的高地來猛烈攻擊提問者，大罵提問者各種渣，不配做人，恨不得讓提出此類問題的人無地自容然后把問題刪除，圖一個眼不見心不煩。當(dāng)然，這類回答在所有回答中是少數(shù)，還有一種就是另一個極端，告誡提問者“follow your heart”，如果真的愛上了另一個人，最好的處理方式就是給現(xiàn)在的伴侶以解脫，因為你已經(jīng)對其他人動心了，證明你已經(jīng)不愛現(xiàn)在的伴侶了，與其讓現(xiàn)任受委屈，讓心儀者難過，讓自己后悔，不如在當(dāng)下就勇敢的追求自己真正的幸福。這類回答的數(shù)量其實也只占少數(shù)。其實對于這類問題，大部分人的回答都是勸誡提問者珍惜現(xiàn)任，處理好與心儀者的關(guān)系，盡力不傷害任何人，同時這類回答中大概率都會出現(xiàn)六個字——“發(fā)乎情，止乎禮”。
發(fā)乎情，止乎禮
其實，“發(fā)乎情，止乎禮”并不是網(wǎng)友原創(chuàng)，而是出自中國詩歌集《詩經(jīng)》，孔子編纂的《詩經(jīng)》首篇《關(guān)雎》就是描寫一個青年男性對女子的思慕之情，孔子的弟子子夏提出“發(fā)乎情止乎禮義”，也就是孔子所說的“樂而不淫”。
這句話起初是說男女的感情要有一個度，不能超越禮法的限制為所欲為，不能因為情愛就越過世俗禮法，自行其是。隨著社會的發(fā)展，現(xiàn)在這句話主要就是針對類似上述的提問者而設(shè)定的一條紅線，提醒每一個已經(jīng)結(jié)婚或者有穩(wěn)定感情關(guān)系的男男女女，雖然你可能會對其他異性動情，但不能超越道德的底線。
但如果你以為從古至今，男女之間的感情就是以愛情為基礎(chǔ)，“發(fā)乎于情”，從而談戀愛、結(jié)婚生子，那就大錯特錯了。實際上，男女之間大規(guī)模開始以感情為基礎(chǔ)的婚戀最早只能追溯到18世紀晚期，距今也不過三百多年的歷史。在此之前，也就是我們常說的前現(xiàn)代社會，婚姻的基礎(chǔ)可不是什么浪漫之愛。上層社會的貴族更注重婚戀雙方的血統(tǒng)，那可是涉及到遺產(chǎn)繼承甚至貴族身份繼承的基礎(chǔ)；底層勞動者更不可能有什么自由的婚戀，由于無法擺脫繁重的體力勞動，且時刻要關(guān)注土地上的收成問題，他們根本不可能有太多的精力去關(guān)注男女之間的感情。“發(fā)乎于情？Are you kidding me?”
東方文化里有梁山伯與祝英臺，西方文化里有羅密歐與朱麗葉，正是在當(dāng)時的社會制度和結(jié)構(gòu)之下，類似這樣的故事才會被廣為傳唱。大家都渴望這樣的浪漫之愛，但是社會不允許。
選擇越多，風(fēng)險越大
隨著社會的不斷向前發(fā)展，互聯(lián)網(wǎng)的不斷革新，全球信息的爆炸式增長，人與人接觸的越來越頻繁，給男女之間的親密關(guān)系帶來了更多的挑戰(zhàn)。現(xiàn)代社會中，一個人在一天時間里接觸到的異性可能比前現(xiàn)代社會中的人一輩子接觸到的異性都要多。對于處于當(dāng)下的男女來說，更多的接觸意味著更多的選擇，而對于你的另一半來說，也意味著TA要承擔(dān)更多的風(fēng)險。
英國著名社會學(xué)家安東尼·吉登斯在《親密關(guān)系的變革》一書中，將上述情況稱之為匯流之愛。過去建立在承諾基礎(chǔ)上的浪漫之愛，一旦雙方結(jié)婚，通常彼此會在一起生活一輩子，無論他們最終的感情如何。但在當(dāng)今社會，夫妻離婚已不再像過去那樣令人羞恥，情侶分手也如同家常便飯一樣容易。
烏爾里希·貝克在《愛情的正常性紊亂》中認為，過去控制著夫妻間親密關(guān)系的傳統(tǒng)和規(guī)則在當(dāng)代社會已經(jīng)失靈，每個人都會各種各樣的選擇，通過這一系列的選擇，人們可以構(gòu)成與他人形成親密關(guān)系的無窮選擇序列。
在當(dāng)今社會，我們在情愛選擇過程中越來越關(guān)注自身的感受，雖然在選擇的過程中依然會受到社會結(jié)構(gòu)、社會制度等多方面的影響，但相比于前現(xiàn)代社會的人們，無論從自由程度還是選擇范圍來看，都是歷史上最好的時代。但也請不要高興的太早，這同樣也是風(fēng)險最高的時代，因為你的另一半也會做出選擇。
屢禁不止的婚外性
在逐漸進化的過程中，由于發(fā)情期的消失，人類很早就意識到性的愉悅，但幾乎同時也意識到只以快樂為目的的性行為會給文明帶來災(zāi)難性的后果，于是世界上各種文明不約而同地建立起對性行為的約束，并將其融入到道德教育當(dāng)中。通過制定性行為的道德規(guī)范、風(fēng)俗習(xí)慣、法律條款，想將性約束在家庭當(dāng)中。但即便有諸如浸豬籠、亂石砸死等死亡威脅，人類的性行為依然會時常游離于家庭之外。
實際上，人類歷史上只有極少數(shù)的社會（不到5%）真正將性控制在家庭之中，禁止一切婚外性行為。金賽曾在他的報告中指出，他所調(diào)查的所有已婚男性中，一半以上都有過至少一次的婚外性行為。美國人類學(xué)家布洛德在1980年曾對全球各種文化對婚外性行為的態(tài)度進行調(diào)查，結(jié)果顯示63%的社會認可男性婚外性行為，13%的社會認可女性婚外性行為，23%的社會不贊同男女雙方的婚外性行為。可以看出婚外性行為在這些文化當(dāng)中確實真實而廣泛的存在著，即便有著道德和法律的約束。
至于為什么男性比女性更容易發(fā)生婚外性行為，筆者偏向于進化心理學(xué)理論的解釋，但如果繼續(xù)深入討論會偏離本文的主題，有興趣的朋友可以去看看美國進化心理學(xué)家巴斯寫的《欲望的演化》，大家只要知道“斗小三”的歷史可以追溯到家庭制度的產(chǎn)生就可以了。
止乎禮，止乎責(zé)任
現(xiàn)代社會中，我們每天的生活打破了“車馬很慢”的節(jié)奏，網(wǎng)絡(luò)的發(fā)達改變了“書信很遠”的溝通，廣闊的交際顛覆了“一生只夠愛一個人”的浪漫。男女之間的感情為什么會產(chǎn)生，這涉及到很復(fù)雜的社會、心理和生理機制。可能你會在不經(jīng)意間意識到對眼前的這個人產(chǎn)生感情，即便你已不是單身，但請不要先急著報以羞恥的態(tài)度對待它。
當(dāng)男女之間相互接觸并產(chǎn)生感情后，腦內(nèi)會釋放多巴胺這種神經(jīng)遞質(zhì)，它會使人感到莫名的愉悅，而這種愉悅是物種長期進化過程中形成的自然生理機制。這么說不是甩鍋給讓人又愛又恨的多巴胺，我們只需要正視：感情的出現(xiàn)確實就在一瞬間，多巴胺的分泌是個體無法控制的。換句話說，我們的確無法控制自己的感情。
先不要絕望，因為我們還可以控制自己的行為。
社會心理學(xué)家斯滕伯格曾提出過愛情三角理論。他認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構(gòu)成的。激情是情緒上的著迷，個人外表的和內(nèi)在的魅力是重要因素；親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的贊賞、照顧愛人的愿望、自我的展露；承諾是個人內(nèi)心或口頭對愛的預(yù)期，是愛情中最理性的成份。
激情、親密和承諾三個要素單獨或自由組合可以形成7種組合，斯滕伯格給每一種組合都起了一個名字，并且認為一份完美的愛情須由上述三大因素構(gòu)成，缺一不可。所以，當(dāng)你覺得移情別戀時，請先對號入座，檢視自己的感情是否包含了上述三大要素，否則很容易陷入跛腳的愛情模式當(dāng)中而不自知。
當(dāng)我們開始學(xué)會站在客觀立場冷靜分析移情別戀的時候，也就開始學(xué)會真正審視自己對現(xiàn)在另一半、對家庭的責(zé)任了。存在主義哲學(xué)家薩特認為我們每個人都是自由的，這種自由可以讓我們做出任何的選擇，但同樣也必須承擔(dān)選擇帶來的后果。可惜的是，我們都只愿去享受自由選擇帶來的好處，卻不愿承擔(dān)任何不利的后果。
筆者剛才說過，感情的出現(xiàn)涉及多種復(fù)雜的機制，意識到自己可能對另一半之外的其他異性產(chǎn)生感情并不可恥，那只是你腦海中的一種想法，但并沒有付諸實踐。好比個體想實施犯罪，但他在沒有做出任何行動前，沒有人知道他想犯罪，更不會因為這個想法而被判入獄。
如果無法控制感情，請控制自己的行為，想想自己行為會帶來的后果。TA真的是一無是處以至于理所應(yīng)當(dāng)被你欺騙和背叛嗎？如果反過來是TA背叛了你，你又該如何自處？就如同電影《廊橋遺夢》中約翰遜夫人對情人羅伯特說的那樣：我的丈夫一輩子都是好人，他不應(yīng)遭受我對他的背叛。在“發(fā)乎情，止乎禮”上，約翰遜夫人做得并不是太好，但也沒有給丈夫和家庭帶來更壞的結(jié)果。也正是這樣一份責(zé)任或者說是糾結(jié)抑制著她打開車門沖向情人的沖動，有一定閱歷的成年人隔著屏幕都能體會到她的艱難，從而成就了影視上經(jīng)典的一幕。因為這樣的感情真的是太難了。
P.S. 一點干貨
借助審計學(xué)上著名的舞弊三角模型，談?wù)勅绾慰刂谱约旱男袨椤Ｎ璞兹悄Ｐ驼J為，可以從三個方面考慮企業(yè)是否在財務(wù)上存在舞弊行為：壓力、機會以及自我合理化。這里不是審計課堂，筆者僅借助這三個要素來解釋如何控制自己的行為。
首先是壓力。個體在壓力較大而又得不到另一半理解時會有傾訴舒壓的需求，一個不錯的紅/藍顏知己在這時就會趁虛而入，所以控制行為第一條：學(xué)會與另一半積極溝通并從TA那里緩解壓力。第二是機會。出差、異地戀等較長時間的分離會給個體以出軌機會，所以控制行為第二條：通過視頻、電話等方式經(jīng)常與對方溝通（將被查崗改為主動接受監(jiān)督），牢記矛盾不過夜原則。第三是自我合理化。從另一半身上給自己移情別戀找借口，將另一半對你的好視為理所當(dāng)然或者將自己的出軌視為對另一半的懲罰，所以控制行為第三條：時常反思自身，從自己身上而不是另一半那里找原因。
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參考文獻：
1. 安東尼·吉登斯：《社會學(xué)》（第七版）
2. 賀蘭特·凱查杜里安：《性學(xué)觀止》（第六版）
3. 烏爾里希·貝克：《風(fēng)險社會》
4. 戴維·邁爾斯：《社會心理學(xué)》（第八版）
5. 章立明：《個人、社會與轉(zhuǎn)變——社會文化人類學(xué)視野》
6. 羅伯特·詹姆斯·沃勒：《廊橋遺夢》
7. 中注協(xié)：《審計》（2019年版）
