今天的工作很忙碌，難得在銀行排隊的空隙反思了最近自己的糟糕生活狀態。

我希望過得很舒適的生活，卻被生活中撲面而來的瑣事揪扯的不可開交。不止一遍的告訴自己，就算生活亂成一團雞毛，你也要用力向前走。

可是，最近這樣的心靈雞湯不管用了，我總是被身邊的這個人擾亂自己的步履。

“你太過文藝范兒了！”

“你要懂得把你的文字變得有價值！”

“你能不能活的現實一點？”

“能不能有點危機感？”

“原地踏步的生活你難道沒有過夠？”

……………

…………

當他對我指指點點的時候，第一反應是很難過，作為一個口口聲聲說愛我的男人，他怎么能這樣逼迫我？

我受夠了這樣打擊諷刺的話語，很久很久沒有聽到他鼓勵我的話語。他總是用批判的眼光審視我的一切，我也信了那句亙古真理：經濟基礎決定上層建筑。

我咽了咽口水，忍住心里的壓抑和痛苦，沒有發火。沉默了許久，因為真的不知道該怎么跟他溝通？甚至有一瞬間，我竟然想抄起身邊的座椅扔過去，砸倒他也許就不會這樣沖我說話了。

總之，這樣的我不開心。

生活中有壓力，一起面對好了。指責解決不了任何問題，我沒有跟別人攀比的興致，也懶得跟他因為言語爭吵。

我很難過，不是因為他這樣指責我，尤其是累了一天回到家中。我難過的點在于自己竟然默默的接受了來自摯愛的指責，相信自己是因為沒出息沒能力。從前的我不是這樣子的，我竟然變成了一個不懂得反擊的人，僅僅因為他是我不想傷害的人么？

這會兒，我竟然又想搬出倆人曾經的歡聲笑語說服自己不要憂傷，要多想念美好的回憶。竟然還想告訴自己，體諒一下他吧，他壓力也很大。

其實內心我在罵他，罵他怎么可以對我這樣；其實我內心是一萬句滾開，離我遠點，我也累的要死；其實我內心是，你有什么資格指責我，我也工作，也賺錢的呀！

可這些話到不了舌尖，便順著吞咽口水回到嗓子眼。

因為我懂的指責是婚姻中的大忌，總有一個人要服軟，兩個人都強誰也不讓步的話，真的很難維持下去。

我對自己說，誰叫你自己沒能力賺更多的錢，誰叫你自己當初選擇了這條最不好走的路，誰叫你不聽媽媽的話留在家鄉，你自己選的路，再艱難也要咬牙走。

面對這些言語的暴力，我很苦惱，碰到這樣急躁性格的男人，生活重壓下他不愿意再對我偽裝，撕破了面具告訴我生活給了我們一記記耳光，你再不改變就難以維持。我害怕爭吵，習慣平衡狀態，可我偏偏是那種不擅長用言語表達自己情感的人，只好用沉默來表達我的不滿和抗議。

這與我原來想象的生活有很大差距，我以為自己可以一直做個無憂無慮的小姑娘，有份工作，能堅持自己喜歡的事情就好了。

現在發現自己沒辦法繼續這樣的生活，因為這個社會大家都很累，沒有誰會愿意被別人拖累，哪怕這個別人是至親是配偶是幼子。

當他眼神里閃過一絲不屑，我突然明白了，自己已經在被嫌棄的邊緣了。我再也不是爸媽手心里的寶貝了，別人沒義務照顧你的情緒，還要撫慰你的小悲傷。

婚姻是契約，雙方都得到實惠才是真正的價值交換。本來以為自己是因為真愛結了婚，生活重壓下才發覺自己太天真太幼稚，竟然相信這世上會有一直給你愛的人。

時至今日，后悔抱怨沒有任何益處，需要做的就是努力讓自己變得更強，除了生活功能之外，你還需要將自己的潛能無限發揮，賺回價值。

想要的生活自己去爭取，任誰也幫助不了你，改變不了你的生活。羨慕別人是沒用的，你努力賺錢給自己買花戴，才是真的。

突然間，覺得戚戚然。

背后有風，始覺得涼。

2016年8月10日晚。

做你自己吧，從今天起，不為任何人，只為自己面對生活的重壓能夠自由地選擇。