對于看起來很愛說話的我來說，其實很多時候我都不會說。

挽留不會，怒罵曾經會，現在不會了，因為我覺得那樣沒有意義，也沒有格調。

抱有一貫的理智和清晰的思路，我自覺對這段關系分析得鞭辟入里，簡直頭頭是道。但是一個人坐在屋子里面，除了打字，除了用這種沒有聲音的方式排遣內心的寂寞之外，我別無他法。

他說“我們，到此為止吧。”我無言以對。

他說“掛電話吧。”我無言以對。

他說了好多好多，我好像都聽不到，也不敢抬頭看他的臉，然后依然無言以對。

我無言是不知道該說什么，也是知道說什么都好像無濟于事了。

我知道自己的性格太鋒芒，一般女子的溫柔體貼我也做不來，這對一段感情來說，是很致命的。

我總是把自己放在高處，這于尊重他而言是不夠的。

我很難隱藏真實的我自己，這較之一個乖巧聽話的兒媳更是毫無勝算。

我想無形之中，我也給他造成過不少的傷害，而這些傷害，他出于當時對我滿溢的愛和還愿意包容我的心，可以通通無視，但現在不行了。

我想有的時候，自己對于這段關系的悲觀態度，也影響到了他的心態。考慮到現實因素，我覺得我們很難有未來，但是事實上，我又相當地相信我們會有未來。我自己的態度矛盾，伴隨著那一股腦想要堅持虛無追求的熱情，或許也澆滅了他對于規劃我們的未來的熱情。

看《失樂園》的時候，里面有一句原著的引用“并非夏去而秋至”，當時坐在小西天中黑暗放映廳的我，未曾想這竟一語成讖。

我知道感情消逝，是很無奈的，也是需要時間去消化的。

關于人生，遺憾兩個字，真的太攪擾人心。一段雙方都這么踏踏實實地為對方付出過的感情，竟然以如此狼狽的模樣戛然而止，實在是滿心遺憾。我還是對自己太自信，我以為我的不忍心和所有堅持都完整地傳達給了對方，事實證明并沒有，或者是傳達到了，而他不想回應。

我只能善意地猜測他最終防線崩潰不得不向我坦白一切的原因。既然他說了沒有，那我就選擇相信。從始至終，我沒有過懷疑。

而我也還愿意相信，他忍心我如此難過，也是他自己難過到無法再負擔起這段關系和人生轉折點的各種沉重。

我們的差距在于這個承受力的極限，我想我的，要韌得太多。

現在的我，兩手空空如也。

抓不住過去，更摸不到未來。

一個人，仰賴四五好友的慰藉，我想這悲傷的當下，終有一日，也定成為我的回憶。

而最后一個約，希望我們能夠平心靜氣的聊聊未來的計劃，為這些日子里我的等待畫上最后的句號。