和周圍的寶爸寶媽們聊天，無論是誰，一提起自己的孩子，心底都會柔軟得一塌糊涂，眉飛色舞的臉上，浮現出一團暖得化不開的濃清蜜意。

可待我話鋒一轉，問道：“你們喜歡嬰幼兒時的他們還是大一些的他們？”

大家的回答竟是驚人的一致：“當然是一歲之前的時候啦。”

于是，我又接著問：“孩子長大后，你們覺得他什么時候最可愛？”

“肯定是他睡著的時候啊，哈哈。”

看吧，我們做父母的，終歸都差不多。為什么不同的父母，卻有著相似的答案？因為一歲之前的孩子，乖巧、溫順，除了吃喝拉撒睡沒有其他過多的要求；而睡著的孩子，肉嘟嘟的臉蛋，平靜的神態，長長的睫毛，溫熱的呼吸，這些才是我們心中天使的模樣好吧。

可我們不能讓孩子停止長大，也不能讓孩子沒日沒夜的昏睡啊。終歸大多數時候，我們的孩子都是沒有我們想要的那么可愛的。歷經沙場，和孩子斗智斗勇那么多年，誰敢說自己一次也沒有抓過狂、一次也沒有閃現過要把他一腳踢出地球的沖動？

在娃困得要死要活，卻各種挑刺找茬，你說東他偏要去西，而又死活堅持著不睡覺繼續胡攪蠻纏的時候；

在他看上了地攤兒上某個色素香精明膠合成的垃圾零食非要買而你又不想給他吃，他扯著嗓子哭得震徹山河的時候；

當他已經學會控制大小便，卻偏要故意尿到床上還笑呵呵美其名曰“造噴泉”的時候；

當已被工作累成狗的你，回到家，讓小人兒纏得片刻不斷喘歇的時候；

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你能保證，自己能有泰山崩于前而面不改色的悠閑自在、淡定從容嗎？反正我不能。所以，我才可以對那些沖著孩子河東獅吼的家長們表示無比的理解。

也許是因為在眾人面前，孩子的行為讓自己很羞愧，吼叫可以很好的將它轉移并掩藏；也許是自己的潛意識里就是想要控制孩子，爭奪高高在上的主導權；也許根本就是自己的體力和精力跟不上孩子的腳步；也許是自己在外面受了委屈敢怒不敢言，回到家卻遷怒在了最弱小的孩子身上；也許是我們本身就從自己暴躁的父母那里遺傳了易怒的基因。總之，我們就是吼了。

但是理解歸理解，大家知道嗎，這一吼不打緊，二吼也好說，要是三吼四吼成為了常態，后果究竟會有多嚴重？

我兒時的鄰居苗苗，就是被她的父母罵大的。在我的記憶中，經常能聽到隔壁傳來的粗暴呵斥：“這么簡單的題，怎么就能做錯，是眼睛瞎了，還是長了個豬腦子？”“不吃飯？那給我滾一邊去，給我省了一輩子的糧食才好！”“抬頭看看，幾點了？還不回床上睡覺，是等著我打斷你的腿嗎？”連我都聽得都心驚肉跳，那些年，真不知道苗苗是怎么挺過來的。

苗苗在上學的時候，學習成績一直不太好，眼睛中也閃爍不出那個年紀應有的靈光，并且孤僻敏感不合群，老師不喜歡、同學不待見。長大后的我們，已經多年沒有見過面。再次遇見，是我回老家的時候，在超市門前，看見了她竟然也正在大聲呵斥自己的孩子。那一瞬間，我悲從中來。

大人們在口無遮攔地對著孩子發脾氣的時候，是看不到孩子心頭滴落的血的。一次又一次，我們逞了口舌的一時之快，卻在日積月累中，最終輸掉了孩子的人生。他們緊張、敏感、焦慮，注意力不集中；到青少年時，極易形成叛逆和成癮型人格，直至把它們再傳給他的下一代。一切的一切，都是拜我們這些暴躁的父母所賜。

相信大家在沒有被孩子惹怒的時候，誰都不愿意承認，自己根本沒有我們想象中那么愛孩子。可事實是，我們愛的，只是他可愛的一面。可在他最不可愛的時候，卻最需要我們的愛。那么，問題來了，怎么樣才能在各種失控的狀況下，及時收斂內心快要瘋掉的洪荒之力，跟孩子好好說話呢？咳咳，該敲黑板了。

首先，如果經鑒定自己真的是一個動輒就對孩子甩臉子發脾氣的父母，可不可以給自己準備個小本？

待發飆之際，把日期、原因、孩子和自己的表現記錄下來，以備日后的查看和反省。這跟我們平時的記賬是一個道理，如果不做手賬，不管不顧亂買一通，事后根本就想不起來卡上的錢都去哪兒了；如果我們不記錄好自己的情緒，也根本不知道自己竟然這么容易動怒，竟然發過這么多場脾氣。所以，這是一個自我覺知的開始。

其次，對自己失當的暴怒行為表示理解，而不是一味地自我譴責。

譴責會讓我們陷入無窮無盡的悔恨和羞恥，這兩種情緒處于能量場的最底層，根本不利于我們去反省和重生。但凡我們情緒的波動，都是有原因的，只有追根溯源，才能建立自我同情，真正的接受現在的自己。接受，而不是無視，才是改變的開始。

第三，避免不斷升級的想法。

尤其是對于媽媽而言，女人的本能和特長，就是由點到線、再到面。本來很簡單的事情，一旦觸動了她的神經線，事態便會升級、擴大，最終像熊熊大火般蔓延。

比如，當我們回到家，看到孩子的身上臟兮兮，玩具散落得滿地狼藉，本來就有些不悅，又看到老公坐在沙發上刷手機，就會更加生氣：憑什么到只能由我來收拾這個爛攤子？憑什么偏偏就自己為了這個家付出最多？然后想到了其他的委屈，又想到了老公和公婆的各種不好，直至僅余的溫情徹底坍塌。說話帶刺，冷嘲熱諷，引燃夫妻間的戰火，最終殃及到孩子。

所以，當我們生氣時，能就事論事，絕不拖泥帶水殃及無辜。

最后，跟孩子建立深入而牢固的鏈接。

用簡短的語言解釋，用具體的行為示范，用贊揚的語氣鼓勵。比如我們有事需要哥哥照看一會兒妹妹，就不能對他說：“跟妹妹好好玩。” 因為“好好玩兒”太抽象了，他根本理解不了。可以讓他給妹妹唱首歌，或者給她講個故事。如果他很好的完成了，就盡情地贊美他吧。

給出兩個以上的選擇方案，但請注意是真正的選擇，而不是不得不選擇。比如孩子想在外面玩兒不回家，我們不能說，給你兩個選擇：要么現在就走，要么我就走。那這明擺著就是脅迫了。

拒絕賭氣般的冷暴力。是的，打罵孩子的確不好，我不打了，也不罵了，我不說話總行了吧？于是無論孩子怎么百般討好你，你就是冷屁股貼熱臉，背過身去不搭理孩子。豈不知，你一副冰冷的樣子，徹底絕緣了自己和孩子之間愛的流動。

利用幽默和創意破冰。在孩子哭鬧時，幽默的調侃和夸張的舉止，可能瞬間會讓他破涕為笑。最近的小C，一言不合就開哭，眼睛像是一汪湖水，一旦開閘泄洪，便奔涌不止。在需求被理解和滿足后，為了獲取長時間的關注，他有時候會接著假哭。我趕緊端來一個盆說，哇，小C的金豆兒太珍貴了，讓我趕緊接上一盆先。咦？你咋不哭了？我以為你要去參加假哭大賽呢。

孩子哭了鬧了，以上的各種對策，對大家興許會有所助益。可說實話，誰愿意看到終日鬧得天翻地覆、雞犬不寧的娃呢？我們最想要的，還是天使般的孩子。可是父母們，請不要忘記，孩子的直覺是敏銳而精準的，他們是天使或惡魔，都取決于我們自身對待他們的態度。

如果本身就乖張暴戾、喜怒無常，就不要嫌棄孩子的囂張跋扈、叛逆偏執；

如果你本身就謙和得體、優雅明媚，就不要怕自己的性情鐫刻不到孩子身上。

這一點，C媽深有體會。在帶孩子這件事上，我基本上能做到全心投入，傾情陪伴，特別享受和小C在一起的時光。有了足夠的愛和安全感，小C有什么要求，都會特別溫和地堅持己見。在滿足不了的情況下，也不會打滾撒潑、無理取鬧。所以小C的terrible two階段，算是比較平穩順利的度過了。可前段時間，各種事情太多，讓我第一次產生了想一個人歇歇的念頭。天天希望他午休早點醒，以便晚上能早點睡，這樣我能少帶他會兒。下班回到家，表情微冷，陪伴敷衍，可越這樣，他就越會千方百計地使小性子找茬兒，好像在試探媽媽是不是真的不愛自己了。好在我剎車及時，又做回了天使媽媽，他也變回了天使寶寶。

有句話說得好：“世界的和平始于家庭。”的確，一個孩子，如果能遇到對他不發飆、不打罵、也不使用冷暴力的父母，該是何其的幸運，這對于他完整人格的形成，又是多么至關重要。所以，如果我們沒錢、沒背景、沒人脈，不要覺得對不起孩子，只要能對他溫柔以待，愛他所是，而非如我所愿，便是我們能留給他的比真金白銀珍貴百倍的財富。